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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Film Titanic kam im Gegensatz zum Schiff ganz gut in Amerika an.

Jemand aus 🇲🇩 hat gespeichert:

Vielleicht sind die vier Reiter der Apokalypse ja Twitter, Facebook, Instagram und TikTok.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beziehung so schlecht, dass du anfängst, dich in Taylor-Swift-Songs wiederzuerkennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Sekt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wollte eigentlich den ganzen Tag nett zu allen Leuten sein. Aber jetzt habe ich Hunger.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Liebe auf den ersten Blick: Die am weitesten verbreitete Augenkrankheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man sagt nicht mehr „blöde Kuh“, sondern „unwissende Weidedame“.

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17. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn es einen Preis für das Zuhausebleiben gäbe, würde ich ihn gewinnen und dann jemand anderen schicken, der ihn für mich abholt.

Beliebt auf Slack:

Pommes sollten kostenlos sein für jeden, der einen schlechten Tag hat.

Frisch gepostet auf Threads:

Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Schöner als das Lachen eines Kindes ist nur die unglaubliche Stille im Haus, wenn man keine hat.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich traue Leuten mit Brillen nicht, sie könnten Superman sein.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Anscheinend gibt es einen Club für Vogelkämpfe, der seine Treffen um 5 Uhr morgens vor meinem Fenster abhält.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Weiß jemand, ob Männerohren funktionieren, oder sind die nur zur Deko dar?

Frauen trinken Kaffee. Meine drei Lieblingsdinge.

Frauen trinken Kaffee. Meine drei Lieblingsdinge.
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Kommentar:
"Frauen, Kaffee und… noch mehr Kaffee! ☕️👩‍🦰💕"

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Genug gescrollt. Ich hasse Frühsport.

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Mittwoch ist der Teil des Romans, in dem die Heldin aus dem Fenster starrt und alles in Frage stellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich war in einer Buchhandlung und fragte einen Angestellten, ob er mir Bücher empfehlen könne. Er sagte: „Klar, die sind toll.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau wenn ich anscheißen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Anstatt eine Wohnung zu mieten, werde ich für einen Leuchtturm sparen und darin verrückt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wusste nicht, dass das Imposter-Syndrom ansteckend ist, aber mein Chef hält mich auch für schlecht in meinem Job.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt das aus tiefstem Herzen.

Beliebt auf Pinterest:

Ich werde mit dem Alter immer stärker! Ich kann jetzt Lebensmittel im Wert von 100 Euro mit nur einer Hand heben!

Soeben entdeckt auf Discord:

Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn du lächelst, fragt sich die ganze Welt, was mit dir los ist.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich hab nur unglückliche Reflexe.

Jetzt live auf TikTok:

Wenn sich die Geschichte wiederholt, kaufe ich mir einen Dinosaurier.

Beliebt auf YouTube:

Alexa, mach meine Steuererklärung.

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