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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bewundere ja Leute, die aufrecht sitzen. Ich sitze immer so, als hätte mir gerade jemand in den Bauch geschossen.

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Wie lange dauert es, bis ein Apfel nach dem Aufschneiden braun wird? Ach, hat sich erledigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Schwarm hat meinen Post geliked. Ich gehe mal Hochzeitskleider aussuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin mir fast sicher, die Nachbarin arbeitet beim BND. Nenne sie ab sofort Top-Sigrid.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

‚Stirb langsam‘ ist ein Film über den Valentinstag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich öffne und schließe mein Bankkonto wie den Kühlschrank in der Hoffnung, dass es besser wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Bitte leise jammern, hier ist noch Feiertag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Kaffee und ich waren mal heiß. Jetzt sind wir nur noch verbittert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eiskunstlauf ist so eine Nischensportart, dass ich manchmal in die Eishalle gehe und dort einen Olympiasieger treffe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

363

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

„Time After Time“ ist mein Lieblingslied über den Abwasch.

Trendet auf Messenger:

Habe heute meinen Rentenbescheid bekommen. Fazit: Ich muss später nicht ins Heim. Zu teuer.

Geht gerade viral auf YouTube:

„Enttäuscht, aber nicht überrascht“, war meine beständige Laune dieses Jahr.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich wurde genderneutral erzogen. Kann weder kochen, noch das Auto reparieren.

Geht gerade viral auf X:

Der gesündeste Abstand vom Büro-Bildschirm zu deinen Augen ist ca. 8000 km und liegt in der Karibik.

Macht Lärm auf Telegram:

Die Leute sagen mir, ich solle einfach ich selbst sein, als ob das eine gute Idee wäre.

Beliebt auf Snapchat:

Ich glaube, meine Frau hängt heimlich am Nordpol rum. Das ist die einzige Erklärung dafür, warum ihre Füße so kalt sind, wenn sie ins Bett steigt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin etwa 1000 Berliner davon entfernt, der Elefant im Raum zu sein.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich rotweine mich abends in den Schlaf.

Gerade gelandet bei Facebook:

Mädels so: „Ich verdiene das Beste“ und wählen dann das Schlechteste.

Start » Lustige Sinn Sprüche

38 Lustige Sinn Sprüche

Lustige Sinn Sprüche sind wie kleine Gedanken-Häppchen mit Lachgarantie 🤪✨ – sie bringen deinen Verstand zum Schmunzeln und deine Stimmung zum Tanzen. Wer braucht schon ernste Weisheiten, wenn man den Alltag auch mit einem Augenzwinkern genießen kann? 😉🎉 Bereit für eine Portion Spaß für die grauen Zellen? Let’s go!

Neue lustige Sinn Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Akt, dritter Akt, Gespräch, Humor, Ironie, kurzer Sinn, lange, Lange Rede, Pause, plötzlich, Rede, Sinn, Theater
vor 2 Monaten

gebeten, haben, Humor, jetzt, lange, Lange Rede, langer Sinn, Mitnehmen, nicht, Rede, Redefluss, Reise, sagen, Sinn, unerwartet, vergessen
vor 2 Monaten

Blödsinn, doch, Humor, Leben, Lustiger, Sinn, Suche, suchen, viel, warum
vor 2 Monaten

Alltag, China, chinesisch, Essen, Freundin, gegessen, gestern, Glaube, haben, Heute, Humor, Ja, können, machen, Macht, nicht, nochmal, Sinn, Wiederholung, Zeit
vor 2 Monaten

Absurdität, gibt, Hobby, Humor, keinen, Lebenssinn, Sinn, Suche, Wo
vor 2 Monaten

ein, hätten, Humor, Ironie, Lügen, manche, Märchenbuch, Menschen, Schreiben, Sinn
vor 2 Monaten

Angst, Augen, Camping, gesagt, immer, nie, noch, sehen, Sinn, Spinne, verschwinden, wer, Zelt
vor 2 Monaten

Familien, Humor, jeder, Klobürste, Macht, möglich, nicht, Sinn, Weltfrieden
vor 2 Monaten

Bonus, Bonus Features, Erzählung, Humor, kurzer Sinn, lange, Lange Rede, Rede, Sinn, Story, Witz
vor 2 Monaten

eigentlich, Entladen, Humor, Macht, Männer, mehr, nehmen, Pille, Schießen, Schutzweste, Sinn, Waffe, zu

