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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich die Macht aus Star Wars hätte, würde ich sie nur zum Öffnen von Pistazien benutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Egal, was in deinem Leben gerade vor sich geht, es gibt immer irgendeine Form von Kartoffel, die es besser machen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Kekse schlank machen würden und alle Nährstoffe enthielten, die der menschliche Körper braucht, wäre ich in Topform.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schatz, alles okay? Du hast heute kaum über die Schrecken des Lebens gesprochen.

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Alle guten Dinge fangen mit S an: Sex, Sonne, Sommer, Schokolade und sieben Kaffee

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

Mein Beauty-Geheimnis ist 70 Euro für Skincare ausgeben und abends komplett bekiftt mein Gesicht mit Frosch Handseife abschrubben.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass sie am Ende immer noch heiß sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Reverse Cowgirl, damit ich Selfies machen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Unterschied zwischen Mann und Frau: Wenn eine Frau sagt „riech mal“, dann riecht es meistens gut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.

Gerade gelandet bei Slack:

Am schlimmsten sind die Menschen in meinem Alter oder älter oder jünger als ich.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Bin aufgewacht, hab vor dem Spiegel getwerkt und mich dann wieder hingelegt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Mein Tamagotchi hat nie länger als 24 Stunden gelebt, aber ich werde dein Baby gerne im Arm halten.

Gerade gelandet bei TikTok:

Es sollte illegal sein, ein Nickerchen zu machen und nach dem Aufwachen immer noch Kopfschmerzen zu haben. Ich habe mich aus- und wieder eingeschaltet, warum bist du immer noch hier?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Liebe Deo-Produzenten, bitte hört auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Alpakas sind wie Marshmallows auf vier Beinen: weich, süß und immer ein Highlight.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

So. Beschlossene Sache. Ich mache mir keine Gedanken mehr, die werden viel zu schnell schlecht.

Jetzt live auf TikTok:

Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.

Meine Version des Flirtens besteht darin, jemanden, den ich attraktiv finde, mehrmals anzuschauen und zu hoffen, dass er mutiger ist als ich.

Meine Version des Flirtens besteht darin, jemanden, den ich attraktiv finde, mehrmals anzuschauen und zu hoffen, dass er mutiger ist als ich.
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Kommentar:
"Meine Flirtstrategie: Starkes Augenkontakt-Spiel und dann einfach mal abwarten, ob der Mutige den ersten Schritt macht! 😄👀💃"

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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1. Dez., 2025

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazugezählt werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn mich Leute fragen: „Warum bist du so still?“. Weil ich es bin. So bin ich nun mal. Ich frage andere ja auch nicht: „Warum redest du so viel?“. Das ist unhöflich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich suche nach Aktien von Firmen, die nach Umweltkatastrophen aufräumen. Ein absolut sicherer Zukunftsmarkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Triathlon-Motto: „Langsam, aber hoffentlich nicht letzter.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn wir alle gleichzeitig aufhören, Rechnungen zu bezahlen, was werden sie dann tun?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das wahre Horror-Genre: meine alten Facebook-Posts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nie schlecht gelaunt, wenn ich allein bin, also liegt es nicht an mir!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin vielleicht nicht die Schönste. Aber nach dem Waschen meines Gesichts habe ich immer noch meine Augenbrauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sollte ich jemals ermordet werden, dann tröstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Es sollte ein spezielles Bewertungssystem für Filme geben, das angibt, wie unangenehm man sich fühlt, wenn man sie zusammen mit seinen Eltern ansieht.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Threads:

Deutschland kann keinen Flughafen bauen, will aber den Klimawandel stoppen.

Geht gerade viral auf X:

Trauriger Fakt: Eintagsfliegen werden nie herausfinden, ob ihnen Dreitagebärte stehen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Jede Familie braucht ein verlorenes Kind, das den Ehrgeiz hat, alle Probleme seiner Familie zu lösen, indem es eines Tages im Lotto gewinnt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wer den Teufel an die Wand malt, spart die Tapete

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wenn du jemals nichts brauchst, bin ich für dich da.

Gesehen bei Discord:

Wie soll ich es vorsichtig ausdrücken? Bei dir fühle ich mich… staubtrocken?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich versteh Menschen nicht, die ständig raus wollen. Habt ihr keine schöne Wohnung?

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich verabschiede mich mit „freundlichen Grüßen“ ab, aber insgeheim ist alles, was ich sage, bösartig.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Kinder sind so entspannt, sie zwingen dich nie, Gemüse zu essen, wie ihre erwachsenen Gegenstücke.

Frisch gepostet auf Instagram:

Schon blöd, dass man aus Versehen ein Baby machen kann, aber keine Pizza.

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