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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie wollen für den Sommer abnehmen? Keine Sorge, checken Sie einfach Ihr Gepäck am Flughafen ein. Diese Kilos sehen Sie nie wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Apropos Killerspiele. Ich hab früher Tetris gespielt und kann meine Tupperdosen trotzdem nicht gescheit stapeln.

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Der frühe Vogel fängt den Wurm, aber der frühe Mensch stolpert erstmal über seine eigene Müdigkeit.

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Mein Hund ist ganz schön eingebildet. Immer wenn es klingelt, meint er, dass es für ihn ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Frauen“ tragen ein „I love nerds“ T-Shirt, aber daten dann nur Gym-Bros.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe noch nie jemandem den Tod gewünscht, aber ich habe einige Nachrufe mit großem Vergnügen gelesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Graue Haare sind voll im Trend. Wenn jetzt auch noch Übergewicht und Falten modern werden, ist das mein Jahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn ein Polizeiauto neben mir herfährt und ich an alle schlechten Dinge denke, die ich je getan habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich spare Strom. Ich fahre Verbrenner.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Es ist eine schreckliche Zeit, um ein gebildeter Mensch zu sein.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Frauen sind nicht kompliziert. Man muss nur wissen, wann man Händchen halten und wann man an den Haaren ziehen sollte.

Jetzt live auf Messenger:

Irgendwie macht mein Auto komische Geräusche. Ich tue, was jeder vernünftige Mensch in dieser Situation tun würde: Ich drehe die Musik lauter.

Gesehen bei Threads:

Ich habe mein Budget für Dezember berechnet und festgestellt, dass jeder zu Weihnachten nur eine Umarmung bekommt.

Gerade geteilt über Messenger:

Das Problem beim Widerstehen einer Versuchung ist, dass sie vielleicht nie wieder kommt.

Gesehen bei Reddit:

Plötzlich triffst du einen Menschen, der dich so glücklich macht und für dich fährt, wohin du willst. Solche Menschen nennt man Pizzaboten.

Trendet auf LinkedIn:

Um Wasser zu sparen, halbiere ich meine Duschzeiten auf einmal pro Monat.

Gerade geteilt über Instagram:

Therapie reicht nicht mehr, ich muss etwas sprengen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Also ich bin fertig mit dem Jahr. Ich würde dann einfach schon mal anfangen, für Silvester vorzuglühen.

Geht gerade viral auf X:

Wenn Sie tun, was ich sage, werden alle verletzt.

Mit den allermeisten Menschen verbindet mich eine sehr tiefe, gegenseitige Gleichgültigkeit.

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Kommentar:
"Wir sind quasi Seelenverwandte in unserer Gleichgültigkeit! 🤷‍♂️🤷‍♀️😂"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Vergiss die Rosen, leg sie auf ein Bett aus Cheeseburgern.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gähne niemals in der Gegenwart einer Kaffeemaschine. Die spüren das und lassen dich erst mal alles mögliche auffüllen und entkalken.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ohne LKWs wäre die Autobahn schön leer, unser Kühlschrank aber auch.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mag Männer, die wie mein Garten sind. Naturbelassen und leicht verwildert.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Frau hat katzenartige Reflexe. Sie versteckt sich unter Möbeln, wenn ich in der Nähe bin.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Übung den Meister macht, warum zum Teufel können wir als Erwachsene so schlecht schlafen?

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, dass er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Grabinschrift: Ich wurde reingelegt.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich kann meine Fehler nicht ungeschehen machen. Alles, was ich tun kann, ist, mehr Fehler zu machen und zu hoffen, dass die anderen vergessen werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Heute mache ich nur eins, mich weiter unbeliebt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht gemacht für Microsoft Teams.

16 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Heiligabend anzieht?

23 Leute checken gerade 👀

Ich werde so wütend sein, wenn ich als ich wiedergeboren werde.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe viel zu viele neue blaue Flecken für jemanden, der keinen Sex hat.

25 Leute checken gerade 👀

Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

16 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du einen blauen Fleck an deinem Körper hast, aber keine Ahnung hast, woher der kommt.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn sie einen Kernreaktor bauen können, der klein genug ist, um ein U-Boot anzutreiben, warum können sie dann nicht auch einen für mein Haus bauen?

20 Leute checken gerade 👀

Ruhe in Frieden, Medusa. Du hättest Selfies eh gehasst.

15 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, die sozialen Medien würden jeden Tag um 18 Uhr schließen wie ein Geschäft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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259

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so alt, damals nannte man Food Trucks noch Imbisswagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Werbung eine Person wäre, dann wäre es dieser eine Nachbar, der nicht aufhört, mit einem zu den unpassendsten Zeiten zu sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ein Mann was geputzt hat, lobst Du ihn gefälligst, wartest bis er um die Ecke ist und machst es sauber!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich lebe ganz nach dem Motto: Sei nicht die Lösung, wenn du auch Teil des Problems sein kannst.

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Kinder sind wie Pfannkuchen. Das erste ist immer ein bisschen seltsam.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe meinen Weckton auf Applaus eingestellt. Damit auch mal jemand wertschätzt, dass ich so früh aufstehe.

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Omelett, das ich gleich umdrehen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will ja nicht angeben, aber mein Pizzaschneider hat 75.000 Kilometer auf dem Buckel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Anglizismen sind ein absolutes No-Go.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute Gespräche mit Ihnen eher vermeiden.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Ich erinnere mich an das eine Mal, als ich ins Schwimmbad gepinkelt habe. Der Bademeister schrie so laut, dass ich fast hineinfiel.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Das Fernsehen ist so unrealistisch. Freunde kommen unangekündigt vorbei und die Leute sind froh, sie zu sehen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Guten Morgen an alle – außer an mich, denn ich habe eindeutig zu wenig Schlaf bekommen.

Trendet auf LinkedIn:

Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht zuzugeben, dass der Job stumpfsinnig ist, das Team zerstritten und der Lohn miserabel.

Soeben entdeckt auf Slack:

Jeder ist ein Gangster, bis sich das Staubknäuel in der Ecke als echte Spinne entpuppt.

Trendet auf Instagram:

Irgendwie macht mein Auto komische Geräusche. Ich tue, was jeder vernünftige Mensch in dieser Situation tun würde: Ich drehe die Musik lauter.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Essen durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich habe ein neues Möbelstück bestellt, auf dem „Montage erforderlich“ stand. Geliefert wurde ein Baumstumpf mit einem Zettel, auf dem „Viel Glück“ stand.

Gerade geteilt über Telegram:

Seitdem ich erkannte, dass Zucker aus Rohr gewonnen wird und damit eindeutig ein Gemüse ist, macht die Diät wieder richtig Spaß.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Mein Lehrer hat keine Ahnung, dauernd fragt er mich was.

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