20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Es ist verrückt, dass dein Auto Luftballons hat, du aber nur mit ihnen spielen kannst, wenn etwas Schlimmes passiert.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Komplimente von Teenagern zu bekommen ist ziemlich verwirrend, denn man versteht kein Wort.
Jemand aus 🇹🇹 hat gespeichert:
Das Leben ist kurz. Verbringen Sie deshalb so viel Zeit wie möglich damit, sich im Internet mit Fremden zu streiten.
Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:
Der Ehemann ist immer das erste Kind, das man bekommt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Die Wahrscheinlichkeit, vom Blitz getroffen zu werden, ist größer, als einen freundlichen Berliner zu treffen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Nach einer Darmspiegelung weißt du: Privatsphäre ist überbewertet.
Die meisten Unfälle passieren im Hormonhaushalt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Keine Sorge man, wir können die tiefe und anhaltende Traurigkeit in deinen Augen später wahrscheinlich mit Photoshop entfernen.
Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:
Ich war heute beim Arzt. Er sagte mir, mein Zucker sei zu hoch. Also bin ich nach Hause gegangen und habe ihn in ein niedrigeres Regal gestellt.
Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Vor mir auf dem Weg zur Arbeit.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Trendet auf X:
Ich habe ganz unten angefangen, und seitdem geht es nur noch bergab.
Gesehen bei WeChat:
Wenn Whisky das Kurzzeitgedächtnis schädigen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten würde.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Katzen haben zwei Blasen: Eine normale und eine Notblase, die nur benutzt wird, wenn man das Katzenklo gerade gewechselt hat.
Frisch gepostet auf Slack:
Mein ständiges „Ach, auf die paar Euro kommt’s auch nicht an“ wird mich noch ruinieren.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Ich glaube, ich bin solarbetrieben. Bei dem Wetter geht gar nix.
Gesehen bei Slack:
Wenn man Arielle rückwärts schaut, handelt er von einer Frau, die vor einem Typen ins Meer flüchtet und mit einer Krabbe glücklich wird.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Was Chefs gern betonen: Jeder ist austauschbar. Was Chefs gern vergessen: Unternehmen auch.
Macht Lärm auf Threads:
Ich bin zwar nicht die hellste Torte auf der Kerze, aber ich bin hübsch, und das reicht.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Meine Fantasie ist es, zwei Männer gleichzeitig zu haben. Einer kocht, einer putzt.
Frisch gepostet auf X:
Geschäftsidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man schreit: „Ich koche gerade!“
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Zu den größten natürlichen Feinden knöchellanger Röcke gehören Autotüren und Stuhlrollen.
31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich behandle andere Menschen stets so, wie ich auch von ihnen behandelt werden möchte; ich gehe ihnen aus dem Weg.
50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Denken ist wie googeln, nur krasser!
33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich wurde gerade mit einem Glühwein getauft. Auf den Namen „Ohfucksorry“
23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.
25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Drei Nächte hintereinander mit einer Mücke geschlafen. So aufregend waren meine Nächte schon lange nicht mehr.
32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.
12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Manchmal wünschte ich, ich wäre eine Krake, damit ich acht Leute auf einmal schlagen könnte.
36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Das Alter ist wie ein glorreiches, verlängertes Wochenende, aber man weiß immer, dass der Montag kommt.
31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
10 Leute checken gerade 👀
Können bitte alle mehr Energie sparen, wir brauchen den Strom, um Bilder von Menschen mit acht Fingern zu erzeugen.
25 Leute checken gerade 👀
Nickerchen im Auto schlagen anders zu Buche, vor allem wenn man derjenige ist, der fährt.
7 Leute checken gerade 👀
Bereiten Sie sich darauf vor, das Pferd zu erhalten, das Sie verdienen.
9 Leute checken gerade 👀
Vor 20 Jahren hatten wir Johnny Cash, Bob Hope und Steve Jobs. Jetzt haben wir weder Geld, noch Hoffnung und keine Jobs.
15 Leute checken gerade 👀
Stellt euch mal einen Horrorfilm auf Fränkisch vor: ,,Bass amal auf, gell, do hindn in dem glann Hüddla schbuugds fei aweng!“
Hat schon mal jemand versucht, einen Zombie zu beißen, um zu sehen, ob er sich einfach wieder in einen Menschen verwandelt?
16 Leute checken gerade 👀
Ich habe zum ersten Mal Calamari gegessen und es war gar nicht so schlecht, vielleicht probiere ich als nächstes die Ehe.
11 Leute checken gerade 👀
Hilfe, ich habe versehentlich bei normalen Menschen schwarzen Humor verwendet, und jetzt machen sie sich Sorgen um meine psychische Gesundheit.
17 Leute checken gerade 👀
Der Kaffee läuft. Sportlicher wird es heute nicht.
Es heißt, dass man mit jeder Enttäuschung stärker wird, aber eigentlich wird man nur kälter und kälter.
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Warum kann es keine Nasenhaarglatze geben?
Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:
Warum heißen eigentlich alle unsere Bundestrainer wie Wellensittiche? Berti, Rudi, Klinsi, Jogi, Hansi… ?
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Du weißt, dass du alt wirst, wenn du das Haus zu der Musik putzt, zu der du früher ausgegangen bist.
Vor dem TÜV-Termin volltanken, um dem Gutachter zu zeigen, dass man selbst noch an den Wagen glaubt.
Warum haben alle Tage 24 Stunden und der Sonntag nur Fünf?
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich habe festgestellt, dass das Putzen meines Hauses, wenn alle zu Hause sind, so ist, als würde man sich die Zähne putzen, während man Kekse isst.
Wenn man Super Mario rückwärts spielen würde, wäre es die Geschichte eines Klempners, der seine Frau verlassen hat und dessen Leben immer weniger kompliziert wird.
Ich spiele nicht mit dem Feuer, wir brennen durch.
Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbeigeht, weil alles dran kleben bleibt.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Die dunkelste Kneipe ist besser als der hellste Arbeitsplatz.
Beliebt auf LinkedIn:
Blind Date aufm Land. Entweder ist es Verwandtschaft, ein Vergebener oder du hattest ihn schon. Oder alles drei zusammen.
Gesichtet auf Pinterest:
Suche Klimachaoten, die sich in die Schlaglöcher unserer Verbindungsstraße kleben, da ich Angst um meine Alufelgen habe.
Gerade gelandet bei X:
Lebenstipp: Iss Kuchen, solange du noch Zähne hast!
Ich habe mich bei einer Tanzschule angemeldet. Die nennen sich Swingerclub. Bin gespannt, was mich da so erwartet.
Beliebt auf Slack:
Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.
Verbreitet sich schnell über WeChat:
Man sollte nicht nur mit Pflanzen reden, um ihnen gut zuzusprechen, sondern auch mit ihnen streiten, wenn sie sich weigern, am Leben zu bleiben.
Beliebt auf TikTok:
Ich bin so alt, ich habe früher noch „Anorak“ gesagt.
Gerade geteilt über TikTok:
Gerade springt man noch jugendlich besoffen durch die Clubs und plötzlich will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.
Gerade geteilt über WeChat:
Ich traue Leuten mit Brillen nicht, sie könnten Superman sein.
Gesichtet auf LinkedIn:
Herzliche Einladung zum Grillfest der Datenschützer. Wann und wo wird nicht bekannt gegeben.
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