20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich traue niemandem, der mit dem Fahrrad zur Arbeit fährt, ohne seinen Führerschein verloren zu haben.
Wenn du einen Cent siehst, hebst du ihn auf und hast dann den ganzen Tag nur einen schmutzigen Cent in der Tasche.
Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:
Ich wusste, dass der Tag hässlich wird, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Der erste Schritt besteht darin, zuzugeben, dass die andere Person ein Problem hat.
Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:
Ich brauche jemanden, der mein Gehirn wie ein Geschirrtuch auswringt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Stell dir vor, Singvögel würden echte Lieder singen und du würdest jeden Morgen EY MACARENA hören.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Vergiss nicht, Wasser zu trinken und etwas Sonnenlicht zu bekommen, denn du bist im Grunde eine Zimmerpflanze mit etwas komplizierteren Emotionen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ein Semikolon verwendet man niemals korrekt, sondern immer selbstbewusst.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Pinterest:
You’re a real German when you went with your Laterne and your Laterne went with you.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Ich habe eine DM erhalten, in der mir mitgeteilt wurde, dass ich einige von euch beleidigt habe. Es tut mir wirklich leid; ich wollte euch alle beleidigen.
Frisch gepostet auf Discord:
Eigentlich bin ich noch jung, aber meinen Rückenschmerzen zufolge bin ich 69.
Gerade geteilt über Twitch:
Wissen sie noch, früher, als man jeden Samstag Party machen musste? Ein glück ist das vorbei.
Macht Lärm auf TikTok:
Mein größter Märchenheld ist Dornröschen, weil sie den Traum lebt und einfach mal 100 Jahre durchschlafen kann.
Gesehen bei WeChat:
Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.
Geht gerade viral auf Instagram:
Der schnellste Weg, einen erbetenen Rückruf zu erhalten, ist, duschen zu gehen.
Gesehen bei Facebook:
Es gibt zwei Sorten von Männern in München: Andi Scheuer oder Meister Eder.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Auswahl der Kleidung am Morgen. Frauen: Laune, Farbe, Temperatur, Material, Bequemlichkeit etc. Männer: Geruch.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Als Kind durfte mein Mann nie an den Schrank mit den Putzmitteln. Das wirkt bis heute!
35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Frauen können hören, wenn du am Handy mit den Augen rollst.
40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Reden Sie nicht mit mir, ich bin nüchtern.
16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich kann viele Dinge. Aber am sichersten ist es für alle, wenn ich einfach nur dasitze.
40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ihr Mann wird Sie nur dann überraschen, wenn Sie ihm ausdrücklich sagen, was Sie wollen.
15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Die meisten Wahnsinnigen leben außerhalb geschlossener Anstalten.
15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Also ich bin fertig mit dem Jahr. Ich würde dann einfach schon mal anfangen, für Silvester vorzuglühen.
46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer Kühlschrank.
15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Hey, wir beten später einen falschen Gott an, wenn du mitkommen willst.
47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Irgendwann schaffen es meine Kollegen, dass ich meine eigene True Crime Doku auf Netflix bekomme.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
21 Leute checken gerade 👀
Im Zug so tun, als ob ich schlafen würde, damit der Schaffner mich aufhebt und ins Bett trägt.
13 Leute checken gerade 👀
Ich bin so hungrig, ich könnte sogar das essen, was ich selbst gekocht habe.
23 Leute checken gerade 👀
Von der Veranlagung her bin ich schlank, lebe das aber nicht aus.
6 Leute checken gerade 👀
Schon drei Stunden Montag decken den Bedarf an Wochentagen für eine ganze Woche.
Meine geheime Superkraft ist es, Geschenkpapier exakt so abzuschneiden, dass es nicht passt.
9 Leute checken gerade 👀
Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.
11 Leute checken gerade 👀
Ich will ja nicht angeben, aber mein Pizzaschneider hat 75.000 Kilometer auf dem Buckel.
Ich habe einen Spiegel in meinem Kühlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere Kühlschränke.
18 Leute checken gerade 👀
Sind eigentlich die Arschkarten fürs nächste Jahr schon verteilt worden?
20 Leute checken gerade 👀
Gerade habe ich gedacht, mir wären beim Kacken die Augen geplatzt. Dabei hat einer nur das Licht ausgemacht.
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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Heute fragen wir die K.I. nach Emojis. Früher haben wir seitenlange Aufsätze von Hand geschrieben.
Ich schwanke seit langem zwischen möglichst gut informiert sein und am Liebsten gar nichts mehr wissen wollen.
In meinem Herzen ist noch viel Platz frei, doch der Türsteher ist in den vergangenen Jahren etwas strenger geworden.
Ich wäre eine schreckliche Masseurin. Nach 5 Minuten würde ich sagen: „Okay, ich bin dran.“
Gestern vom Döner geträumt und heute direkt einen geholt. Träume nicht dein Leben, lebe deinen Traum!
Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:
Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, „das ganze Internet zu verbrauchen“, wenn Fortnite für eine Millisekunde ausfällt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Manchmal breche ich schluchzend zusammen. Einfach so. Die Menschen am Geldautomat hinter mir gucken dann immer so.
Um morgens im Bad Zeit zu sparen, lasse ich das Licht einfach aus und den Zufall entscheiden.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Rettet dem Dativ.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich würde deine Grammatik ja korrigieren, aber du benutzt gar keine.
Trendet auf WeChat:
Heutzutage sind Arzttermine so schwer zu bekommen wie einst Trabbis in der DDR.
Frisch gepostet auf TikTok:
Der Weihnachtsmann ist nicht echt. Kein Mann prüft eine Liste zweimal.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Auf die Waage steigen und denken: So viel Weisheit und innere Schönheit kann ja gar nicht leicht sein.
Gesichtet auf Twitch:
In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.
Gesehen bei TikTok:
Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?
Jetzt live auf Snapchat:
Dumm sein und Arbeit haben – das ist das Glück.
Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen“, wenn ich lüge.
Geht gerade viral auf Threads:
Bock auf Elternzeit, aber ohne Kind.
Verbreitet sich schnell über Telegram:
Im Supermarkt hat gerade eine zweite Kasse aufgemacht. Die Gnu-Herde, die Mufasa getötet hat, war nichts dagegen.
Beliebt auf Snapchat:
Seit Ewigkeiten sagt die gleiche Dame im TV, dass sie jetzt parshippt. Scheint ja richtig gut zu funktionieren.
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