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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Ich war schon joggen. Aber nur bis zum Kühlschrank.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde so oft ignoriert, ich sollte AGB heißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ihr mich beim Bellen erwischt, während mein Hund schläft, kümmert euch um euren Kram, ich erteile ihm nur eine Lektion.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe jeden Tag Ostern. Ich suche immer irgendwas.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erstmal ein neues Nervenkostüm nähen, das Alte hat einen Riss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher habe ich mich ständig mit den Menschen um mich herum verglichen, aber je älter ich werde, desto besser bin ich darin geworden, keine Menschen um mich herum zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, mehr auszugeben als ich einnehme.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist immer wieder demütigend, dass Pflanzen, die überlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege überleben können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich sehe was, was du nicht siehst – nämlich gut aus.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Sie wollte sehen, wo die Magie passiert, also habe ich ihr meinen Sandwichmaker gezeigt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Frauen furzen nicht. Frauen gebären Windlinge.

Gesehen bei Pinterest:

Schön, dass du da bist. Und nicht hier.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Anästhesisten sind Ärzte, die nicht gerne mit Menschen sprechen.

Trendet auf TikTok:

Mädels tun unschuldig, aber denken ununterbrochen daran, sich über den Küchentisch zu beugen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Es ist schwer, allwissend zu sein, aber ich komm damit klar

Geht gerade viral auf Facebook:

Die Tage meiner Freundin mit „Top, die Watte quillt“ zu kommentieren, war nicht meine beste Idee.

Start » Lustige Wimpern Sprüche

Lustige Wimpern Sprüche

Lustige Wimpern Sprüche bringen nicht nur deine Augen zum Strahlen, sondern auch deine Lachmuskeln zum Zucken! 😜✨ Ob lang, kurz oder im wilden Wimpernwirbel – hier trifft Humor auf Beauty-Power. Also Augen auf und losgezwinkert, denn mit diesen Sprüchen wird jeder Blick zum Comedy-Highlight! 😉👁️‍🗨️

Neue lustige Wimpern Sprüche 👇

Alle lustigen Wimpern Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Erste Dates sind seltsam, wenn man sich einen Film ansieht. Man verbringt zwei Stunden damit, nur dazusitzen und nicht zu reden, es ist, als wäre man direkt verheiratet.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sorry, hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Schlüssel sind in den Schnee gefallen und jetzt sind sie nicht mehr zu finden – Zeit, ein neues Leben unter einem neuen Namen in einem wärmeren Klima zu beginnen.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe ein neues Möbelstück bestellt, auf dem „Montage erforderlich“ stand. Geliefert wurde ein Baumstumpf mit einem Zettel, auf dem „Viel Glück“ stand.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In diesem Sommer gehe ich in den Zikadenmodus. Ich tauche kurz auf und bin sehr laut, bis ich eine Partnerin gefunden habe.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wir machen alles entweder morgen oder später. Oder überhaupt nicht.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der innere Kampf, wenn das hungrige Ich das Mittagessen essen muss, das das gesunde Ich eingepackt hat.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir gehen mit dem Welpen zur Hundeschule und versuchen, Dinge mit ihm zu trainieren. Aber ehrlich gesagt erzieht ihn niemand von uns so konsequent wie unser Kater.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Kellnerin nach ihrer Nummer fragen, um ihr dann zwei Minuten später zu schreiben: „Kann ich noch Kaffee haben?“

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Früher ist man Freitag abends um die Zeit um die Häuser gezogen. Heute schleppt man sich mühsam von der Couch ins Bett.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich finde, dass keine der beiden Personen für das erste Date bezahlen sollte. Es sollte auf Kosten des Hauses gehen.

7 Leute checken gerade 👀

Es macht Spaß, Liebesbriefe zu finden, die meine Frau im Haus versteckt, aber es wäre noch besser, wenn sie für mich wären.

22 Leute checken gerade 👀

Im Laufe der Zeit habe ich begriffen, dass man nie allen Kollegen gefallen kann. Daher habe ich beschlossen, einfach allen auf den Sack zu gehen.

15 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in jemanden und stellen dann fest, dass er seinen Kaffee löffelweise wie eine Suppe trinkt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich gehöre zu der Art, die vom Einschlafen bedroht ist.

12 Leute checken gerade 👀

Wollte Kalorien zählen, aber es sind einfach zu viele.

9 Leute checken gerade 👀

Der schnellste Weg, deine Lieblingstasse kaputt zu machen, ist zu sagen „Ich liebe diese Tasse“.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund fliegen würden. Wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

20 Leute checken gerade 👀

Wochenende ist dann, wenn die Maßeinheit von Stunden auf Liter geändert wird.

7 Leute checken gerade 👀

Die ganze Scheiße fing doch an, als Miracoli den Käse aus den Packungen genommen hat.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer sich im Studium nicht hauptsächlich von Nudeln mit Pesto ernährt hat, hat nicht wirklich studiert. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein Minischderpräsident wird sagen: „Jetzt hemmer se bezahlt, jetzt werfmer se au ab!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum schlafen, wenn man die ganze Nacht aufbleiben und nachdenken kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Licht aus, Küche sauber. Eigentlich ganz einfach.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verlasse gerne meine Komfortzone, indem ich mich manchmal ans andere Ende des Sofas setze.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum ich dich liebe? Keine Ahnung! Frag doch mein Herz. Mein Verstand war sowieso von Anfang an dagegen.

Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:

Sagen Sie, was Sie wollen über mein Kurzzeitgedächtnis. Es sei denn, Sie haben es bereits getan.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn wir uns alle zusammentun, könnten wir genug Geld aufbringen, um den Montag zu kaufen und ihn zerstören zu lassen.

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Gestern Abend um diese Zeit war eine Spinne in meinem Badezimmer, die so groß war, dass sie mich unter ein Glas auf einer Postkarte legte und mich hinaus trug.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Hoffentlich funktioniert der Anrufbeantworter bald wieder. Ich habe es satt, den Text immer selbst zu sprechen, wenn jemand anruft.

Beliebt auf Twitch:

Mein Ex erzählt gerade irgendwo seiner neuen Freundin, wie schlimm ich war, und sie lächelt und denkt, sie hätte es im Leben geschafft. Zwei Idioten.

Gesehen bei Messenger:

Mein Friseur ist derjenige, der mir die Haare schneidet, aber auch derjenige, der meint, mein Haarschnitt sei nicht gut genug, um ihn auf seinen sozialen Medien zu posten.

Macht Lärm auf Facebook:

Was ich in all den Jahren Ehe gelernt habe, ist, wie man geräuschlos eine Flasche Bier öffnet.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

(Ich, zu meinem Henker) Ich wünschte, wir hätten uns schon früher kennengelernt. Du scheinst cool zu sein.

Frisch gepostet auf X:

Schlafen ist schon komisch. Du legst dich einfach hin und existierst dann paar Stunden nicht.

Gerade geteilt über YouTube:

Komisch, dass sich unsere Gehirne daran erinnern, dass wir etwas vergessen haben, aber nicht daran, was wir vergessen haben.

Trendet auf WeChat:

„Nur positive Vibes, bitte“, sagt sie, und hört dann den ganzen Tag nur True Crime Podcasts.

Gerade gelandet bei Facebook:

Niemand, der schon mal eine öffentliche Toilette betreten hat, kann daran glauben, dass man mit „Eigenverantwortung“ irgendetwas erreicht.

Gesehen bei Telegram:

In Alkohol getränktes Obst gilt aber immer noch als Obst, oder?

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