20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Übrigens wirken die selbstgeschnitzten Kürbisse noch gruseliger, wenn man einfach die aus dem Vorjahr weiternutzt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Wenn ich mich in der Arbeit nutzlos fühle, schaue ich einfach zu meinem Kollegen rüber. Dann gehts wieder.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich jedes Videospiel kaufen kann, das mir gefällt, aber keine Zeit habe, es zu spielen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Die Fische müssen denken, dass wir irre komisch aussehen, mit beiden Augen auf der Vorderseite des Gesichts.
Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:
Vor meiner Heirat saß ich stundenlang an einer Ampel, weil ich niemanden hatte, der mir sagte, dass die Ampel auf Grün umgesprungen war.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Schrittzähler sind für Fortgeschrittene. Ich fange mit dem Bewegungsmelder an.
Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:
Bleibt besser liegen. So eine Woche wird ja nicht automatisch besser, nur weil der Montag vorbei ist.
Ich hab immer versucht, alles richtig zu machen. Das war ein Fehler.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich glaube, mein Gehirn hat eine 1GB-Speicherkarte, denn ich erinnere mich an nichts.
Noch 2 mal duschen dann ist Weihnachten.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Messenger:
Im alten Ägypten galten Katzen als Götter… Katzen haben das nicht vergessen.
Trendet auf Slack:
Die Leute meinen immer, die Zeiten werden schlimmer. Doch die Zeiten bleiben immer, nur die Leute werden schlimmer!
Macht Lärm auf Discord:
Dieses Aprilwetter hat von allem etwas, außer von schön.
Gerade geteilt über Threads:
Ich wünschte, ich würde Sport so sehr lieben, wie ich es liebe, keinen Sport zu treiben.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Restaurants so: Legen Sie Ihr Telefon weg. Leben Sie den Moment. Und jetzt scannen Sie unseren QR-Code und stöbern Sie in unserem Menü.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Rache? Nein. Ich poste einfach heiße Selfies und lasse den Algorithmus die Arbeit Gottes tun.
Macht Lärm auf X:
Jedes Mal, wenn ich versuche, mich ein wenig zu entspannen, hat jemand in einer WhatsApp-Gruppe Geburtstag.
Gerade geteilt über Instagram:
Der Zeitraum zwischen „Junge, denk an dein Pausenbrot!“ und „Mama, denk an deine Tabletten!“ vergeht übrigens recht schnell im Leben.
Gesehen bei Instagram:
Bin gerade etwas neben der Spur. Ist schön da.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Und dann gibt es diese Tage, da kippe ich einfach nur sinnlos Kaffee in mich rein, damit die anderen überleben.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Alle 11 Minuten verliebt sich ein Keks in meinen Bauch. Ich weihnachte jetzt!
17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Willkommen in den 50ern, Ihre Gelenke sind jetzt Meteorologen.
12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Es ist immer seltsam, wenn das, was man für den Tiefpunkt hielt, in Wirklichkeit nur die Mitte war.
34 mal geteilt auf X diesen Monat:
Manche Menschen muss man einfach in Schubladen stecken. Abgeschlossen, zugenagelt und luftdicht verpackt.
35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Fehler sind was für Anfänger. Könner produzieren Katastrophen.
18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
In den Himmel wegen des Klimas, in die Hölle wegen der Gesellschaft.
47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich vergesse ja oft, dass man mit der Maske trotzdem mein Augenrollen sehen kann.
47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Einfach mal mit den folgenden Worten krank melden: „Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt, Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt.“
39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ein Mann in Rente stellt oft einen Vollzeitjob für die Ehefrau dar.
31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
„Und am 7. Tag ruhte er.“ Offensichtlich hatte Gott zu diesem Zeitpunkt noch keine Wäsche geschaffen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
18 Leute checken gerade 👀
Am Wochenende kann früh aufstehen schon mal den ganzen Tag dauern.
6 Leute checken gerade 👀
Ich unterscheide immer noch zwischen „richtige Erwachsene“ und „solche wie ich“.
21 Leute checken gerade 👀
Mein Arzt meinte, ich soll mal meinen Kaffeekonsum beobachten. Also habe ich meinen Kaffee vor dem Spiegel getrunken. Schaut gut aus.
12 Leute checken gerade 👀
Falls dir heute noch niemand gesagt hat, wie hübsch du bist, viel Glück für morgen.
20 Leute checken gerade 👀
Da glaubt man, endlich den Mann gefunden zu haben, mit dem man alt werden kann, und dann erkältet der sich.
19 Leute checken gerade 👀
Das ist kein Bierbauch – das ist eine Komfortzone für Menschen, die mich lieben.
9 Leute checken gerade 👀
Wenn man Alkohol trinkt, gibt es immer einen schmalen Grat zwischen „voll super“ und „super voll“.
11 Leute checken gerade 👀
Immer wenn jemand Scheiße labert, muss ich mit dem Kopf schütteln. Das wäre auch grundsätzlich kein Problem, sagt die Polizei, ich soll nur das nächste mal meinen eigenen nehmen.
23 Leute checken gerade 👀
Es gibt Tage im Leben, da lautet das Motto: Nachschenken statt Nachdenken.
Wie die Spinne im Bad immer glotzt. Als hätte sie noch nie eine nackte, hysterisch kreischende Frau gesehen.
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Liebes Mathebuch, werd erwachsen und lös deine Probleme selber!
Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:
Du musst nur mit mir reden, dann finden wir für alles ein Problem.
Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:
Irgendwie verrückt, dass „Ich bekomme mein Rezept vom Arzt auf meine Krankenkassenkarte“ scheinbar der Höhepunkt der Digitalisierung in Deutschland ist.
Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:
Eben einen Brief aufgemacht, auf dem steht „Letzte Mahnung“. Gott sei Dank. Endlich lassen die mich in Ruhe.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Die einzige Ex, die ich betrogen habe, ist mein Exam.
Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:
Mein neuer Kühlschrank piepst, wenn die Tür längere Zeit offen steht. Unter Druck kann ich mich noch weniger entscheiden.
Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett muss.
Ich will einen Mann, der mich nicht nervt, während ich ihm ständig auf den Sack gehe. Kann doch nicht so schwer sein.
Jemand aus 🇸🇿 hat gebookmarked:
Das Leben ist wie eine Schachtel Zigaretten. Man weiß nie, wann man daran verreckt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich schwöre, ich werde jeden Tag hässlicher.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Falls meine Kinder fragen: Das Monster unter dem Bett kann dich nur finden, wenn du dir nicht die Zähne geputzt hast.
Geht gerade viral auf TikTok:
Ich genieße die Konsequenzen meines Handelns.
Frisch gepostet auf X:
Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander gesprochen haben, lass es dabei bewenden.
Trendet auf WhatsApp:
Mir gehen schon wieder Sachen auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Jahrelang machst du dir Sorgen, was die anderen von dir denken. Und dann stellst du plötzlich fest: Die denken gar nicht!
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Es gibt nichts, was ich mehr hasse, als gemütlich im Bett zu liegen und plötzlich auf die Toilette zu müssen.
Ich frage mich, ob der Fall Roms auch so dumm war.
Gerade geteilt über Discord:
„Wie nennt man das noch mal, wenn jemand immer an das Gute im Menschen glaubt?“ Dummheit.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Wenn man früher eine Stromrechnung von mehr als 1000 Euro hatte, kam erstmal die Polizei, um zu prüfen, dass man keine Drogen züchtet.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Wenn ich merke, dass ich traurig werde, dann hör ich auf traurig zu sein und schenk mir lieber noch einen ein.
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