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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:

Ich gehe nicht mit einem Mann aus, dessen Haare länger sind als meine. Ich weigere mich, um schöne Haare zu konkurrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jede Familie braucht ein verlorenes Kind, das den Ehrgeiz hat, alle Probleme seiner Familie zu lösen, indem es eines Tages im Lotto gewinnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Leute sagen mir, ich solle einfach ich selbst sein, als ob das eine gute Idee wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich frage mich ja ernsthaft, wer nachts immer die leeren Haribo-Tüten neben mein Bett legt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Herr der Ringe ist wild, weil Gandalf Frodo sagte, er müsse auf eine supergefährliche Reise gehen, und Frodo meinte: „Ok, kann ich meinen Gärtner mitbringen“?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Schwierigste am Schach ist, dass der andere immer irgendwas ausheckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn alle Klügeren nachgeben, wird die Welt von den Dummen regiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mir überlegt, die nächsten vier Wochen das Auto stehen zu lassen. Ist so eine Art Challenge. Die Idee dazu kam übrigens aus Flensburg.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Umziehen ist nichts für mich, alles kommt in den Müll, sogar das Geschirr. Ich fange ganz von vorn an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Die Kunst, jeden denken zu lassen, was er will.

Trendet auf YouTube:

Jeder ist ein Gangster, bis er sein Handy mit dem Glas nach unten auf den Boden fallen lässt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Das Beste an New York ist, dass man jeden Tag eine brandneue, umwerfend schöne Frau sieht.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Manche Leute würde ich für meine Hand ins Feuer legen.

Gesehen bei Pinterest:

In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.

Frisch gepostet auf Facebook:

Vertrauen Sie mir; dies ist schon das zweite Jahrtausend, in dem ich lebe.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich verstehe christlichen Heavy Metal nicht. Warum sind sie so wütend auf Jesus?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn Sie wollen, dass die Leute aufhören zu reden, zücken Sie eine Stoppuhr, starten Sie sie und starren Sie sie immer wieder an.

Gerade geteilt über Reddit:

Das Einzige, was ich mehr liebe, als Menschen mit einem offenen Herzen, sind Menschen mit einer offenen Chipstüte.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn euch schon der Satisfyer kränkt, wartet, bis ihr vom Duschkopf hört.

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Lustige vollkleckern Sprüche

Neue lustige vollkleckern Sprüche 👇

vor 4 Monaten

bin, Essen, Humor, Schockiert, Schokolade, sich, vollkleckern

Alle lustigen vollkleckern Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zu Weihnachten mache ich mir gerne selbst ein Geschenk. Nur leider denke ich dabei oft, dass ich mehr verdiene, als ich verdiene.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer es nass macht, muss es auch weglecken. Altes französischen Sprichwort.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Das Leben ist ein Marathon, kein Sprint.“ Cool, ich mag beides nicht.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Andere mit Sonnenbrand: „Alles gut, das ist morgen braun!“ Ich so: Weiß, rot, weiß.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt nichts Schöneres als die ersten zwei Monate mit einem Mann, wenn er noch vorgibt, ein guter Mensch zu sein.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich bis zum Gipfel des Mount Everest klettern und nach oben schauen würde, dann würde ich endlich die Spitze unserer Wäsche sehen.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich muss immer pinkeln, aber das liegt nur daran, dass mein Herz so groß ist, dass es auf meine Blase drückt.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe die offensichtlich schlechte Entscheidung getroffen, nur die Hälfte meines Kebaps zu essen, und jetzt hört die andere Hälfte nicht auf, mich anzustarren.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

So lange mir der Schal noch passt, mache ich keine Diät.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht der Einzige sein, der der Meinung ist, dass politische Debatten als Rap-Battle durchgeführt werden sollten.

8 Leute checken gerade 👀

Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.

6 Leute checken gerade 👀

Dein Niveau hat Höhenangst im Keller…

20 Leute checken gerade 👀

Ich würde Dir ja zustimmen, aber dann hätten wir beide Unrecht.

5 Leute checken gerade 👀

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag fragt man sich: „Was sind das für Bäume?“

11 Leute checken gerade 👀

Katzen verbringen zwei Drittel ihres Lebens mit Schlafen und das andere Drittel mit dem Drehen viraler Videos.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe dieser Welt so viel zu bieten, aber ich bin bei Netflix so weit im Rückstand.

16 Leute checken gerade 👀

„Abgemacht ist abgemacht“, meinte der Chirurg nach der Amputation.

7 Leute checken gerade 👀

Dieses Jahr fühlte sich an, als wäre man wach während einer Operation.

13 Leute checken gerade 👀

Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Du kannst so viel Aura haben, wie du willst. Wenn deine Schuhe quietschen, ist es vorbei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Wecker.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute lege ich mich mal andersrum auf die Couch. Etwas Abwechslung am Wochenende kann nicht schaden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gib dich nicht auf! Für irgendeine Lösung bist du das Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bevor du das essen darfst, wähle bitte alle Bilder aus, die ein Fahrrad enthalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich suche jemanden, der jeden Morgen mit mir die Zähne putzt. Mein Zahnarzt meinte, dass Zähneputzen alleine Karies nicht verhindern kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer-Lieferando (Tinder) hat grad nichts leckeres im Angebot.

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Wegbier macht erst so richtig Spaß, wenn man es auch unabhängig vom Weg trinkt. Zum Beispiel daheim zum Frühstück oder bei der Theateraufführung der Tochter.

Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:

Süßer Senf ist das Bayerische Pesto. Passt zu jeder Nudel.

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Ich habe einmal versucht, das Positive zu sehen, und es hat mir den Mittelfinger gezeigt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn Sie mich joggen sehen, töten Sie bitte das, was mich verfolgt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Und wieder ein Jahr in dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht hab.

Gesehen bei WeChat:

Ich hasse es, wenn die Kollegen in der Schlange zur Kaffeemaschine keine Rettungsgasse bilden.

Gesehen bei WeChat:

Willkommen in deinen 40ern. „Ich bin zu alt für diesen Scheiß“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Manche bekämpfen Feuer mit Feuer, aber im Ehebett bekämpfen wir nur Wind mit Wind.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich hätte fast meinen Wein verschüttet, aber wenn er seine verdammte Aufgabe erfüllt hätte, hätte ich ihn tatsächlich verschüttet.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, melden Sie sich bei Twitter an.

Trendet auf X:

Die meisten Vorstellungsgespräche sind schwieriger als der Job selbst.

Trendet auf Reddit:

Meine Kinder meinten, ich solle aufhören wie ein Teenager zu reden. Die wissen wohl nicht, wer der Babo ist.