Der introvertierte Drang, nach vielen Feiertagen und Familientreffen eine Woche allein zu Hause zu verbringen.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn die Nase von Leuten, die ständig lügen, tatsächlich länger werden würde wie die von Pinocchio.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der alte Holzmichl ist letzte Nacht im Kreise seiner Familie friedlich eingeschlafen.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sicherlich ist Sex toll, aber haben Sie schon einmal ihren Gästen zum Abschied gewunken?

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Einzige, was ich noch mehr hasse als einen Lügner, ist ein Lügner, der mich für dumm hält.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Geduld ist die Kunst, langsamer wütend zu werden.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Männer früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer heute: „Ist die Handcreme vegan?“

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Eltern sagten mir, ich könne alles sein, was ich wolle, also wurde ich unmöglich.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer in einem Glashaus sitzt, sollte um den Toilettenbereich herum Milchglas anbringen.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich finde, man sollte Mücken mit Glühwürmchen kreuzen, damit man im Dunkeln sehen kann, wo man hinhauen muss.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Immer wenn ich denke, heute wird ein produktiver Tag, kommt von irgendwo die Müdigkeit, Geilheit oder die Lust auf ein Weinchen daher.

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Warum heißt es Flugangst und nicht Airfurcht?

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Stürmisch ist es erst, wenn mein Nachbar seinen Smart an den Fahrradständer kettet.

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Zu meiner Morgenroutine gehört es, 20 Minuten lang an die Decke zu starren, darüber nachzudenken, wie müde ich bin und zu überlegen, ob ich heute wirklich leben muss.

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In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

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Ich will mich ja nicht selbst daten, aber wer soll’s denn sonst machen?

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Ein Nein akzeptiere ich nicht. Notfalls mach ich mich nackt.

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Würde es die Hersteller von Avocados umbringen, ein anderes Spielzeug hineinzulegen?

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Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

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Da ich mir kein Auto mit Flügeltüren leisten kann, kaufe ich die Tupperware mit Deckeln, die sich so öffnen lassen.

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Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.