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Alle lustigen Sinn Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Personalabteilung macht mir das Leben schwer, weil ich alle meine Arbeits-E-Mails mit „Törööö!“ beginne.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sex ist wie Schach. Wer verstanden hat, wie es geht, spielt nicht mehr mit Anfängern.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Willkommen in Ihren späten 40ern. Sie haben jetzt eine Brille fürs Auto, fürs Büro, fürs Wohnzimmer und fürs Schlafzimmer.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bei nervigen Kollegen hilft ein Stressball. Man muss nur gut zielen können.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpper anziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Vollidioten durchs Zimmer gehüpft.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich sage Dinge, die ich nicht so meine, wenn ich scharf esse.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich trinke keine 2%ige Milch, bis wir herausgefunden haben, was die anderen 98% sind.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir haben heute Anti-Stress-Bälle bekommen. Drei Kollegen kauen darauf rum, zwei werfen ihn sich an den Kopf und meiner brennt vor dem Fenster.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe ein Gedächtnis wie eines dieser großen grauen Dinger, du weißt schon, welche ich meine.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nur Anfänger lassen Gras über die Sache wachsen. Profis nehmen einen Wald.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin schockiert. Oder wie das heißt, wenn man sich mit Schokolade vollkleckert.

16 Leute checken gerade 👀

Eine Entführung durch Außerirdische, aber es ist nur mein Kind, das mir mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtet und fragt, ob ich wach bin.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.

19 Leute checken gerade 👀

Egal, wo man hingeht, da ist man dann.

5 Leute checken gerade 👀

Eigentlich erwarte ich fast täglich, dass plötzlich ein Scheinwerfer vom Himmel fällt.

24 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht fair, wenn attraktive Menschen auch noch Talente haben.

20 Leute checken gerade 👀

Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.

19 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer den 30. und 31. aus dem Februar gestrichen hat, kann auch den 14. haben.

19 Leute checken gerade 👀

Das mit dem Abnehmen funktioniert bei mir irgendwie nicht. Also konzentriere ich mich jetzt darauf, größer zu werden.

7 Leute checken gerade 👀

Karma-Punkte bekomme ich heute dafür, dass ich nicht laut gesagt habe, was ich denke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

751

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇿 hat geteilt:

Das einzige F-Wort von einer Frau, das Ihnen Angst machen sollte, ist „Fein“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Die Katze frisst mir zwar die Haare vom Kopf, aber sie gibt auch sehr viele Haare zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Leben ist zu kurz, um den Korken wieder zurück in die Weinflasche zu stopfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie soll ich meine Brille finden, wenn ich sie nicht trage!?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal wünsche ich mir, dass der Chef morgens einfach mal den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „Heute schauen wir einen Film“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn du Schränke umräumst und die Spinnen dahinter erst einmal den Räumungsbescheid sehen wollen.

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Niesen hat Zeit. Niesen wartet bis Du keine Hand frei hast, weil Du scharfe, spitze oder explosive Dinge durch die Wohnung trägst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich betrachte mich gerne als eine Zwiebel. Wenn man die vielen Schichten abzieht, findet man tief im Inneren eine viel kleinere, ängstlichere Zwiebel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Wenn der Verkäufer der Hörgerätefirma anruft, bleibe ich in der Leitung und beantworte jede Frage mit „Was?“.

Geht gerade viral auf Instagram:

Jetzt verstehe ich, warum alte Leute draußen sitzen, nur um draußen zu sitzen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Jemand hat mich heute faul genannt, ich hätte ihm beinahe geantwortet.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Laut einer Studie fluchen intelligente Frauen mehr. Habt ihr das gehört, Ich bin fucking Einstein, verdammte Scheiße!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Mein schamanisches Krafttier ist ein Morgenmuffel.

Geht gerade viral auf Threads:

Ja, ich führe Selbstgespräche, alle anderen wollen sich immer nur streiten.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Niemand spricht darüber, dass ein Großteil der Arbeit eines frischen Vaters darin besteht, ein Stuhl zu sein.

Beliebt auf LinkedIn:

Warum ist der Samstag in 7 Minuten und der Sonntag in 4 Minuten vorbei, aber der Montag ist 84 Monate lang?

Beliebt auf Twitch:

Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.

Frisch gepostet auf Discord:

Das Rebellischste an mir ist, dass ich mich weigere, meine superweißen Beine zu bedecken, egal wie viele Leute ich damit blende.

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