Lustige Interessen Sprüche

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe eine Yogahose gekauft, um mich zu motivieren, schneller zu laufen, damit mich niemand sieht, wenn ich diesen Mist trage.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nein, ich habe kein Tourette. Ich habe mir nur den Zeh gestoßen.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mir gefällt, wie impressionistisch die französische Sprache ist. Man muss nur die Hälfte der Buchstaben aussprechen und denkt dann einfach über den Rest nach.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

4 Jahre Single bedeutet nur, dass ich einen Bachelor Abschluß in allein sein habe

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ihr schon hinter meinem Rücken redet, dann massiert mich doch wenigstens dabei!

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hasse es, dass ich so unentschlossen bin. Und eigentlich weiß ich nicht, ob „hassen“ das richtige Wort ist.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kleinstadt ist, wenn du Sachen über dich erfährst, die du noch gar nicht wusstest.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top 100 aufnehme.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe meiner Katze gerade gesagt, dass ich ihr 100 Euro zahle, wenn sie aufhört zu miauen.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin ein großer Fan davon, „Gern geschehen“ ganz laut zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt.

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Schnauze! Ich randaliere gerade mental.

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Termine. Der Turnbeutel der Erwachsenen.

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Warum nennt man die Ü30- und Ü40-Partys eigentlich nicht Mittelaltermarkt?

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Ich hoffe, dass ich eines Tages vor Mitternacht schlafen werde, wie es normale Menschen tun. Jeden Tag schlafe ich erst morgen, sogar gestern habe ich erst heute geschlafen.

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Heutige Bauernregel: Auf Regen folgt Sofa, das wusst‘ schon der Opa, auf Sonnenschein Regen, besser gleich wieder hinlegen.

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Egal, wie alt man ist. Wenn man sich eine Decke über den Kopf zieht, wird man unsichtbar und hat keinerlei Verpflichtungen mehr.

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Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Sackhüpfen und im Finale Topfschlagen.

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Ich komme in ein Alter, in dem ich merke, dass ich meine Großeltern nicht dafür hätte auslachen sollen, dass sie „einen Staubsauger für oben“ hatten.

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Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. Getötet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.

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Ärzte, die Lutscher verteilen, behandeln ihre Patienten wirklich.