20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Die Panikkäufe meiner Jugend waren, als der Barkeeper „letzte Runde“ rief.
Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:
Ich weiß genau was ich will, nämlich hier ähm… Dingens.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Umweltschutz kann so einfach sein! Ich habe mir zum Beispiel ganz bewusst nie einen Jet oder eine Yacht gekauft.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Meine Eltern haben beschlossen, ihre Ehe zu testen, indem sie heute zu IKEA gehen.
Egal, was in deinem Leben gerade vor sich geht, es gibt immer irgendeine Form von Kartoffel, die es besser machen kann.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Egal, wie rasant sich neue Technologien entwickeln, der Mittelfinger bleibt unangefochtener Spitzenreiter für die schnelle Nachricht.
Heute habe ich versehentlich meine wahre Persönlichkeit bei der Arbeit gezeigt… Muss jetzt zur Personalabteilung.
Um ChatGPT zu nutzen, muss man tatsächlich intelligent sein, sonst wirft es einem nur die eigenen dummen Ansichten zurück.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ja, mein Sexualtrieb ist größer als mein Lebenswille, und wo ist das Problem?
Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:
Es ist die perfekte Jahreszeit, um nach draußen zu gehen und sich daran zu erinnern, dass man beim Frisbeewerfen eine Niete ist.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Beliebt auf Slack:
Sie nennen ihn Caesar Salat, weil er so ungesund ist wie 23 Messerstiche.
Gerade gelandet bei TikTok:
Die Lebenszeit die man gewinnt, wenn man jeden Tag 2 Liter Wasser trinkt, verbringt man mit pissen.
Gesichtet auf YouTube:
Das Schlimmste daran, sich Geld zu leihen, ist, dass man es zurückzahlen oder sogar umziehen muss.
Jetzt live auf Instagram:
Nerviger als Klugscheißer, die Recht haben, sind Klugscheißer, die Unrecht haben.
Verbreitet sich schnell über Slack:
Ich habe nie an einem Klassentreffen teilgenommen, weil dort nur Jungs wären, die vorgeben, den Text von Snows „Informer“ zu kennen.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Willkommen bei Twitter. Es ist wie Spaghetti kochen: Man wirft die Nudeln an die Wand, um zu sehen, ob etwas kleben bleibt.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Manchmal habe ich das Gefühl, dass mein Gehirn noch auf Windows 95 läuft.
Frisch gepostet auf Threads:
Joggen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Joggen vergleicht.
Frisch gepostet auf TikTok:
Manchmal habe ich das Gefühl, der Haushalt macht das extra.
Gerade geteilt über Instagram:
„Meine Klamotten passen nicht mehr“ sollte eine gültige Entschuldigung dafür sein, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Dein Leben ist großartig, bis die Oversize-Klamotten anfangen zu passen.
43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Menschen kommen und gehen, Städte entstehen und vergehen, ganze Zivilisationen entstehen und verschwinden, aber das Einzige, was beständig bleibt, ist die unerschütterliche Einstellung meiner Teenager.
10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Die größte Superkraft der Avengers ist die Fähigkeit, einen Zeitpunkt zu finden, an dem sie sich alle treffen können.
35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Männer wollen sich immer viel zu leicht treffen. Was, wenn ich vorhabe, dich zu opfern?
50 mal geteilt auf X diesen Monat:
Es sollte ein spezielles Bewertungssystem für Filme geben, das angibt, wie unangenehm man sich fühlt, wenn man sie zusammen mit seinen Eltern ansieht.
12 mal geteilt auf X diesen Monat:
Sie haben das Wort metallisch erfunden, weil ironisch schon besetzt war.
17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich könnte aufhören zu shoppen, aber aufgeben war noch nie mein Ding.
24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Kennt ihr das, wenn ihr so viel zu tun habt, dass ihr euch einfach hinsetzt und nichts macht?
38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Die Kinder lernen in der Schule chinesische Schriftzeichen, damit sie sich später ein richtig cooles Tattoo aussuchen können.
