20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:
Wenn dein Kind noch einmal schreit, werde ich ihm sagen, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Die Tochter hat ihre Lieblingsprinzessin zu Anna geändert und jetzt ist meine vierjährige Investition in Elsa nichts mehr wert.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Für Schuhe und Menschen gilt: Tun sie dir weh, dann passen sie nicht.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Noch 20cm wachsen, dann hab ich mein Idealgewicht.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Jedes Mal, wenn ich das Deodorant wechsle, ist es, als würde mich ein sexy Fremder den ganzen Tag verfolgen.
Den Geschirrspüler einfach mal anders ausräumen, nur um wieder etwas zu spüren.
Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:
Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich möchte mit dir auf einem Berg stehen und dich ins Meer werfen, oder was auch immer Savage Garden damals gesungen hat.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Dieses Jahr werde ich in meinem eigenen Haus spuken, um zu sehen, ob ich die Bewohner verscheuchen kann.
Real Madrid impliziert die Existenz von Fake Madrid.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Beliebt auf LinkedIn:
Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, Wörter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.
Gerade gelandet bei YouTube:
Die besten Erinnerungen kommen von schlechten Ideen, die mit den besten Freunden entstanden sind.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Wenn die Kinder später mal ausziehen, nehmen die doch das ganze Gebastelte aus der Kita mit, oder?
Kürzlich geteilt auf Discord:
Nur wer Bücher liest, wird nicht von Werbung genervt.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Attraktive Männer triffste an der Tankstelle ja auch nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmäßig zum Benzin schnüffeln hinfahren.
Gerade gelandet bei Facebook:
Wie viele frühere Fernbeziehungen wohl allein deswegen mittlerweile zusammenwohnen, weil einfach keiner von beiden mehr Bock auf die Deutsche Bahn hatte?
Gesichtet auf Discord:
Ich finde es immer sehr amüsant, wenn frisch verliebte Posten „wie Bonny und Clyde“, und ich mir dann denke: „Bei euch reicht’s grad mal für Ernie und Bert“.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Er glaubt, dass der Lippenstiftkuss, den ich auf seinem Spiegel hinterlassen habe, für ihn war, aber ich habe nur mich selbst geküsst.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Ich hab‘ keinen Doktortitel. Ich hab‘ nur das Gottpartikel.
Kürzlich geteilt auf X:
Ich mag Menschen, in deren Augen Rock ’n‘ Roll statt Zweifel steht!
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich mag es nicht, wenn Leute schnell fahren, deshalb überhole ich sie.
32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich höre meine Sprachnachrichten nicht ab, denn es geht mich nichts an, was die Leute sagen, wenn ich nicht da bin.
34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Es macht Spaß, Liebesbriefe zu finden, die meine Frau im Haus versteckt, aber es wäre noch besser, wenn sie für mich wären.
11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Kaffee zur Beruhigung. Denn heutzutage gibt es einfach zu viele Kameras auf der Welt, um mit irgendetwas durchzukommen.
46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich habe mir eingeredet, dass Hummeln nicht stechen, weil sie zu flauschig und süß sind.
30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Der Pessimist ist halb dumm, der Optimist halb schlau.
19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Die Tatsache, dass jemand eine lila Zwiebel direkt ansah und sie rote Zwiebel nannte, stört mich wirklich.
27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich bin schüchtern, wenn wir uns das erste Mal treffen, dann ZACK sexsüchtig, anhänglich und immer emotionale Stimmungsschwankungen.
10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Warum ins Dschungelcamp gehen? Mücken, Hunger und Stress gibt’s auch gratis im Sommerurlaub.
26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich wünschte, ich würde jedes Mal heißer werden, wenn mich ein Mann wütend macht.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
18 Leute checken gerade 👀
„Ihr Passwort ist zu schwach.“ Na ja, ich habe es nach meinem Ebenbild geschaffen.
