20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Menschen, die oft Selbstgespräche führen, sind intelligenter als andere. Zumindest rede ich mir das ein.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich hasse es, wenn ich versuche, ein Wort zu buchstabieren, und mein Handy es auch nicht kennt.
Guten Morgen! Ich möchte dem Regisseur meines schlechten Traums heute Nacht meine tiefste Verachtung aussprechen.
Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:
Und Gott sprach: „Scheiße, die Brüste machen sie zu mächtig für diese Welt. Geben wir ihnen Cellulite und Haare an den Beinen.“
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ein wirklich guter Zauberer könnte in deinem Haus wohnen und du würdest es nie erfahren.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ein Drucker besteht aus drei Hauptteilen: dem Gehäuse, dem verstopften Papierfach und dem blinkenden roten Licht.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Es ist schon erstaunlich, wenn man Geburtstag hat. Man spürt wirklich die Liebe von Familie, Freunden, Liebhabern, ehemaligen Ärzten, Händlern und verschiedenen Lotterien.
Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:
Meine schönste Kindheitserinnerung: Ohne Rückenschmerzen aufwachen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Muss gleich alkoholfreies Bier kaufen. Damit keine Gerüchte über mich entstehen, werde ich mich wohl vorher verkleiden.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Verbreitet sich schnell über TikTok:
Mit dem Thermomix kochen? Nennen wir es lieber ‚Zutaten reinkippen und staunen‘.
Gerade gelandet bei Discord:
Ich hasse es, in einem Alter zu sein, in dem man sich verpflichtet fühlt, der ganzen Familie Weihnachtsgeschenke zu kaufen, aber auch in einem Alter, in dem das Konto nicht dazu in der Lage ist, dies zu finanzieren.
Verbreitet sich schnell über WeChat:
Willkommen in der Elternschaft. Der Ausdruck „schlief wie ein Baby“ bedeutet nicht das, was Sie denken, dass er bedeutet.
Gesehen bei WeChat:
Wenn du vor den Augen deiner Kinder ohnmächtig wirst, rufen sie entweder den Krankenwagen oder benutzen dich als Trampolin. Man weiß es einfach nicht.
Jetzt live auf Twitch:
Wenn meine Nacktbilder in der Cloud landen, hoffe ich immer, dass Gott beeindruckt ist.
Gesichtet auf X:
Je älter ich werde, desto mehr Verständnis hab ich für Leute, die auf der Straße wirres Zeug rumschreien.
Trendet auf Facebook:
Pärchen sind nur Leute, die als Single versagt haben.
Beliebt auf Telegram:
Die Frage ist doch, was in diesem Jahrhundert den Untergang der Menschheit besiegelt: Künstliche Intelligenz oder natürliche Dummheit.
Gesichtet auf Threads:
Ich bin ein bisschen unausgerastet.
Geht gerade viral auf Messenger:
Zuverlässig wie die Eismaschine von McDonald’s.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Wenn die Menschen Käse so sehr lieben, warum sind sie dann sauer, wenn jemand nach Käse riecht?
29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.
32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Es ist so lustig, dass wir alle Skelette haben. Unter der Oberfläche sind wir nur ein Haufen gruseliger, kleiner Kahlschädel.
48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
In drei Tagen ist Weihnachten. Oder wie wir sagen: Ach! Du! Scheiße!
49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Was hilft erfolgreich gegen Ohrwürmer? Ein belegtes Brot mit Schinken.
16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Es ist ein schöner Tag, um mich in Ruhe zu lassen.
36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich habe heute einen echt harten Freitag, weil mir ständig wieder einfällt, dass erst Mittwoch ist.
50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Früh arbeiten macht nur früh müde.
42 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ja Basilikum ist empfindlich, aber kennst du schon männliches Ego?
33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
24 Leute checken gerade 👀
Märchen fangen meistens mit „Es war einmal…“ an, manche aber auch mit „Wählt mich und ich verspreche euch…“
7 Leute checken gerade 👀
Das einzige, was meine Depression heilen kann, sind 500 Millionen Euro.
17 Leute checken gerade 👀
Ich trinke ja nur deshalb so viel Wein, weil ich die Korken für ein Bastelprojekt brauche.
10 Leute checken gerade 👀
1 Liter Benzin für 1 DM. Ich war dabei.
9 Leute checken gerade 👀
Wochenende. Oder wie die Jogginghose sagt: Arbeitsbeginn.
12 Leute checken gerade 👀
Anstatt Alkohol zu trinken, habe ich angefangen, Podcasts in halber Geschwindigkeit zu hören.
21 Leute checken gerade 👀
Ich brauche eine professionelle Art zu sagen: „Das ist mir egal, erwähnen Sie das bitte nicht noch einmal.“
6 Leute checken gerade 👀
Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.
14 Leute checken gerade 👀
Es gibt nichts Schöneres, als weiter zu schlafen, wenn jemand anderes arbeiten muss.
20 Leute checken gerade 👀
Ich bin in der glücklichen Lage, mir aussuchen zu können, was ich mir alles nicht kaufen kann.
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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich brauche deine verflixten Ratschläge nicht, ich bin in der Lage, mein Leben selbst zu ruinieren.
Heute Morgen habe ich zwei Geschenke geöffnet, und zwar meine Augen.
Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:
Ich: „Vielleicht ist es das viele Gras, das aus mir spricht, aber deine Wohnung ist echt riesig.“ IKEA-Mitarbeiter: „Hä?“
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Technisch gesehen war Moses der erste Mensch, der Daten aus einer Cloud auf ein Tablet runtergeladen hat.
Es sollten viel mehr Tage mit einem Kaffee in der Hand und einem Lächeln auf den Lippen beginnen.
Das ist nicht meine Freundin. Ich helfe ihr nur schwanger zu werden.
Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:
Ein Mann auf der Straße hat mir gesagt, dass Jesus für meine Sünden gestorben ist. Danke, dass du mir das Ende der Bibel verdorben hast. Ich war erst bei Adam und Eva.
Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:
Durchgezählt und festgestellt, ich hab sie wirklich nicht mehr alle und die Reihenfolge stimmt auch nicht mehr.
Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:
Ich habe gar nicht mitbekommen, dass der ESC in „Neues aus der Anstalt“ umbenannt worden ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Meine Lieblingssprache ist Tacheles.
Frisch gepostet auf YouTube:
Vielleicht haben Frauen beschlossen, Männer davon zu überzeugen, dass Bärte sexy sind, weil sie es leid waren, das Waschbecken zu putzen, nachdem er sich rasiert hatte.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Arbeitskollege hat mich gefragt, ob wir nicht mal gemeinsam zum Sport gehen wollen. Aber ich will Berufliches und Pilates lieber trennen.
Beliebt auf TikTok:
Ich glaube, ich würde mehr Obst und Gemüse essen, wenn mir jemand das schnibbeln und liebevoll anrichten würde.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Ich bin nicht tollpatschig. Ich hab nur unglückliche Reflexe.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Eis hat übrigens keine Kalorien. Die schmilzen schon im Mund.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Ich muss gar nichts, denn ich hab Brüste und die wackeln so schön, wenn ich hopse.
Gesehen bei Pinterest:
Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur eine neue Regierung brauche.
Gesehen bei Reddit:
Ich habe Gefühle für dich, aber du musst raten, welche.
Für mein Alter sag ich viel zu oft „Alter“.
Beliebt auf Threads:
Achtung! Ich suche jemanden, der bei mir ehrenamtlich die Wohnung putzt.
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