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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr genauso so oft gejoggt, wie ich mit meiner Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer auch immer mit meinem Ex zusammen ist, ich kann nur sagen: Betrüge ihn zuerst!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wünschte, meine Fitbit könnte all die Schritte zählen, die ich zurücklege, um herauszufinden, wo ich sie gelassen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie zurückkommen, sei einfach du selbst, dann werden sie bald wieder weg sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

eBay-Kleinanzeigen: Subjekt, Prädikat, Was-ist-letzte-Preis, Beleidigung

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Na?“ = norddeutscher Heiratsantrag

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf.

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Der erste Schritt beim Anlegen eines Spannbetttuches ist… ach nein, es muss doch andersrum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

So müde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich tue so, als wären mir die Dinge egal, aber das liegt nur daran, dass ich keine Ahnung habe, was um mich herum gerade vor sich geht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin komplett fehl am Platz, also geographisch.

Macht Lärm auf Twitch:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um zu sehen, welche Schritte der Körperpflege wirklich unnötig sind.

Soeben entdeckt auf X:

Die Kinder lernen in der Schule chinesische Schriftzeichen, damit sie sich später ein richtig cooles Tattoo aussuchen können.

Gesehen bei Telegram:

Gartenarbeit entspannt, wenn man den richtigen Menschen vergräbt.

Trendet auf TikTok:

Meine Vorstellung von Spaß ist es, etwas im Fernsehen anzuschauen, während ich auf meinem Handy relevante Wikipedia-Artikel dazu lese.

Beliebt auf WeChat:

Wenn mein Gedächtnis noch schlechter wird, kann ich bald meine eigene Überraschungsparty planen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich mag Exzesse, aber nur in Maßen.

Gerade gelandet bei Instagram:

50% des Namens von Roger Federer ist „er“.

Jetzt live auf LinkedIn:

An dem Tag, an dem ich anfange, früh aufzustehen, ist es für euch alle vorbei.

Macht Lärm auf YouTube:

Mit einer Tomate in jeder Hand zum Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

Ich würde ja gerne mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zu sehen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

vor 5 Monaten

Ich würde ja gerne mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zu sehen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

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Kommentar:
"Ich glaube, meine Familie würde plötzlich ganz schön groß werden! 🤑🎰 #LottoFamilienzusammenführung"

Schon gewusst?

Wusstest du, dass nach einer Umfrage etwa 70% der Lottogewinner berichten, dass sie nach ihrem Gewinn plötzlich von Verwandten kontaktiert werden, von denen sie zuvor nichts wussten? 🤯💸 Das zeigt, wie sehr Geld die „Familienbande“ beeinflussen kann! 👨‍👩‍👧‍👦✨

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verrate euch jetzt mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist egal, ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Entscheidend ist, wie viele Flaschen noch da sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch. In der Hoffnung, dass sie noch passt.

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Habe gerade meine Achseln rasiert und dabei die Taste zum Zurücksetzen auf die Werkseinstellungen gefunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer, die ihren Frauen den Kaffee ans Bett bringen, werden seltener Anonym bestattet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich vermisse die 80er Jahre, als das größte Problem darin bestand, das örtliche Jugendzentrum mit einer Breakdance-Aktion zu retten.

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Das Wetter ist viel zu schön, um einen Job zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hören Sie auf, mich mit vernünftigen Ratschlägen zu belästigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nicht alle Menschen haben scheiß Nachbarn. Die nebenan haben einen tollen Nachbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurückkommen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Den Kater abbürsten. Der Stierkampf des kleinen Mannes.

Gesichtet auf Pinterest:

Alle Jahre wieder kommt der Familienstreit.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn ich für das Schulprojekt meiner Tochter keine Eins bekomme, werde ich stinksauer sein.

Verbreitet sich schnell über X:

Du kannst tun, was immer du im Leben tun willst, solange du in einem Disney-Film lebst.

Beliebt auf Telegram:

Der Therapeut hatte Recht, Stressbälle helfen. Hab sie den ganzen Tag nach Leuten geworfen und mich nie besser gefühlt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wo eine Pille ist, ist auch ein Weg.

Geht gerade viral auf Telegram:

Die meisten Unfälle passieren im Haushalt. Zum Beispiel, wenn ein Mann seiner Frau widerspricht.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ein kleiner Tippfehler, und aus Secret Santa wird Secret Satan, und niemand bittet Sie mehr, den Austausch von Weihnachtsgeschenken zu planen.

Jetzt live auf Discord:

Nichts auf der Welt ist für ein Kind wichtiger, als zu sehen, was Sie gerade einem anderen Erwachsenen auf Ihrem Handy gezeigt haben.

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