24 Leute checken gerade 👀
Keiner schießt mehr auf die Füße und fordert einen zum Tanzen auf.
21 Leute checken gerade 👀
Hässlich‘ ist so ein hartes wort. Ich bevorzuge eher „visuell herausfordernd“
13 Leute checken gerade 👀
Eine Katze ist wie ein Mitbewohner, der nicht mit einem abhängen will und auch nie vorhat, Freundschaft zu schließen.
5 Leute checken gerade 👀
Stell dir vor, du heiratest einen alten Mann für Geld und stirbst zuerst.
25 Leute checken gerade 👀
Es muss für einen Vampir schwer sein, seine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.
23 Leute checken gerade 👀
Ich bin ja deshalb so fett geworden, weil ich in letzter Zeit immer alles aufgegessen habe, nur damit ihr schönes Wetter habt.
15 Leute checken gerade 👀
Ich fühle mich schlecht. Kann mir jeder Bilder von mir schicken?
Ich verstehe das Konzept des „Traummanns“ nicht. Jedes Mal, wenn meine Frau aufwacht, nachdem sie von mir geträumt hat, ist sie wirklich sauer über etwas, das ich im Traum getan habe.
Ich wollte genau so wie die Anderen sein. Gott seid dank, habe ich es nicht geschafft.
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Für den Zyniker heutzutage ist es ja auch nicht leicht, mit der Realität überhaupt noch Schritt halten zu können.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich habe versucht einzuschlafen, indem ich ein langweiliges Buch lese, und jetzt ist es plötzlich das interessanteste Buch überhaupt.
Ich komme langsam in das Alter, in dem die Leute die Dinge loben, die ich „noch immer tun kann“.
Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:
Gilt es schon als normal, mit kleinen Kindern zu streiten? Die sind so frech.
Erst Abendgarderobe in die Einladung schreiben und dann dumm schauen, wenn man im Schlafanzug kommt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich bin gerade drei Stockwerke schnell hinaufgelaufen, also wenn mich jemand braucht, liege ich irgendwo keuchend im Treppenhaus.
Meine Freunde halten mich für einen Irren. Aber das bin ich nicht. Ich bin nur so, wie sie auch wären, wenn sie nicht so viel Angst hätten.
Mit einem Laptop im Freien zu arbeiten ist eine furchtbare Erfahrung.
Wenn du das nächste Mal vor mir gähnst, werde ich dir ein M&M in den Rachen werfen.
Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:
Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.
Gesehen bei Facebook:
Nichts dauert länger als ein Kind, das dir einen Witz erzählt, den es sich gerade ausgedacht hat.
Soeben entdeckt auf Threads:
Mir egal, ob künstliche Intelligenz oder ein Einwanderer, ich brauche dringend jemanden, der meinen Job übernimmt. Ich kann nicht mehr!
Gesehen bei LinkedIn:
Meetings sind großartig, denn wer mag es nicht, als Geisel gehalten zu werden?
Manchmal braucht man einfach nur jemanden, mit dem man gemeinsam hassen kann.
Gerade gelandet bei X:
Triathlon: Der Beweis, dass Ausdauer wichtiger ist als gesunder Menschenverstand.
Soeben entdeckt auf X:
Ich bin nicht alt, ich bin Vintage.
Beliebt auf Reddit:
Die Natur ist schon faszinierend. Ein Löwenzahn schafft es durch Beton, während ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.
Gerade geteilt über Instagram:
Ich hoffe immer, dass ich wie die Spiegelversion von mir aussehe und nicht wie die Kameraversion.
Gerade geteilt über Slack:
Therapeuten müssen sich wahrscheinlich sehr zusammenreißen, um nicht nach Bildern der Menschen zu fragen, von denen ihre Klienten so besessen sind.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Warum schauen alle nach dem Naseputzen immer ins Taschentuch? Was erwartet ihr dort zu finden: Geld? Koks? Gott?
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