20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich habe keine Schokoladenseite. Ich seh von allen Seiten aus wie Pudding.
Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:
Die Wege des Herrn sind unergründlich, aber deine müssen es nicht sein, also setz‘ den verdammten Blinker ein! Danke.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Die fünf erfolgreichsten Worte in einer Ehe: „Ja, Schatz, du hast recht!“
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Die Zeit vergeht wie im Fluge, wenn das Leben aus den Fugen gerät.
Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:
Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“ und erzähle die Story dann mit Bonus Features.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Neue Herausforderung für den Winter: Nicht mehr sagen „krass, wie schnell es dunkel wird!“
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich brauche keinen Vollmond um beschissen zu schlafen.
Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:
Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich gemerkt habe, dass erst Donnerstag ist.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Weiter vorne in der Schlange trägt jemand eine Mütze mit dem Logo der Backstreet Boys. Wie langsam ist denn bitte der Kassierer?
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Profi-Tipp: Wenn Sie sich online für etwas anmelden, geben Sie den Namen der Website als Ihren zweiten Vornamen an. Wenn Sie dann Spam-Mails erhalten, wissen Sie, wer Ihre Daten verkauft hat.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
990
Social Media Logs 💫
Trendet auf Facebook:
Ich nehme stets den unbeschrittenen Pfad, weil ich hoffe, dort niemanden zu treffen, den ich kenne.
Frisch gepostet auf WeChat:
Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.
Geht gerade viral auf Instagram:
Als Astronaut wollte ich immer Kind werden.
Beliebt auf Facebook:
Mein Freund beschwert sich immer, dass ich nie lächle, aber er ist derjenige, der eine ernsthafte Beziehung wollte.
Gesichtet auf YouTube:
Wenn du keinen Sport magst, verpasst du eine ganze Welt voller lockerer Gesprächen mit völlig Fremden.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Ich habe mein Kind davon überzeugt, dass die Mundharmonika nicht funktioniert, weil die Anleitung fehlt.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Haben Sie jemals so getan, als würden Sie die Kekse oder Süßigkeiten, die im Raum herumgereicht wurden, nicht sehen, und sich dann überrascht gezeigt, als Ihnen eines angeboten wurde?
Gerade geteilt über Discord:
Ein Kebap hat die Macht, dein ganzes Leben zu verändern.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Die Leute sagen immer „niemals“ und dann niemalsen sie so, als ob sie niemals zuvor geniemalst hätten.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Wenn ich aufräume, dann nach dem homöopathischen Prinzip. Das heißt, es kommt zunächst immer zur Erstverschlimmerung und hat am Ende überhaupt keinen Effekt.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Kollegen, die Small Talk mögen, sollten ein Glöckchen um den Fuß gebunden bekommen, damit man sich schnell genug verstecken kann.
29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Mein schamanisches Krafttier ist ein Morgenmuffel.
16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
„Ich hoffe, Sie genießen den Sonnenschein!“ Nein, ich sitze am Tisch und lese Ihre E-Mail.
11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Niemand ist kaltblütiger als ein Kleinkind, das nur sagt, was es sieht und fühlt.
42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten.
44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Meine liebste Illusion ist, dass ich einfach nur diese Woche überstehen muss.
16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich trage immer noch eine Maske, weil ich nicht mehr weiß, wie ich meine Mimik in der Öffentlichkeit kontrollieren soll.
19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
In etwas Bequemeres schlüpfen – eine andere Dimension.
48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Das war das letzte Glas Wein in meinem Leben. Ab Morgen trinke ich direkt aus der Flasche.
45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wenn du um die 40 bist und jünger aussehen willst, dann sag doch einfach, du bist 50. Folgt mir für mehr Beauty-Tipps!
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
15 Leute checken gerade 👀
In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fünf Monate schlafen. Igel müsste man sein.
14 Leute checken gerade 👀
Ich bin in einer armen Familie aufgewachsen. Wir hatten nicht viel, aber wir hatten uns. Und das war das Schlimmste daran.
10 Leute checken gerade 👀
Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.
24 Leute checken gerade 👀
Manchmal glaube ich, ich bin zu wählerisch. Aber dann sehe ich Hunde einen Platz zum Scheißen suchen.
11 Leute checken gerade 👀
Wenig ist so sexy wie ein kompatibler Dachschaden.
21 Leute checken gerade 👀
Escape Room ich bitte euch. Wenn ich die Angst suche, irgendwo nicht wieder rauszukommen, schließe ich einfach ein Sky Abo ab.
5 Leute checken gerade 👀
Ich trage eine Sonnenbrille, wenn ich Auto fahre, damit niemand merkt, dass ich schlafe.
Ich habe starke Schmerzen in meiner Schulter und kann mich nicht entscheiden, welchen Orthopäden ich auf TikTok aufsuchen soll.
8 Leute checken gerade 👀
Wenn man sich eine Playlist mit spanischer Musik herunterlädt, am Pool liegt und jedes Mal bei dem Wort „Corazón“ kräftig am Strohhalm zieht, ist man nach zwei Stunden hackedicht.
Die Namen moderner Restaurants sagen entweder alles oder nichts über sie aus. Entweder heißt es „Fleisch und Brot“ oder „Palax“.
421
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Harry Potter so: Dieses Meeting hätte eine Eule sein können.
Die Welt hat schon wieder ohne meine Erlaubnis begonnen.
Mein Hund nimmt großen Anstoß an der Tatsache, dass wir Nachbarn haben.
Meine Mutter sagt: „Alkohol ist dein Feind!“ Jesus sagt: „Liebe deinen Feind!“
Jeder meiner Nachbarn hat mir angeboten, mir beim Umzug zu helfen, was sehr nett wäre, wenn ich vorhätte, umzuziehen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wenn jemand sagt: „Ich hätte mehr von dir erwartet“, sage ich immer: „Und wer ist daran schuld?“
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Wenn ich einen Tweet lösche, sollte ich mit ihm verschwinden.
Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das seltsame gurgelnde Geräusche von sich gibt, sobald es im Meeting still wird.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich vermisse die Talkshows am Nachmittag. Die gaben mir immer das Gefühl, dass es noch asozialere Menschen gibt als mich.
Hauptsache der frühe Vogel säuft nicht meinen Kaffee.
Geht gerade viral auf Telegram:
Finde es ein bisschen traurig, dass ich nicht auf Jeff Bezos Hochzeit eingeladen war, obwohl ich Prime-Kunde bin.
Trendet auf Discord:
Der Unterschied zwischen mir und meinen Witzen ist, dass die Leute über meine Witze nicht lachen.
Ich könnte 3 Monate in der Wildnis überleben mit einem Taschenmesser und dem Inhalt einer Frauenhandtasche.
Geht gerade viral auf TikTok:
Frauenzeitschriften so ,,Wenn es draußen kühler ist, machen Sie es sich einfach mal drinnen gemütlich“. Darauf muss man erstmal kommen!
Gesehen bei Discord:
Höhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit.
Macht Lärm auf Slack:
Es gibt Tage, da funktioniert meine Simulation eines erwachsenen Menschen verblüffend gut.
Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht so heiß, aber trotzdem leicht nervös machend.
Gerade geteilt über Snapchat:
Bin schon total gespannt, was ich morgen nicht ertragen kann.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Männer sehen toll aus dafür, dass sie das gleiche Produkt für ihre Zähne, Haare, Fußböden und Autowäschen verwenden.
Geht gerade viral auf Discord:
Ich habe festgestellt, dass ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen darin besteht, dass, wenn eine Frau sagt: „Riech mal“, es wahrscheinlich gut riecht.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
