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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Generation: „Du kommst nach Hause, wenn die Laternen angehen!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Google Maps sollte anfangen zu schreien, je mehr falsche Abbiegungen man macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seitdem ich die Süßigkeiten ohne Klettern erreichen kann, ist alles außer Kontrolle geraten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wünsche mir einen Menschen, der mich so glücklich macht wie 21 Chicken McNuggets in der 20er Box.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mache Triathlon, weil „normal“ einfach zu einfach ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Füße sind immer so schön geschmeidig, weil ich von Fettnäpfchen zu Fettnäpfchen stapfe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich schätze die Menschen, die mit mir interagieren, noch viel mehr aber schätze ich die, die es nicht tun.

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich hab stottergebremst, noch fenstergekurbelt und parkuhrgeparkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es tut mir leid, was ich gesagt habe, als ich dachte, du würdest nicht zuhören.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.956

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Kann mir jemand 5.000 Euro für ’nen Kaffee schicken?

Frisch gepostet auf X:

Ich fülle die Speisekammer mit gesunden Snacks und ärgere mich dann, wenn wir kein Junkfood im Haus haben.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin nie schlecht gelaunt, wenn ich allein bin, also liegt es nicht an mir!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich als Therapeut: „Hören Sie, machen Sie einfach einen Mittagsschlaf!“

Beliebt auf Snapchat:

Mein Freund sagt, ich sei wie ein Roboter im Bett, also bin ich im Grunde eine Sexmaschine.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich dachte, Erwachsensein bedeutet Kuchen zum Frühstück und nicht sparen für eine Therapie.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Der Kaffee wurde erfolgreich hinzugefügt. Dieser Körper kann jetzt gestartet werden.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Frauen verlangen Unmögliches: Man soll ihr Alter vergessen, aber sich immer an ihren Geburtstag erinnern.

Beliebt auf TikTok:

Wer meint, ich rede viel scheiße, hat mich noch nie denken gehört.

Geht gerade viral auf TikTok:

Es gibt Frauen, die Kinder und Karriere locker unter einen Hut bringen. Ich kann dasselbe mit Kaffee und Kuchen.

Start » Lustige Unwetterwarnung Sprüche

Lustige Unwetterwarnung Sprüche

Neue lustige Unwetterwarnung Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Dinge, Enttäuschung, Erwartung, Humor, kein, kommt, Unwetter, Unwetterwarnung, Wetter

Alle lustigen Unwetterwarnung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Tattoo bedeutet, dass ich jung war, Geld hatte und von niemandem aufgehalten wurde.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du weißt, dass du älter wirst, wenn die Person, die dir sagt, dass du langsamer machen sollst, dein Arzt ist und kein Polizist.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben einen Kürbis gekauft. Und ich werde ihn jetzt so lange anstarren, bis er sich in eine Suppe verwandelt.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin die Zahnfee, ich polier dir die Fresse!

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin wie eine Avocado: Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendetwas geschmackloses fettiges.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin stolz darauf, dass ich es dieses Jahr in die Forbes-Liste der „7 Milliarden unter 7 Milliarden“ geschafft habe.

Ich werde von einer neuen iPhone-Kamera erst dann beeindruckt sein, wenn ich meine eigene Darmspiegelung durchführen kann.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich (jung, naiv): „Ich hoffe, dass etwas Gutes passiert.“ Ich (jetzt): „Ich hoffe, was auch immer Schlimmes passiert, ist wenigstens lustig.“

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Ex erzählt gerade irgendwo seiner neuen Freundin, wie schlimm ich war, und sie lächelt und denkt, sie hätte es im Leben geschafft. Zwei Idioten.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Frauen denken mehr darüber nach, was Männer denken, als Männer überhaupt denken.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hab Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

23 Leute checken gerade 👀

Ich schalte meinen Fernseher stumm und höre auf zu atmen, um meine Nachbarn streiten zu hören.

12 Leute checken gerade 👀

So viel Sicherheit hängt davon ab, dass Computer nie herausfinden, wie ein Bus aussieht.

8 Leute checken gerade 👀

Um einen Streit mit meinem Mann zu vermeiden, reicht es meistens nicht, den Mund zu halten. Ich muss auch die Untertitel-Funktion in meinem Gesicht deaktivieren.

13 Leute checken gerade 👀

Feng Shui ist die Fähigkeit, die Schuld für alles, was im Leben schief läuft, auf falschstehende Möbel zu schieben.

22 Leute checken gerade 👀

Willkommen im mittleren Alter, wo man verkatert aufwacht, egal ob man etwas getrunken hat oder nicht.

5 Leute checken gerade 👀

Schlafen ist schon komisch. Du legst dich einfach hin und existierst dann paar Stunden nicht.

25 Leute checken gerade 👀

Da sind sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, Montag, Menschen

21 Leute checken gerade 👀

Social distancing, aber als Hobby.

18 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, wir wären Katzen, damit man seine Kollegen ohne Grund schlagen kann.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verstehe den Februar, ich kann auch nur etwa alle vier Jahre einen Sprung machen.

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Mein erster Gedanke beim Aufwachen am Morgen ist „nicht schon wieder“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Brüste sind für Männer wie Laserpointer für Katzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, „das ganze Internet zu verbrauchen“, wenn Fortnite für eine Millisekunde ausfällt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zuhause ist der Ort, an dem sich das WLAN automatisch verbindet und niemand laut kaut.

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gerade den Sitzwärmer in meinem Auto eingeschaltet, um meine McDonald’s-Bestellung warm zu halten, falls du dich fragst, was ich gerade so treibe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gib es zu, manchmal äußerst du deine wahren Gefühle durch Witze.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der erste Schritt besteht darin, zuzugeben, dass die andere Person ein Problem hat.

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Die Sonne knallt, der Körper schwitzt, leicht genässt der Schlüpfer sitzt, in alle Ritzen läuft der Schweiß, für die Arbeit heute viel zu heiß!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute war ein erfolgreicher Tag. Habe endlich alle meine Weihnachtsgeschenke gekauft. Fehlen nur noch die für alle anderen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Mein liebster Obstsalat ist Sangria.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Eine Massage ist nicht genug, ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Gerade gelandet bei Telegram:

Hab mir jetzt gegen die Erkältung Zitronen geholt. Ich hoffe, der Tequila hilft.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Am besten kann man übrigens Energie und Heizkosten sparen, wenn man morgens einfach im Bett liegen bleibt.

Trendet auf TikTok:

Manchmal fühlt sich das Leben an, als wäre man ein asexueller Pornostar.

Beliebt auf Instagram:

Eines Tages werde ich herausfinden, wie viele Sekunden man nett zu einer Katze sein kann, bevor sie versucht, einen zu töten. Heute war nicht dieser Tag.

Gesehen bei Pinterest:

Erinnerungen sind meist ein wenig verschwommen, aber das Bereuen gibt es in 8K und Dolby Vision.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich verbringe deutlich zu viel Zeit in der Realität.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich werde die ganzen Weihnachtsplätzchen aufessen, damit ich nicht mehr in Versuchung komme, sie zu essen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Meine Meinung über das deutsche Bildungssystem hängt weitgehend davon ab, wie viele Nuggets ich bekomme, wenn ich einen Zwanziger bestelle.