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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jemanden zu kennen, der jemanden kennt, ist eines der wertvollsten Dinge auf der ganzen Welt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Weihnachten: Die Zeit, in der Kalorien keine Rolle spielen, Plätzchen Grundnahrungsmittel sind und der Kühlschrank vor lauter Essen nicht mehr zugeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn der am Nebentisch noch einmal „Expresso matschiato“ sagt, krieg ich heute noch Hausverbot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Jeder kann den Schalter finden, wenn das Licht an ist.“ – Konfuzius

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nur zur Info: Wenn Sie gerne „Regengeräusche“ hören, handelt es sich dabei oft um Aufnahmen von gebratenen Hähnchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alle, die schneller arbeiten als ich, verderben den Durchschnitt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wahre Rache ist, sein Kündigungsschreiben in Comic Sans abzuschicken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum heißt es Junge Union und nicht Babyboomer?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lieber ein paar Kilo zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Kind sagte, es wolle so sein wie ich, also setzte es sich meine Brille auf den Kopf und lief herum und sagte: „Wo ist meine Brille?!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Bei vielen Leuten ist die Problemzone nicht Bauch, Beine oder Po, sondern der Kopf.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich weiß nicht, warum der Direktor, die Lehrer und mein Sohn so ausflippen. Als ich 12 war, hätte ich gerne ein Bier zum Vesper gehabt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sitzen die ganzen Idioten.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn Diebe bei mir einbrechen und nach Geld suchen, lache ich nur und suche mit.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich hasse es, in einem Alter zu sein, in dem man sich verpflichtet fühlt, der ganzen Familie Weihnachtsgeschenke zu kaufen, aber auch in einem Alter, in dem das Konto nicht dazu in der Lage ist, dies zu finanzieren.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich fange an zu glauben, dass die Stimme in meinem Kopf mich nicht besonders mag.

Gesehen bei Twitch:

Warum sollte ich meinem Bauchgefühl trauen? Mein Bauch kann nicht einmal den Unterschied zwischen „Ich habe Hunger“ und „Mir ist langweilig“ erkennen, und das ist seine einzige Aufgabe.

Frisch gepostet auf Facebook:

Meine Kochkünste sind so gut, dass sogar mein Rauchmelder ausflippt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Was mein Gewicht betrifft, hab ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

Gerade gelandet bei TikTok:

Männern mit Dutt möchte ich immer eine Kittelschürze umbinden und einen Holzlöffel in die Hand drücken.

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Lustige offenes Herz Sprüche

Neue lustige offenes Herz Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Chips, Chipstüte, einzige, Herzen, Humor, Liebe, mehr, Menschen, offenes Herz, Snacks, Spaß, was

Alle lustigen offenes Herz Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hätte der Satisfyer eine Netflix-Serie, würde sie „How to offend men online (fast)“ heißen.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Habe gerade den neuen „Victoria’s Secret“ Katalog durchgeblättert. Irgendwie habe ich jetzt Lust auf Rippchen.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich nehme meine Kinder mit in den Urlaub, weil ich es für wichtig halte, dass sie neue und aufregende Orte erleben, an denen sie nach mehr Bildschirmzeit schreien können.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wünsche Ihnen ein schönes Wochenende, es sei denn natürlich, Sie haben andere Pläne.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich liege bequem im Bett und habe es sehr gemütlich. Sie wissen ja, wie das ist.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich traue aus Prinzip niemandem der 5 Tage lang blutet ohne zu sterben!

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Er hat mir gesagt, dass er es gerne hart mag, also hab ich Kekskrümel im Bett verteilt.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ganz dringend pinkeln müssen und es gerade noch rechtzeitig zum Waschraum geschafft?

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich tue alles für dich, solange ich nicht von der Couch aufstehen muss.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Die Antwort findet man vermutlich nicht auf dem Boden einer leeren Weinflasche. Aber man sollte wenigstens mal nachsehen.

9 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht leicht, den ganzen Tag herumzusitzen und nichts zu tun. Es ist schwer zu wissen, ob man fertig ist oder nicht.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Rat an alle, die ein unbezahltes Praktikum machen: Beklauen sie sie! Auch große Sachen. Nehmen sie den Kopierer! Rollen sie ihn direkt in den Aufzug!

18 Leute checken gerade 👀

„Ich liebe es zu lesen“, sagte die Frau, die die Bücher nur besitzt.

8 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht leicht, Superman zu sein. Aber ich komme zurecht.

21 Leute checken gerade 👀

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer komplett unbekannt sind. Irgendwas mach ich richtig.

6 Leute checken gerade 👀

In Großstädten gibt es Parkplätze, die verdienen pro Stunde mehr als ich.

13 Leute checken gerade 👀

Nur weil es eine schlechte Idee ist, heißt das nicht, dass es nicht verdammt viel Spaß machen wird.

23 Leute checken gerade 👀

Rage against the Machine? Ich wette, es war ein Drucker.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin „Ich kann nicht zu lange so sitzen“ Jahre alt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Manchmal bist du Psychologe, manchmal Psychopath.

Jemand aus 🇧🇧 hat geteilt:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Sie geben dir nie genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn jemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: geschmeichelt und doch genervt. Wenn niemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: beleidigt und doch erleichtert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Je dreckiger deine lache umso sympathischer bist du mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beschreibe deine Brüste nur mit einem Bild von ihnen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In Germany we don’t ignore weird sounds. We say „hörst du das auch?“, then collectively stand still like Tatort-Kommissare auf Spurensuche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du sagst Pizzareste, als ob ich wüsste, was das ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann dieser Generation nicht allzu sehr vorwerfen, dass sie dummes Zeug macht. Meine Generation hielt 7 Police Academy-Filme für eine gute Idee.

Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:

Sachen, die wir wieder einführen müssen: Spontan bei einem Kumpel klingeln und fragen ob er zum spielen raus kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Science-Fiction ist, wenn Wonder Woman gegen Bösewichte aus dem Weltraum kämpft, Fantasy ist, wenn man denkt, dass Wonder Woman mit einem ausgehen wird.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Kennt sich jemand mit Eisangeln aus und kann mir sagen wie groß die Chance ist Stracciatella zu bekommen?

Beliebt auf Slack:

Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Das Konzept „Kaffee und Kuchen“ ist so mächtig.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Eine erschreckende Anzahl junger Menschen kennt Knight Rider nicht mehr.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn ich morgens den Mund aufmache, dann nur zum Zähneputzen, Fluchen oder zum Kaffee trinken.

Gerade geteilt über Discord:

19 Cent für 160 Zeichen. Ich war dabei.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Mein Vorglühen ist es, zu Hause ein paar Tassen Kaffee zu trinken, bevor ich irgendwo als Gast zu Kaffee und Kuchen erscheine.

Trendet auf YouTube:

Das Programm sagt mir seit 20 Minuten, dass es gleich fertig ist und jetzt weiß ich, wie sich Männer fühlen.

Frisch gepostet auf Threads:

Meine Schwiegereltern hatten leider nie Kinder, deswegen bin ich Single.

Gerade gelandet bei X:

Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.