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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eventuell hat Maria den armen Josef einfach nur betrogen, und die Ausrede ist ein bisschen aus dem Ruder gelaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Völlig irrelevant, was ich davon halte – liegt es nicht in meiner Pfanne, ist es nicht mein Beef.

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Wollte eine Diät beginnen, damit Menschen im Sommer meinen Körper bewundern können. Was soll ich sagen? Ich mag Essen mehr als Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Helvetica ist meine Lieblingsschriftart, weil sie wie eine Heavy-Metal-Band klingt.

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

Ich hatte keine Ahnung, dass das Erwachsensein mit so vielen Cremes & Lotionen verbunden sein würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein sicheres Passwort auszuwählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn es wirklich möglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nachtschichten sind wie Montags – sie fühlen sich immer falsch an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Kaiserin hat Durchfall. Schissi.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ärzte, die Lutscher verteilen, behandeln ihre Patienten wirklich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.320

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Es gibt keinen Grund, Teslas in Brand zu stecken. Wenn man lange genug wartet, gehen sie ganz von allein in Flammen auf.

Gerade gelandet bei Twitch:

Corona hat mich voll und ganz davon überzeugt, dass wir auch während einer Zombie-Apokalypse noch arbeiten würden.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Mein erster Gedanke beim Aufwachen am Morgen ist „nicht schon wieder“.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Paranormale Aktivitäten wären noch beunruhigender, wenn das Zimmer unordentlich wäre und der Geist es aufräumen würde.

Gerade geteilt über X:

Der weibliche Drang, die gefürchtetste Hexe im Dorf zu sein.

Macht Lärm auf Reddit:

Es ist so anstrengend, als einziger Mensch auf der Welt richtig autofahren zu können.

Gerade gelandet bei Slack:

Man muss sich die Menschen gut aussuchen, die einem den letzten Nerv rauben dürfen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Der Weihnachtsmann hat’s kapiert: Besuch die Menschen nur einmal im Jahr, iss einen kleinen Snack und hau schnell wieder ab.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Rosen sind rot. Dinosaurier sind tot. Das ist sehr schade. Und jetzt gib mir Schokolade.

Trendet auf TikTok:

Ich habe heute erst zwei Anti-Stressbälle gegessen.

Start » Lustige Chipstüte Sprüche

Lustige Chipstüte Sprüche

Lustige Chipstüte Sprüche bringen Knabberspaß auf ein ganz neues Level 🍟😄! Denn wer braucht schon langweilige Verpackungen, wenn die Tüte selbst schon für Lacher sorgt? Perfekt, um Snack-Pausen aufzupeppen oder Freunde mit cleveren Wortspielen zu überraschen. Snack smart, snack funny – denn gute Laune knuspert einfach besser! 🎉🥳

Neue lustige Chipstüte Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Chips, Chipstüte, einzige, Herzen, Humor, Liebe, mehr, Menschen, offenes Herz, Snacks, Spaß, was
vor 5 Monaten

Beziehung, Chips, Chipstüte, einzige, Essen, Humor, Knistern, Kommunikation, noch, Snacks, was, Witz

Alle lustigen Chipstüte Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Im Gegensatz zu dem, was Sie vielleicht schon gehört haben, ist Weglaufen die Lösung für alles.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man muss nur einmal alle paar Monate in ein Einkaufscenter gehen, um zu verstehen, wieso der Onlinehandel boomt.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich muss nicht ins Fitnessstudio, ich hab‘ noch Sex.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meinem Kontostand zufolge ist der Monat heute schon vorbei.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In Germany sagen wir nicht: „I’m not okay.“ Wir sagen: „Läuft schon irgendwie“ und weinen leise im Badezimmer.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Habt ihr auch keinen Elan-Empfang?

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Putze mir die Nase. Die Zimmertür des Teenagers geht auf. „Ich vernahm das Horn von Gondor, welche Hilfe braucht ihr?

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich mache nie einen Fehler zweimal. Ich mache jeden durchschnittlich 20 Mal, um eventuelle Zufälle und Missverständnisse auszuschließen.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Versöhnungssex? Gibt es bei mir nicht, sonst fängt ja ständig jemand einen Streit mit mir an!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

„Hör auf dein Herz“, flüstere ich, während ich mir das nächste Stück Kuchen auf den Teller lade.

15 Leute checken gerade 👀

Wie kann man einen Roomba in Aktion sehen und denken, dass selbstfahrende Autos sicher sind?

18 Leute checken gerade 👀

Samstag, nur noch 2 Stunden durch Netflix und Amazon scrollen, dann können wir endlich schlafen gehen.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich in der Stimmung für Jazz bin, werfe ich einfach ein Orchester die Treppe hinunter.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe morgen ein Vorstellungsgespräch per Video. Drückt mir die Daumen, dass ich nicht aufstehen muss.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Vorglühen ist es, zu Hause ein paar Tassen Kaffee zu trinken, bevor ich irgendwo als Gast zu Kaffee und Kuchen erscheine.

11 Leute checken gerade 👀

Ich war schon im Kindergarten eine Legende.

20 Leute checken gerade 👀

Die Wege des Herrn sind unergründlich, aber deine müssen es nicht sein, also setz‘ den verdammten Blinker ein! Danke.

12 Leute checken gerade 👀

„Geht es dir gut?“, natürlich nicht, nächste Frage!

24 Leute checken gerade 👀

Manchmal frage ich mich, ob mein Gehalt als Schmerzensgeld fürs Durchhalten einzustufen ist…

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.750

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zwei beliebige Männer könnten mir sagen, dass sie in Daft Punk waren und ich würde ihnen glauben.

Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:

Ich kleide mich nicht für Frauen. Ich kleide mich nicht für Männer. Ich kleide mich hauptsächlich für das Wetter.

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Ich habe heute morgen zum ersten Mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfelstückchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gerade meine Brieftaube zum 30. Mal bei eBay verkauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was sind einige schlechte Angewohnheiten für jemanden, der gerade erst damit beginnt, sein Leben zu ruinieren?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Und ja. Natürlich will ich hier Aufmerksamkeit. Sonst könnte ich den ganzen Rotz ja auch in mein Tagebuch schreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann es kaum erwarten, zu heiraten, damit ich unnötiges Zeug mit nach Hause bringen kann und dafür angeschrien werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Weihnachten ist vorbei und Silvester steht vor der Tür. Oder anders gesagt: „Ich esse nieder was“ wird bald von „Ich trinke nie wieder was“ abgelöst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer sind wie Achterbahnen. Wenn sie richtig gut sind, schreit man viel und am Ende ist die Frisur im Arsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Schlimmste daran, betrunken zu sein und doppelt zu sehen, ist, wenn man merkt, dass es nur ein Stück Pizza ist.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Es werden auch bessere Zeiten kommen. Nämlich Samstag und Sonntag.

Gerade geteilt über Snapchat:

Jemand schlug mir vor, privaten Yogaunterricht zu nehmen. Dieser Jemand war mein Yogakurs.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chups öffnen musste, weiß was Panik bedeutet!

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich brauche keine Drogen. Ich berausche mich an mir selbst.

Macht Lärm auf Twitch:

Willkommen in deinen 40ern. Hier sind zehn Euro.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Emotionale Kurzschlussreaktionen sind voll mein Ding.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Irgendwann hört man auf, einen Schlafanzug zu tragen, und ab da geht’s im Grunde nur noch bergab.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Weltfrauentag: Der einzige Tag, an dem Männer freiwillig zugeben, dass Frauen die Besten sind.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, dabei sind wir zu zehnt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bin nicht eigenartig. Jedenfalls nicht in meiner Welt.

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