22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Vielleicht war das bei Miraculix gar kein Zaubertrank, sondern einfach nur Kaffee.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
11 Leute checken gerade 👀
Meine größte Angst ist, dass ein KiIler irgendeinen komischen Scheiß sagt, während ich mich tot stelle.
12 Leute checken gerade 👀
Ich gehe zu IKEA, falls jemand Fleischbällchen braucht.
10 Leute checken gerade 👀
Kreuzfahrt: Der einzige Urlaub, bei dem du mehr Zeit mit Buffet als mit Landgang verbringst.
19 Leute checken gerade 👀
Ich verfolge die deutsche Politik nicht besonders. Ist Dieter Bohlen schon Kanzler?
25 Leute checken gerade 👀
Lustig, wie schnell man schwierig wird, wenn man nicht immer nur „ja“ sagt.
16 Leute checken gerade 👀
Mein nächstes Tattoo wird „Times New Roman“ lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem Büro nervös zu machen.
22 Leute checken gerade 👀
Ich habe wieder den Fehler gemacht, zu glauben, was mir gesagt wurde.
Mein Mann und ich haben eine weitere Netflix-Show zusammen beendet, und jetzt haben wir wieder nichts gemeinsam.
„In der Ruhe liegt die Kraft.“ Deshalb bin ich immer erst ganz ruhig, bevor ich komplett ausraste.
14 Leute checken gerade 👀
Jemand Ende 20, der jemandem Anfang 20 Ratschläge gibt, ist genau so, wie wenn ein Kleinkind von einem Neugeborenen besessen ist.
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Willst du meine Nummer haben, musst du auf ein Wunder warten.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.
Ich gebe mein ganzes Geld für Lotterielose aus, damit ich entweder reich oder arm bin, und nichts von diesem Wischiwaschi dazwischen.
Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:
Ich weiß nicht, warum der Direktor, die Lehrer und mein Sohn so ausflippen. Als ich 12 war, hätte ich gerne ein Bier zum Vesper gehabt.
Zieh deine weißen Sneaker aus, wenn du Anzug trägst und mit mir reden willst, oder musst du gleich noch das Sportstudio moderieren?
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Wenn Stress Kalorien verbrennen würde, wäre ich jetzt schon ein Supermodel.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Meine Mama hat immer gesagt: Das Leben ist wie eine Tüte Haribo Colorado. Die Hälfte davon ist Abfall.
Ich wünschte, es wäre erlaubt, jemanden durch eine Tür zurückzustoßen, wenn er sich nicht bedankt, wenn man ihm diese aufhält.
Ich habe eine Schachtel mit VHS-Kassetten gefunden. Und jetzt bin ich ein bisschen nervös wegen der einen, bei der das Etikett abgerissen ist.
Ich liebe es, wenn ich ein neues Wort lerne und es zur Verballhornung meines Wortschatzes verwende.
Geht gerade viral auf X:
Wir werden die erste Generation sein, die eine Handyhalterung am Rollator hat.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
An alle, die im September Geburtstag haben. Bei euren Eltern wurde zu Silvester geknallt!
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm das Leben.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.
Macht Lärm auf X:
Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! Dafür benutze ich es nicht.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Man muss auch mal WEIN sagen können!
Trendet auf Slack:
Ich gehöre zu den Menschen, die zwar ungeduldig darauf warten, dass der Toast aus dem Toaster springt, dann aber trotzdem erschrecken.
Gesehen bei WeChat:
Oh, diese Lücke in meinem Lebenslauf stammt aus der Zeit, als ich der Architekt meiner eigenen Hölle war.
Verbreitet sich schnell über WeChat:
Wir brauchen ein Wort für dieses seltsame Gefühl, das man bekommt, wenn man erfährt, wie ein Podcaster aussieht.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Ich habe meine Uhren versehentlich zu weit zurückgedreht und bin auf einem Wham-Konzert gelandet.
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