Ich besaufe mich nicht sinnlos. Ich besaufe mich, um besoffen zu sein.

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Solange dir beim aufhängen der Wäsche keine niedlichen Vögel helfen, bist du auch keine Prinzessin.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich mag nur Filme mit einem Happy End, was schon zu mehreren Problemen in Kinos geführt hat.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sprachnachrichten? Ich stell doch nicht alles am Handy auf lautlos um mir dann so nen scheiß anzuhören.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Seit der Deckel fest mit der Flasche verbunden bleibt, weiß ich, wie’s den Kindern ging, denen man die Fäustlinge an die Jacke genäht hatte.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Leben ist nur ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich schätze, das Beste daran, ein Zombie zu sein, ist, die Tanznummer zu „Thriller“ zu kennen.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich versuche heute niedlich zu sein, aber mein Gesicht ist nicht kooperativ.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Habe meine Leidenschaft für Kreuzworträtsel wiederentdeckt und hasse jeden einzelnen deutschen Nebenfluss.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Seit ich Single bin, mache ich viel weniger Fehler.

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Offensichtlich ist „es bis zur Rente schaffen“ keine angemessene Antwort auf die Frage, was Ihre beruflichen Ziele sind.

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Wie ich heutzutage diskutiere: „Du hast recht, tschüss!“

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Frauen Komplimente zu machen ist als ob man im Minenfeld Topfschlagen spielt.

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Es war mir ein Vergnügen, mich mit Ihnen zu missverstehen.

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Warum werden iPhone-Ladegeräte nicht „Apple Juice“ genannt?

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Warum heißen Hundewelpen nicht Babybel?

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Wenn ich eine Stunde zu leben hätte, würde ich sie auf einem Laufband verbringen, denn jede Minute fühlt sich wie eine Ewigkeit an, und am Ende wäre ich froh zu sterben.

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Katy Perry nach 11 Minuten im All: „Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“ Ja, so geht’s mir nach 11 Minuten im ÖPNV auch.

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Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

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Die Monster unterm Bett könnten ja wenigstens mal Staub wischen.