20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Du kannst dir endlich Festival-Tickets leisten, aber bist körperlich nicht mehr in der Lage, 3 Tage zu zelten und zu saufen. Irgendwas ist immer.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Kann man abnehmen, indem man vor seinen Gefühlen davonläuft?
Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:
Ich arbeite, um Essen, Miete und 20 Streamingdienste zu bezahlen.
Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:
Und ist ihre „schillernde Persönlichkeit“ jetzt mit uns im Raum?
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Gott so: „Ich habe dich als Mückenfutter erschaffen.“
Guten Morgen, Herr Feldwebel! Ich bin der Gewinner der Lotterie.
Es lohnt sich nicht, sich über Idioten aufzuregen. Die merken das sowieso nicht.
Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:
Ich mag nur Filme mit einem Happy End, was schon zu mehreren Problemen in Kinos geführt hat.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Trendet auf Instagram:
Disney setzte unrealistische Maßstäbe dafür, wie oft mir Waldtiere beim Putzen und Wäschewaschen helfen würden, wenn ich nur aus dem Fenster singen würde.
Gerade geteilt über TikTok:
Ich unter der Dusche: 2% duschen, 8% singen und 90% wichtige Entscheidungen treffen.
Gesehen bei Telegram:
Das Problem mit Dating-Apps ist, dass ich mich nicht mit jemandem treffen möchte, der eine Dating-App benutzt.
Gerade gelandet bei Twitch:
Egal, wie viele Persönlichkeiten du hast – putzen will keine.
Sorgt für Aufsehen auf X:
Hätte mal wieder Lust, mich einfach nicht aufzuregen. Aber ständig kommt was dazwischen.
Gesichtet auf WeChat:
Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.
Trendet auf Facebook:
Wenn du eine Frau suchst, die dir das Wasser reichen kann, musst du einkalkulieren, dass sie dir damit den Kopf wäscht.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Die Therapie funktioniert nur, wenn Sie einen niedrigeren IQ haben als der Therapeut.
Geht gerade viral auf X:
Ich bin so alt, ich habe früher noch „Anorak“ gesagt.
Geht gerade viral auf Instagram:
Ich ziehe mein Argument zurück. Ich wusste nicht, dass du ein Meme hast, das dich unterstützt.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Selbstverständlich schaue ich die WM in Katar, ich schaue ja auch amerikanische Filme.
42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Das Gulasch schmort im Topf, ich in der Badewanne. Wenn wir beide zart genug sind, treffen wir uns im Wohnzimmer.
40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.
18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Instagram wird von Promis regiert. Twitter von der Straße.
10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Es sollte ein deutsches Wort geben für „es sollte ein deutsches Wort geben für“.
18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Man sollte meinen, dass die Hitze und die Feuchtigkeit die Falten aus meinem Körper herausdampfen würden.
30 mal geteilt auf X diesen Monat:
„Du machst, was dir gefällt“ ist die netteste Art, jemanden einen Idioten zu nennen.
42 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich habe heute jemanden gesehen, der ein T-Shirt trug mit der Aufschrift „Eat Pasta Run Fasta“, und ich bekomme das nicht mehr aus dem Kopf.
36 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich habe mir vorher die Haare zu einem Dutt gebunden, und das war genug Bewegung für heute.
46 mal geteilt auf X diesen Monat:
Nicht zurückzuschreiben ist nur in Ordnung, wenn ich es tue.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
10 Leute checken gerade 👀
Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wieviel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält.
15 Leute checken gerade 👀
Willkommen in deinen Vierzigern: Du gibst damit an, wie früh du ins Bett gegangen bist, und bist eifersüchtig, wenn dich jemand übertrifft.
21 Leute checken gerade 👀
Ich bin weder früher Vogel noch Nachteule, sondern eher eine Art permanent erschöpfte und hungrige Taube.
12 Leute checken gerade 👀
Wenn Sie Single sind, haben Sie einfach Geduld. Ihr Seelenverwandter ist fast fertig mit seinen Scheidungspapieren.
24 Leute checken gerade 👀
Ich habe einen Karottenkuchen gebacken, der so köstlich schmeckte, dass er meine Sehkraft mit nur einem Stück verbesserte.
20 Leute checken gerade 👀
Wir sind die Generation, bei der Hausarrest noch als Strafe galt.
Du musst auch mal Gefühle zulassen. Sind zu!
11 Leute checken gerade 👀
Man sollte nicht nur mit Pflanzen reden, um ihnen gut zuzusprechen, sondern auch mit ihnen streiten, wenn sie sich weigern, am Leben zu bleiben.
Wir machen es jeden Abend. Uns gegenseitig ärgern.
25 Leute checken gerade 👀
Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.
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Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:
Bevor Sie mich einen Idioten nennen, bedenken Sie Folgendes: Ich weiß das schon.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich trete nicht in Fettnäpfchen. Ich stolziere von Fritteuse zu Fritteuse.
Nein, ich bin nicht „mit jemandem zusammen“. Ich bin wirklich genug damit beschäftigt, draußen zu spielen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Mein soziales Datenvolumen für diese Woche ist aufgebraucht.
Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:
Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt also verwirrt sein im Alter an.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
AirPods kann man nie wirklich besitzen. Man muss einfach die Zeit schätzen, die man zusammen hat.
Wenn’s schnell genug geht, kann ich auch geduldig sein.
Allein das Wissen, dass ich morgen aufstehen muss, ist schon ärgerlich, und es ist noch nicht einmal dunkel.
Eine der schlimmsten Arten, seine Jugend zu vergeuden, ist, unsicher zu sein.
Ich will einfach reich werden – so wie manche von euch schwanger werden: ungeplant und schnell.
Gerade geteilt über YouTube:
Das einzige, was meine Depression heilen kann, sind 500 Millionen Euro.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Man weiß, dass es schlimm ist, wenn selbst ein Cheeseburger nicht mehr hilft.
In der Schlange mit 10 Artikeln oder weniger zähle ich als Erstes, wie viele Artikel die Person vor mir hat.
Jetzt live auf Discord:
Ich wünschte, mein Ex könnte vom Himmel herabschauen und mein neues Leben bestaunen. Aber nein, er ist noch am Leben.
Beliebt auf Instagram:
Eine genauere Beschreibung wäre ‚The Darker Web‘.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Warum heißt es Menschen und nicht Massenvernichtungsaffen?
Macht Lärm auf Messenger:
Unglückliche Beziehungen. Beschissene Jobs. WhatsApp-Gruppen. Die schlimmsten Höllen bauen wir uns meistens selber.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Sprachnachrichten mit der Aufforderung „Prüfen Sie Ihre E-Mail“ sind der Grund, weshalb ich den Flugmodus liebe.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Ich habe eine Katze, ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.
Soeben entdeckt auf Threads:
20er: LOL! 30er: OMG! 40er: WTF!
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