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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe festgestellt, dass wenn Jugendliche über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der frühe Vogel fängt den Wurm, und ich nehm lieber ein Croissant.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin richtig froh, in der Schule alles über Parallelogramme gelernt zu haben und nichts über Steuern. Das hat mir richtig geholfen bei meiner diesjährigen Parallelogramm-Erklärung.

Jemand aus 🇸🇬 hat gebookmarked:

Ist es ein Kompliment, wenn jemand sagt: „Du siehst toll aus, ich habe dich gar nicht erkannt“?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn wir ein Date haben, geht alles auf mich, keine Sorge. Fang einfach an zu rennen, wenn ich renne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Frau hat eine ganze Woche lang nichts Online bestellt. Der Paketbote hat heute geklingelt und gefragt, ob alles okay sei.

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

Ich stelle oft nur aus Höflichkeit dumme Fragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Zeitraum zwischen „Junge, denk an dein Pausenbrot!“ und „Mama, denk an deine Tabletten!“ vergeht übrigens recht schnell im Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Glauben Sie wirklich, dass Katzen etwas mit uns zu tun haben würden, wenn sie Dosen mit Katzenfutter selbst öffnen könnten?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Es dauert nur ein paar Stunden auf einer Autofahrt, bis ich bereue, mehr Menschen mitgenommen zu haben.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Stellenanzeige: 15 €/Stunde für Master-Abschluss. Kebap-Menü: 23 € für Kebap mit Pommes und Soße.

Trendet auf Messenger:

Wie wäre es, wenn du mich genauso festhalten würdest, wie du es mit deinem Groll tust?

Macht Lärm auf WeChat:

Hast du jemals einer Person eine Weile zugehört und dich dann gefragt: „Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe zu?“

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Interviewer: „Warum wollen Sie diesen Job?“ Ich: „Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.“

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Es hat Vorteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat. Es hat Nachteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Mit der Empathie ist es wie mit der Intelligenz: Entweder man hat sie, oder man merkt nicht, dass sie einem fehlt.

Gerade geteilt über Telegram:

Was soll das heißen, das 49€-Ticket gilt nicht für die Reeperbahn?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

Gesichtet auf LinkedIn:

Nach dem Sex rufe ich immer „Erster“, drehe mich um und schlafe ein.

Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.

Humorvoller Spruch über Menschen, die Redewendungen falsch verwenden und nerven.
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Kommentar:
"Ja, die bringen einen echt auf die Palme! 🤦‍♂️🤣"

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der ganze Ärger hat ja eigentlich damit angefangen, dass wir aufgehört haben, aus alten Senfgläsern zu trinken.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Amerika war unterhaltsamer, als das organisierte Verbrechen noch von Italienern in Chicago betrieben wurde.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jede Frau kennt eine Frau, die eine andere Frau kennt, die herausfindet, was du gemacht hast.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich sterbe, dann werft mich auf den Mount Everest, damit es so aussieht, als hätte ich versucht, etwas zu tun.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das ist kein Winter mehr, das ist Schikane.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Entfernung bedeutet gar nichts. Du kannst jemandem auf den Sack gehen, egal wo du gerade bist.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich lästere nicht, ich erörtere Tatsachen.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Liebevoll meinen Hund anschauen, der noch nicht weiß, dass ich seinen Tag mit einem Bad ruinieren werde.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich würde dir das Beste wünschen, aber ich bin das Beste.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine meiner größten Stärken ist es, beschäftigt zu wirken, damit die Leute nicht versuchen, mich anzusprechen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal vermisse ich die Zeit, in der es pro Dorf nur einen Trottel gab.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Spinnenweibchen die Männchen fressen, dann bestimmt deshalb, weil das Männchen erklärt hat, wie man so ein Netz spinnt.

17 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Biobäcker und nicht Fürst der Dinkelheit?

16 Leute checken gerade 👀

Ob Luther seine Thesen damals mit: „These 12 wird dich überraschen!“ und „These 84 wird dich weinen lassen!“ geteasert hat?

23 Leute checken gerade 👀

Was nützt die schönste Hütte, wenn im Dachstuhl kein Licht brennt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich fluche gerne und viel, damit die Leute ihre Kinder von mir fernhalten.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn wir beide Krähen wären, würde ich dir schöne Dinge bringen.

16 Leute checken gerade 👀

Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich gerade befindet.

7 Leute checken gerade 👀

Egal, wie schnell du rennen kannst, ein Wochenende rennt schneller!

9 Leute checken gerade 👀

Wie viel Fast Food muss ich essen, bevor ich faste?

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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1.098

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wieder einer dieser Tage, an denen man abends Muskelkater im Mittelfinger hat.

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Ich bin kein sehr guter Pokerspieler, weil sich meine Augen in große Eurozeichen verwandeln, wenn ich sehe, dass ich ein gutes Blatt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich habe als Kind noch draußen gespielt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Guten Morgen! Ich will euch keine Angst machen, aber heute laufe ich wieder frei rum.

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Die 30er: Wenn du merkst, dass die „Jugend von heute“ eigentlich die 20-Jährigen sind und du plötzlich „Die Erwachsenen“ bist.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Alles hat ein Ende. Nur mein Haar, das hat drei.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man sich den kleinen Zeh an der Bettkante stößt, geht’s eigentlich mit der Müdigkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Das langweilige, introvertierte Leben, das du führst, hat dich wahrscheinlich vor viel Leid und schlechten Erfahrungen bewahrt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Sie sagten: „Heirate deinen besten Freund“, wurden dann aber ganz komisch, als ich meinem Hund einen Antrag machte.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Du hast den schönsten Hintern. Weit und breit. Satzzeichen gefährden Beziehungen.

Gesichtet auf WeChat:

Es läuft wie folgt: Man wird geboren und danach macht man im Grunde so gut wie alles falsch. Dann stirbt man.

Gerade geteilt über Messenger:

Jeder hat diese drei Arbeitskolleginnen: Die, der immer kalt ist. Die, die immer Hunger hat. Die, die immer müde ist. Ich bin alles in einem.

Gerade geteilt über Discord:

Vorhin gedacht: „Hey, ich könnte mich doch mal wieder verlieben!“ Gelacht und Wein nachgeschenkt.

Jetzt live auf Instagram:

Niemand schießt mehr lästige Menschen auf den Mond, und deshalb gibt es noch so viele von ihnen auf der Erde.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich bin nicht abergläubisch, weil es Unglück bringt.

Trendet auf Threads:

Wenn Zeit wirklich Geld ist, warum sitzen wir dann nicht einfach solange hier, bis wir reich sind?

Beliebt auf LinkedIn:

Ich hatte meiner Oma beim letzten Einkauf meinen Leinenbeutel geliehen. Eben habe ich ihn wieder zurückbekommen. Gewaschen und gebügelt.

Gesehen bei Threads:

„Du bist, was du isst“. Kein Wunder, dass ich mir wie ein Nichts vorkomme.

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