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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Es ist Montag und ich bin aufgestanden. wo kann ich meine Prämie abholen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die ersten Affen beginnen zu leugnen, dass sie unsere Vorfahren sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn mein Wecker klingelt, obwohl ich noch gar nicht mit schlafen fertig war.

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Taktik hin oder her – Hauptsache, die Frisur sitzt und der Schiri übersieht was.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mir braucht der Staat nicht unter die Arme zu greifen. Es reicht, wenn er die Finger aus meinen Taschen nimmt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Niemand spricht darüber, dass ein Großteil der Arbeit eines frischen Vaters darin besteht, ein Stuhl zu sein.

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

„Das wird mein Jahr!“ Ich, seit 20 Jahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe noch kein einziges Weihnachtsgeschenk gekauft, aber es sind schon drei Pakete auf dem Weg zu mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Anderen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden.

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Mit einer Mücke auf der Stirn verdoppeln manche schon ihr Hirn

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesichtet auf X:

Der 1. April wird gestrichen, weil kein erfundener Streich mit der unglaublichen Scheiße mithalten kann, die gerade auf der Welt passiert.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Der Zufall geht Wege, da kommt die Absicht gar nicht hin!

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe mich kurz aus den sozialen Medien zurückgezogen, um mir ein Bild davon zu machen, was in der Welt sonst noch so los ist. Mir war zum Beispiel nicht klar, dass ich noch verheiratet bin.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Vertraue nur deinem Arsch, denn er steht wirklich hinter dir!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

50 Shades of Single.

Gerade gelandet bei Telegram:

Geht niemals auf Klassentreffen. Da sind nur alte Leute!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Früher dachte ich, mit 30 hat man sein Leben im Griff. Ich lache immer noch.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Das beste an Pizza zum Abendbrot ist die kalte Pizza zum Frühstück.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich mag Menschen, die mich vergessen lassen, dass ich schüchtern bin.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich, nachdem ich das Tutorial übersprungen habe: Wie zum Teufel spielt man dieses Spiel?

Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?

Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?
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Kommentar:
"Vielleicht gibt's noch die seltene Spezies 'Couch-Potato' – schwer zu finden, aber sehr gemütlich! 🛋️😂"

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend Sommer, ist das wirklich zu viel verlangt?!

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Ich brauche einen Adblocker, aber für meine Gedanken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Döner macht schöner!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Älter werden ist scheiße. Ich habe mir beim Flirten den Rücken verletzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Auf meinem Grabstein wird stehen: Beim Rauchen erfroren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht dick, mein Bauch ist nur 3D.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Baguettes sind so lang, die sollten Koffergriffe haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal glaube ich, dass ich mich verhört habe, und manchmal wünsch ich es mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Faustregel für Streukäse: Wenn man sieht, was darunter ist, ist es zu wenig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist egal, ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Entscheidend ist, wie viele Flaschen noch da sind.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Reddit:

Ich mag Aufzugsgespräche, weil ich weiß, dass es ein Zeitlimit gibt.

Trendet auf X:

Die Selbstbedienungskasse ist die wahre Sparkasse.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich snooze mir die Welt, bis sie mir gefällt.

Trendet auf Slack:

Ich liebe es, wenn ich ein neues Wort lerne und es zur Verballhornung meines Wortschatzes verwende.

Macht Lärm auf Instagram:

Das Beste an meinem Ex war definitiv ich.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ja, ich führe Selbstgespräche, alle anderen wollen sich immer nur streiten.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn du ihr zeigst, dass du dich kümmerst, wirst du als Ersatz verkümmern.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Alles in allem sitzt man als Erwachsener einfach viel zu selten auf einer Schaukel.

Gesichtet auf Threads:

Ich bin so alt, ich starte meinen Netflix-Film aus Gewohnheit um 20:15 Uhr.

Gerade gelandet bei YouTube:

Zählt der Anblick des Nachbarn in Unterhose als Morgengrauen?

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