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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn es einen Preis für das Zuhausebleiben gäbe, würde ich ihn gewinnen und dann jemand anderen schicken, der ihn für mich abholt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wünschte, wir wären Katzen, damit man seine Kollegen ohne Grund schlagen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Internet hat dummen Menschen geholfen, andere dumme Menschen zu finden, so dass sie alle denken, es sei okay, dumm zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Guten Morgen, liebe Schmerzen. Seid ihr auch schon alle da? Habt ihr auch so gut geschlafen? Na, dann ist ja alles klar…

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was ist, wenn die Supermärkte geschlossen werden und wir uns unsere Nahrung selbst jagen müssen? Ich weiß nicht einmal, wo die kleinen Goldbärchen leben.

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

Wo kämen wir hin, wenn alle sagten, wo kämen wir hin, und niemand ginge, um einmal zu schauen, wohin man käme, wenn man ginge.

Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:

Verrückte Leute wissen nicht, dass sie verrückt sind. Ich weiß, dass ich verrückt bin. Also bin ich nicht verrückt. Ist das nicht verrückt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Suche: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht. Biete: Langweilige Arbeit, mit noch langweiligeren Kollegen.

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Warum haben die bei der Formel 1 alle immer so Stress mit Regen? Einfach vorausschauender fahren. Mache ich auch immer bei Regen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex! Die Frau sitzt teiInamsIos daneben und schreit: „Nicht so schnell!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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416

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin so hungrig, ich könnte einen Vollzeitjob mit Krankenversicherung essen.

Gerade geteilt über Facebook:

Ein Goldfisch zu sein muss toll sein. Alle sechs Sekunden ist man angenehm überrascht darüber, dass man in einem Schloss lebt.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wenn dir jemand dumm kommt, ohrfeige ihn einfach mit einem rohen Fisch.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Vögel sind super! Sie sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten und scheißen einfach auf alles.

Soeben entdeckt auf Discord:

Warum bin ich eigentlich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

Frisch gepostet auf Instagram:

Da will man ganz entspannt zur Arbeit gehen und was passiert? Es ist Feiertag!

Gesehen bei LinkedIn:

Dass man erwachsen ist, erkennt man daran, dass man zwar lange aufbleiben darf, aber es nicht mehr schafft.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich probiere gerne neue Dinge im Schlafzimmer aus, wie zum Beispiel 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

Gerade gelandet bei WeChat:

Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer.

Start » Lustige Filmwitz Sprüche

Lustige Filmwitz Sprüche

Lustige Filmwitz Sprüche bringen Hollywood direkt in deinen Lachmuskel! 🎬😂 Egal ob Kino-Klassiker oder Blockbuster-Hits – hier trifft Filmspaß auf freche Wortspiele. Popcorn raus, zurücklehnen und bereit für eine Portion gute Laune, die jeden Filmabend zum Comedy-Highlight macht! 🍿✨

Neue lustige Filmwitz Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nachdem ich erfahren habe, dass einige Hausspinnen draußen nicht überleben können, habe ich sie eingefangen und im Haus eines Freundes wieder freigelassen.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Songs, die man in Filmen entdeckt, sind in der Regel Meisterwerke.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Beim Sport schwitze ich nicht, mein Körper weint aus Verzweiflung.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Immer mehr Menschen haben verlernt, im richtigen Moment die Klappe zu halten.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal muss man sich einfach hinsetzen, seine Musik hören und sich für eine Weile nicht um die Welt kümmern.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Frauen, die das Telefon eines Mannes nicht überprüfen, finden durch ihre Intuition und Träume trotzdem heraus, ob er untreu ist.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich fordere einen Partner fürs Leben, Amor. Du hast 24 Stunden. Keine Polizei.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Witzig, wie manche Menschen staunen, wenn man dann mal genau so zu ihnen ist, wie sie sonst zu einem sind.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die leckersten Sachen enden auf „ella“, wie Stracciatella, Nutella oder Mozzarella. Und natürlich Dönertella.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Mann auf der Straße hat mir gesagt, dass Jesus für meine Sünden gestorben ist. Danke, dass du mir das Ende der Bibel verdorben hast. Ich war erst bei Adam und Eva.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Pointe geht über Freundschaft.

9 Leute checken gerade 👀

Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?

22 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen immer „niemals“ und dann niemalsen sie so, als ob sie niemals zuvor geniemalst hätten.

9 Leute checken gerade 👀

Der Wolf in mir hat gerade Pizza bestellt.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sehe, was Politiker alles machen müssen, bestell ich mir lieber noch ’nen Cappucino.

9 Leute checken gerade 👀

Der Nachbar grillt wieder ohne Bier in der Hand. Anzeige ist raus.

17 Leute checken gerade 👀

Wie soll ich erwachsene Entscheidungen treffen? Ich weiß nicht mal, ob ich den Kassenbon mitnehmen will oder nicht.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn man Symptome googelt, erfährt man nur, welche Krankheiten das beste SEO haben.

9 Leute checken gerade 👀

Die Menschen glauben, sie seien innovativ, wenn sie Pflanzen in Burger verwandeln. Dabei haben die Kühe das schon immer gemacht.

9 Leute checken gerade 👀

Vor was rennen diese ganzen Jogger eigentlich immer weg?

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Manchmal wünschte ich, man könnte schneller warten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich weiß, dass mein Freund kein Empath ist, weil er sehr schnell geht, während ich Absätze trage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer braucht schon menschlichen Kontakt, wenn man mit einem Stapel frisch getrockneter Wäsche kuscheln kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie kein Schwächling sind, passt der USB-Stecker immer rein, egal wie rum.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum schauen alle nach dem Naseputzen immer ins Taschentuch? Was erwartet ihr dort zu finden: Geld? Koks? Gott?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gut Ding will Weile haben, deshalb bin ich immer zu spät.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher haben wir gehofft, dass alles besser wird. Heute hoffen wir, dass es nicht noch schlimmer wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wollte deine Stimme nicht nachahmen, ich wollte nur wissen, wie es sich anfühlt, so zu klingen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich möchte allen Menschen danken, die im Flugzeug nicht mit mir reden.

Jemand aus 🇲🇻 hat gebookmarked:

Ein Mann auf der Straße hat mir gesagt, dass Jesus für meine Sünden gestorben ist. Danke, dass du mir das Ende der Bibel verdorben hast. Ich war erst bei Adam und Eva.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn so ein neues Jahr mitten im Winter anfängt, ist es ja bei mir schon gleich unten durch.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.

Macht Lärm auf Snapchat:

Instagram ist down. Millionen Menschen starren nun auf ihr hübsch angerichtetes Heidelbeer-Chia-Müsli und wissen nicht, was sie damit tun sollen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Stellen Sie sich vor, Sie sind ein lizenzierter Therapeut, der auf Twitter scrollt und sich in der nie endenden Arbeitsplatzsicherheit sonnt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe noch nie einen Burger getroffen, der mir nicht geschmeckt hat.

Jetzt live auf Telegram:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade die Besteckschublade sauber gemacht. Das sollte man nämlich immer alle fünf bis zehn Jahre tun.

Trendet auf WhatsApp:

Es gibt nichts, was Berlin nicht kaputt kriegt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich möchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen über deine Träume, die du heute hast, Träume bedeuten nichts“.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Vorfreude ist ja bekanntlich die schönste Freude. Ich zum Beispiel freue mich tierisch darauf, heute Abend wieder schlafen zu gehen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Vergiss nicht, dass du alles, was du kaufst, nicht mit Geld kaufst, das du verdient hast, sondern mit Lebenszeit, die du verkauft hast.

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