20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Man sollte immer mit einem guten Buch ins Bett gehen. Oder zumindest mit jemandem der kürzlich eins gelesen hat.
Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:
Leider muss man den Boden, auf dem ich gehe, schon fast anbeten, damit ich glaube, dass jemand auf mich steht.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett gebracht wurde.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich frage mich, was wohl aus all den winzigen Hunden geworden ist, die all diese schrecklichen Frauen in ihren Handtaschen mit sich herumgetragen haben.
Konfuzius sagt: Wer keine Ahnung hat, sollte wenigstens überzeugend nicken.
Jemand aus 🇲🇼 hat gespeichert:
Körper: Zeit zum Einschlafen. Gehirn: Hey, das ist ein interessanter Gedanke, hier sind sechs Milliarden mehr.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich habe gerade schon einmal die zu bereuende Nachricht verfasst, die ich am Wochenende nach ein paar Drinks verschicken werde.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Meine Tochter versteht diese Matheaufgabe immer noch nicht, obwohl ich sie ihr in verschiedenen frustrierten Tönen erklärt habe.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wenn du denkst, dass ich nervig bin, dann warte noch ein bisschen. Bald wirst du es sicher wissen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Eines meiner Hobbys ist es, Taschentücher mitzuwaschen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf WeChat:
Ich habe Kinder bekommen, weil mir ein Job, bei dem ich mit Terroristen verhandle, einfach nicht herausfordernd genug war.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Ich bin unsportlich und ich lieg dazu.
Gesichtet auf WeChat:
Für die Einen ist es Montag, für die Anderen ist es der erste Schritt in Richtung Wochenende.
Gesichtet auf Instagram:
Eines der enttäuschendsten Dinge in meinem Leben ist wohl, dass mein Sparschwein überhaupt nichts spart.
Gesehen bei Instagram:
Entkoffeinierter Kaffee ist nur trübes Wasser.
Frisch gepostet auf Reddit:
Menschen in Fantasy-Romanen lieben es, Brot und Hartkäse aus ihrem Rucksack zu nehmen.
Frisch gepostet auf Instagram:
Ich kann es kaum erwarten, diese Phase meines Lebens hinter mir zu lassen. Ich muss sehen, wozu das alles gut war.
Verbreitet sich schnell über X:
Ratschläge sind auch nur Schläge.
Gerade geteilt über Telegram:
Diese Woche war wie im Mittelalter. Zuerst Bauernaufstand und dann ist der Kaiser tot.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Leute, hört auf zu suchen, ich bin das Problem.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich fluche gerne und viel, damit die Leute ihre Kinder von mir fernhalten.
34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich verkleide mich zu Halloween als Regelstudienzeit.
24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Schon blöd, dass man aus Versehen ein Baby machen kann, aber keine Pizza.
10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Wenn ich Kräfte wie Rogue aus X-Men stehlen könnte, würde ich sie bei jemandem einsetzen, der Spannbetttücher falten kann.
36 mal geteilt auf X diesen Monat:
„Kulanz“ ist der Fachbegriff für „Du hast zwar Unrecht, aber ich habe keine Nerven übrig, mir dein Gejammer anzuhören“.
44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich tue so, als wären mir die Dinge egal, aber das liegt nur daran, dass ich keine Ahnung habe, was um mich herum gerade vor sich geht.
38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Wenn ich Noah gewesen wäre, hätte ich von jedem Tier drei mitgebracht, nur um ein bisschen Drama zu erzeugen.
41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Meine Selbstfürsorge besteht meistens darin, einen Kebap essen zu gehen.
22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Spotify Wrapped, aber für all die Fehlentscheidungen des Jahres.
44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Herr, sie geben uns hier unten jeden Monat Rechnungen, und dass obwohl dein Sohn schon für uns bezahlt hat.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
14 Leute checken gerade 👀
Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.
20 Leute checken gerade 👀
Es gibt zwei Arten von Menschen in der Politik. Meiden Sie beide.
8 Leute checken gerade 👀
Früher zogen Männer in den Krieg, heute wollen sie im Bett der kleine Löffel sein.
22 Leute checken gerade 👀
Mein Körper hat sich auseinander gelebt.
24 Leute checken gerade 👀
Verstehen Hunde Fahrstühle oder denken sie einfach, dass es wohl wieder Zeit ist, in den Weltenwandler zu steigen?
5 Leute checken gerade 👀
Wenn ich irgendwann aufhöre Unsinn zu machen, bin ich wahrscheinlich tot.
Ich gehe zum Strand, ohne einen Strandkörper zu haben.
Auf’m Dorf gibt’s weder Tanke noch Späti. Wir müssen ganz altmodisch beim Nachbarn klingeln, hoffen dass er nicht da ist und ihn dann beklauen.
17 Leute checken gerade 👀
Ein Beitrag in den sozialen Medien, der so verwirrend ist, dass man seine Musik leiser stellen muss, um ihn zu lesen.
12 Leute checken gerade 👀
Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so nett.
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Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:
Dummheit kann man nicht heilen, aber man kann sie jeden Tag in den sozialen Medien beobachten.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Es gibt ungefähr null Möglichkeiten, Papier im Wind zu jagen, ohne wie ein Trottel auszusehen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Seit ich Tabletten nehme, reden die Möbel kein Wort mehr mit mir. Komisches Pack.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Mein Prinz braucht kein weißes Pferd, sondern schwarzen Humor.
Ich habe ein Buch gefunden mit dem Titel „50 Wege, sich selbst glücklich zu machen“. Das erste und einzige Glück ist, dieses Buch einem Idioten an den Kopf zu werfen.
Ich habe einen neuen Lebensplan: weniger Stress, mehr Alpaka.
Folgt mir für Tipps, wie man Leute im Internet beleidigt und anschließend geblockt wird.
Schlimmster Moment in Workshops oder Schulungen: Du betrittst den Raum und siehst, dass die Stühle im Kreis aufgestellt sind.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Durchschnittlich hat jeder Mensch einen Hoden.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du dich darauf freust, einfach nur nach Hause zu gehen.
Trendet auf Threads:
Ich habe den schweren Entschluss gefasst, mein Tamagotchi einschläfern zu lassen.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass sie am Ende immer noch heiß sind.
Frisch gepostet auf X:
Die kürzeste Horrorgeschichte aller Zeiten: Morgen ist Montag.
Soeben entdeckt auf Discord:
Das einzige Talent, das ich habe, ist, müde zu werden, ohne etwas zu tun.
Macht Lärm auf Facebook:
Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.
Wenn es draußen in der Natur so toll sein soll, warum wollen dann immer alle Insekten am Abend in die Wohnung?
Geht gerade viral auf Threads:
Ohne Brille werde ich viel öfter angesprochen. Aber ich weiß dann halt nicht, von wem.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Warum heißen Geldautomaten nicht Scheinwerfer?
Soeben entdeckt auf Slack:
Jetzt stapft ihr mit euren nassen Schuhen durch den Schnee und bereut, dass ihr bei Deichmann gelogen und gar kein Imprägnierspray zu Hause habt.
Jetzt live auf Telegram:
Sie haben alles zu teuer gemacht. Ich habe keine andere Wahl, als endlich reich zu werden.
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