Wordgag ツ

19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich habe bei Konzerten noch Feuerzeuge hochgehalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kein Haus, kein Porsche, kein Pool. Aber dafür ein saubequemes Sofa!

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Du willst, dass ich Äpfel pflücken gehe? Die Erbsünde?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Norddeutsche Liebeserklärung: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine.“

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab…

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Ich befinde mich gerade zwischen zwei Mahlzeiten und bin nicht sehr glücklich darüber.

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Wenn man auf dem Dorf einkaufen geht, kommt man mit mehr Neuigkeiten als Lebensmitteln zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht faul. Ich bin für reduzierten Energieverbrauch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich such den Anfang vom Klebeband.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erfahren Sie, welches Auto Ihr Chef fährt, damit Sie ihm im Parkhaus nicht den Stinkefinger zeigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

357 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.251

Lustige Sprüche Themen

21.234

Lustige Sprüche Bilder

19.251

Aktualisiert

25. Aug., 2025

Nutzer Online

474

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Astrologie ist kompliziert, aber jemanden nach seinem Sternzeichen zu fragen und dann mit „Ja, das macht Sinn“ zu antworten, ist supereinfach.

Gerade geteilt über Facebook:

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

Macht Lärm auf Discord:

Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!

Geht gerade viral auf YouTube:

Irgendwann kommt dieses Irgendwann. Und dann bin ich bestimmt gerade nicht da.

Gerade gelandet bei YouTube:

Immer wenn ich laut „Vielen Dank“ sage, höre ich in Gedanken Udo Jürgens singen, während Tom & Jerry in einem Affenzahn durch mein Gehirn flitzen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Bitte feiern Sie nicht den 1. April, wenn sie kein Idiot sind. Meine Kultur ist nicht ihr Kostüm.

Geht gerade viral auf Twitch:

Die häufigste Sexposition für viele Männer ist und bleibt die Wunschvorstellung.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Scheiß Kälte! Sogar der Bankautomat zeigt Minus an.

Trendet auf Messenger:

Es lohnt sich nicht, sich über Idioten aufzuregen. Die merken das sowieso nicht.

Ich bin schockiert. Oder wie das heißt, wenn man sich mit Schokolade vollkleckert.

Ich bin schockiert. Oder wie das heißt, wenn man sich mit Schokolade vollkleckert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ich bin definitiv schoko-verwirrt! 🍫😂"

, , ,

Ähnliche Lustige Sprüche 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

357 diesen Monat

Funny Quotes Total

19.251

Funny Quotes Topics

21.234

Funny Quotes Images

19.251

Updated

25. Aug., 2025

Users Online

463

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Geduld? Hab keine Zeit für so ’nen Scheiß!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Niemand auf diesem Bahnhof weiß, dass ich ein Loch in der Socke habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Langsam gehen mir die Mittelfinger aus.

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Und mein Arzt so zu mir: „Ja, kein Plan, Alter, war nicht klausurrelevant.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Lebenskosten sind inzwischen so teuer geworden, dass meine Frau Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Kleinkind bezeichnet jedes Baby als Baby [Name], als ob Baby sein offizieller Titel wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was immer ihr über mich gehört habt, ich bin noch viel schlimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „Tür zu!“.

Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:

Immer dieses durchboxen im Leben. Können wir uns nicht einfach nur durchvögeln?

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Wie schwer deine Handtasche wirklich ist, merkst du erst, wenn dein Auto dir sagt, dass dein Beifahrer nicht angeschnallt ist.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Hab mir Applaus als Weckton eingestellt. Wollte mich auch mal systemrelevant fühlen.

Gesichtet auf TikTok:

Ich wünsche Ihnen ein schönes Wochenende, es sei denn natürlich, Sie haben andere Pläne.

Trendet auf TikTok:

Ich habe mit dem Kaffee aufgehört und bin jetzt wie einer dieser Fische auf dem Grund des Ozeans, die ihre Antennen benutzen müssen, um den Weg durch die Dunkelheit zu finden.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Menschen, die austeilen, aber nicht einstecken können. Die hab ich ja gefressen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Dafür, dass ich so gerne schlafe, schlafe ich ziemlich wenig.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Fahrrad fahren ist ein komplett geisteskrankes Konzept. Man sitzt und rennt einfach gleichzeitig.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ohne Bauern kein Bett im Kornfeld.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.

Wordgag teilen 🙏

© 2025

Zurück auf Los! ↑