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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das ist kein Fett. Das sind Muskeln, die keinen Platz mehr hatten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe nie jemandem die Schuld für meine zerplatzten Träume gegeben, außer vielleicht mir selbst, aber meistens meinem Wecker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Autos sollten mit einer zweiten, kleineren „Sorry“-Hupe ausgestattet sein, wenn man aus Versehen etwas Dummes macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man Bachelor rückwärts guckt, schenken Frauen in beschissenen Kleidern einem Typen so lange Rosen, bis sie alle in Limousinen abhauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Diese komische Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der du weder weißt, welcher Tag ist, noch wer du bist, noch was du mit deinem Leben anfangen sollst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum klingt mein Computer so, als würde er Bitcoin schürfen, wenn ich ihn benutze?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Chipstüten sollten durchsichtig sein. Zeigt mir gefälligst, wofür ich soviel bezahlen soll, ihr Feiglinge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In einem Paralleluniversum geht Mariah Carey einkaufen und hat es satt, mich aus den Lautsprechern aller Geschäfte zu hören.

Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:

Ihr seid alle selbstbewusst und mutig bis eine unbekannte Nummer anruft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum verachten alle uns faule Menschen so sehr? Wir haben nichts getan.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

20.683

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

444

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn man ein Kind ist, will man ein Teenager sein. Wenn man ein Teenager ist, will man ein Erwachsener sein. Wenn man erwachsen ist, will man eine Katze sein.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Glauben Sie wirklich, dass Katzen etwas mit uns zu tun haben würden, wenn sie Dosen mit Katzenfutter selbst öffnen könnten?

Beliebt auf Threads:

Oh, ich soll mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

Geht gerade viral auf WeChat:

Beim Joggen frage ich mich manchmal, wie langsam die anderen Spermien gewesen sein müssen, damit ich es schaffen konnte.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Man muss schon viele Frösche küssen, bevor man einen findet, der gut küssen kann.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Männer sind wie Achterbahnen. Wenn sie richtig gut sind, schreit man viel und am Ende ist die Frisur im Arsch.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe meine Haustür abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu müssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine Schlüssel in der Tasche waren.

Macht Lärm auf Facebook:

Nachrichten aus den USA jeden Tag so: Penicillin ist jetzt verboten, aber dafür leitet Hulk Hogan das FBI.

Jetzt live auf X:

Mr. Mixed Signals hat heute beschlossen, dass er mich mag.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Manche hüpfen morgens aus dem Bett wie aus dem Toaster. Ich bin mehr so das Brötchen, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.

Das Einzige, was ich mehr liebe, als Menschen mit einem offenen Herzen, sind Menschen mit einer offenen Chipstüte.

Das Einzige, was ich mehr liebe, als Menschen mit einem offenen Herzen, sind Menschen mit einer offenen Chipstüte.
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Kommentar:
"Manche Herzen sind eben einfach nicht so knusprig wie eine frisch geöffnete Chipstüte! 😄🥔💖"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Wer Frauen versteht, der kann auch Holz schweißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft? Aber wenn ich es tue, ist es „beunruhigend“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Machen Sie es sich zur Gewohnheit, bei Meetings zu weinen und sich daneben zu benehmen, damit Sie nie wieder eingeladen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warnung: Wir haben eine akute Knappheit an Verschwörungstheorien. Die alten haben sich alle bewahrheitet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn das Auto hinter euch drängelt, dann fahrt ihr doch auch nur noch, was erlaubt ist, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieser Spruch war so schlecht, dass mir das Alphabet leid tat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Winter ist eigentlich nur ein 3-monatiger Fresswettbewerb.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Theorie ist, dass der Kapitän der Titanic absichtlich gesunken ist, weil er die Band nicht mehr ertragen konnte.

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Erinnerungen sind meist ein wenig verschwommen, aber das Bereuen gibt es in 8K und Dolby Vision.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jingle all the way? In dieser Wirtschaft?

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich verstehe nicht, was die frage „haben wir keine anderen Probleme?“ bezwecken soll. Ich will ja nicht angeben, aber ich kann sehr viele Probleme gleichzeitig haben.

Frisch gepostet auf TikTok:

Später ist die beste Zeit, um etwas zu tun.

Gerade geteilt über Snapchat:

Kinder sind lustig, weil sie nur dann aufhören zu essen, wenn man sich die Mühe macht, Mahlzeiten für sie zuzubereiten.

Gerade gelandet bei YouTube:

Bitte Frühlingsgefühle nicht mit Hunger verwechseln.

Gerade gelandet bei Twitch:

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Es wird Frühling. Den Sandalen wachsen Tennissocken.

Gesichtet auf Snapchat:

Der Grat zwischen Weihnachtsbeleuchtung und „Willkommen im Nachbarschaftspuff!“ ist oft nur ganz schmal.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

Geht gerade viral auf WeChat:

Man lebt nur einmal, und Gott sei Dank.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich kann es kaum erwarten, einen Tag frei zu haben, damit ich zu Hause auf der Couch sitzen und auf den Fernseher starren kann, während ich an die Arbeit denke.

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