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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Und ist ihre „schillernde Persönlichkeit“ jetzt mit uns im Raum?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Keine Ahnung, woher auf einmal diese enorme Welle an Menschen kommt, die trotzig Sonnencreme verweigern, aber das muss dieses Prinzip der natürlichen Auslese sein, von dem alle sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Berufswunsch: Urlauber!

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Lasst uns heiraten und Kinder bekommen, damit wir Mini-Versionen von uns selbst haben, die die nervigen Dinge tun, die wir selbst tun, nur lauter.

Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

Mein Chef hat mir heute vor meiner Schicht eine Gehaltserhöhung verweigert. Welche Musik würdest du niemals in einem Café hören wollen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Würde der Mensch soviel Wert auf Nächstenliebe wie auf Kassentrenner legen, wäre die Welt ein wundervoller Ort.

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Ich habe alle Feuerlöscher auf der Arbeit durch Konfettikanonen ersetzt. Folgt mir für mehr Karrieretipps!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mich am liebsten hinsetze.

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Komm wir spielen „Ich fühle was, das du nicht fühlst“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse Kleinwagen, die sich als freier Parkplatz tarnen und ihre Masken fallen lassen, sobald du mit deinem Wagen vor ihnen stehst.

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Einen großen Kaffee und eine abgelegene Hütte auf einem anderen Planeten bitte.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Manchmal tue ich etwas Gutes, ohne darüber nachzudenken, zum Beispiel, indem ich einfach den Mund halte.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn mein Kleinkind heute Nacht wieder nicht schläft, renne ich in den Wald.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Es ist so schön zu sehen, wie die Leute zu dieser Jahreszeit einfach bei der Arbeit aufgeben. Ich bekomme E-Mails, die keine vollständigen Sätze enthalten.

Frisch gepostet auf YouTube:

Diese Außerirdischen sind schlau. Sie erscheinen immer nur den Menschen, die nicht wissen, wie man eine Kamera bedient.

Gesehen bei TikTok:

Vorstellungsgespräch: Wo sehen Sie sich in fünf Jahren? Ich: Hoffentlich in einem Sabbatical.

Gerade gelandet bei Threads:

Sollten uns jemals Aliens angreifen, bin ich der erste der überläuft. Soviel steht fest.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Erinnert ihr euch an die Zeit, als wir noch Energie hatten? Das waren noch Zeiten.

Gesehen bei Threads:

Die globale Energiekrise könnte gelöst werden, wenn wir uns nur die Kraft meiner Frau zunutze machen könnten, die meine Autotür zuschlägt.

Beliebt auf TikTok:

Facebook sollte einen Weg finden, Babyfotos in eine erneuerbare Energiequelle zu verwandeln, denn dann müssten wir uns nie wieder Sorgen machen.

Lass uns Freunde bleiben funktioniert nur, wenn beide hässlich sind.

Frecher, humorvoller Spruch über Freundschaft und Ästhetik, mit ironischer Stimmung.
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Kommentar:
"Na dann haben wir ja Glück, dass wir so gut zusammen aussehen! 😜🤣 #FriendshipGoals"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bitte hört auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten können ohnehin schon kaum fahren.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500-Wörter-Aufsatz darüber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Allein daran, wie Möwen über den Strand stolzieren und wie sie dabei gucken, erkennt man, was für Arschlöcher sie sind.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Chips sind nur noch ein paar Monate haltbar, aber was erledigt ist, ist erledigt.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bitte warte einfach, bis mein Paarungsritual vorbei ist, bevor du dich entscheidest.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn mein Sohn sich jemals als schwul outen würde, wäre ich so wütend. Wütend, dass er mir nie Modetipps gegeben hat.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Weiß jemand, ob es möglich ist, die Abschriften von Hörbüchern zu kaufen? Danke!

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man Glühwein zu heiss trinkt, hat man gebrannte Mandeln. Praktisch.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer mich aushält, der hat mich auch verdient!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich das Leben ignoriere, wird es dann verschwinden?

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“

17 Leute checken gerade 👀

Schlaflosigkeit ist peinlich. Wie kann ich so schlecht in etwas sein, bei dem ich nichts tun muss?

8 Leute checken gerade 👀

Ich werde meinen Job kündigen, um meiner wahren Leidenschaft nachzugehen: Keinen Job zu haben.

12 Leute checken gerade 👀

Die Nachtschicht bringt dir bei, dass Uhren wirklich langsam ticken können.

16 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rührt?

13 Leute checken gerade 👀

Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als ledige. Es kommt ihnen nur länger vor.

13 Leute checken gerade 👀

Niemand kennt mich in so vielen erbämlichen Zuständen, wie der DHL Bote.

11 Leute checken gerade 👀

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Freund, ich brauche jemanden, der mich in einen Teppich einwickelt und von einer Klippe stürzt.

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man hat uns beigebracht, zu funktionieren. Wie lange das gut geht, hat man dabei leider nicht erwähnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zu sehen, wie meine Kinder miteinander auskommen, lachen und friedlich miteinander spielen, sind die besten zwei Minuten meines Tages.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hab immer versucht, alles richtig zu machen. Das war ein Fehler.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich mir angucke, wie sich manche Leute im Zug so benehmen, glaube ich, die haben das mit dem „Zurückbleiben bitte!“ zu wörtlich genommen.

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Tanken ist ja mittlerweile wie ungeschützter Sex. Einmal zu lang reingehalten und du bist pleite.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Erfinder des Golfsports: „Wie können wir das Wütendwerden auf einem Feld zu Geld machen?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt Leute, die haben mehr lockere Schrauben als eine Boeing.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe meinen 3D-Drucker zurückgegeben, aber nicht bevor ich damit einen 3D-Drucker gedruckt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich bereit bin, meine Seele zu verkaufen, geht es meistens um Essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche nur überlebt, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Slack:

Alle Menschen machen mich glücklich. Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.

Gesehen bei Discord:

Schlechter Tag mit 20: Zu viel Alkohol, zu viel getanzt, zu viel geraucht. Schlechter Tag mit 40: Zu wenig Wasser getrunken.

Gesehen bei WhatsApp:

Schon okay, Gesichtserkennung. Ich erkenne mich selbst auch nicht wieder.

Geht gerade viral auf Messenger:

Die besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Manche Menschen schaust du an oder hörst du reden und denkst dir, das Rad dreht sich zwar, aber der Hamster ist tot.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Mein Handy hat gerade eine zweistündige Dokumentation über das Leben in meiner Tasche gedreht.

Trendet auf Pinterest:

Ich muss kein Gras anfassen, ich muss eine Million Euro in bar anfassen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Frauen in den Wechseljahren wären großartige Sicherheitsbeamte. Die warten nur darauf, dass ihnen jemand auf die Nerven geht.

Macht Lärm auf WhatsApp:

90 % des Debuggens besteht darin, sich in Zeitlupe der eigenen Dummheit bewusst zu werden.

Beliebt auf WhatsApp:

Mit einer Tomate in jeder Hand zu einem Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

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