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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kaffee wurde erfunden, um so lange wach bleiben zu können, bis es Zeit für Wein ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde auch weiterhin Winnetou schauen, auf die Gendersprache verzichten, russischen Wodka trinken und Zigeunerschnitzel sowie Mohrenköpfe essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wo gehen Zirpen hin, wenn sie keinen Lärm machen? Ich würde gerne dorthin gehen und Lärm machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Ich, das Gutscheine ausschneidet, muss besser mit dem Ich, das in die Geschäfte geht, kommunizieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sind die ganzen Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kannst du nicht einfach leise dumm sein, bitte?!

Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:

Wenn ich immer nur ich selbst wäre, dann wäre ich die ganz Zeit nur müde und gereizt.

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Sagen Sie Ihrem Hund, dass ich Wau Wau gesagt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die 30er: Wenn du merkst, dass die „Jugend von heute“ eigentlich die 20-Jährigen sind und du plötzlich „Die Erwachsenen“ bist.

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Die besten ätherischen Öle sind die, die aus Burgern tropfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Snapchat:

Warum heißt es eigentlich „Freizeit“, wenn ich sie nutze, um mein ganzes Geld zu verprassen?

Gesehen bei Snapchat:

Wenn Freunde plötzlich Heilsteine ins Leitungswasser tun, ist es wichtig, einen möglichst neutralen Gesichtsausdruck zu behalten.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Hunde bilden von Natur aus Rudel, und wenn man sie nicht stört, bringen sie sich selbst bei, wie man pokert.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn eine Frau sagt: „Schön für dich.“ Dann ist das sehr bald alles für Dich. Nur nicht schön.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Beschreiben Sie ihren Tag mit einem Zitat. „Ich kam, sah und hatte direkt keinen Bock.“

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Sicher ist Sex cool, aber hast du jemals Bauchschmerzen weggefurzt?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Polizeiautos sollten Eiswagenmusik spielen, wenn sie dich wegen einer Kleinigkeit anhalten.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die genderneutrale Form von Sugardaddy ist Glucosevormund.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe den Test „Du bist kein Roboter!“ bestanden.

Start » Lustige Tiefe Gleichgültigkeit Sprüche

Lustige tiefe Gleichgültigkeit Sprüche

Neue lustige tiefe Gleichgültigkeit Sprüche 👇

  • Lustige tiefe Gleichgültigkeit Sprüche - Mit den allermeisten Menschen verbindet mich eine sehr tiefe, gegenseitige Gleichgültigkeit.

    Kommentar:
    "Wir sind quasi Seelenverwandte in unserer Gleichgültigkeit! 🤷‍♂️🤷‍♀️😂"

Mehr lustige tiefe Gleichgültigkeit Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen tiefe Gleichgültigkeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meiner Meinung nach sollten Sprachnachrichten nie länger als 20 Sekunden sein. Alles darüber ist Ruhestörung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht fürs Arbeiten gemacht, ich bin dafür gemacht, Eis zu essen und in der Sonne zu liegen wie eine Eidechse.

Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:

Meine Waschmaschine wackelt so sehr, dass sie sich über den Boden bewegt, und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie versucht zu entkommen, weil ich sie zu sehr anstrenge.

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Diese Fliegen schmecken überhaupt nicht nach Früchten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Hör auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was früher meine Leber war, ist heute eine Minibar!

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

So viele Menschen suchen ständig nach dem Sinn des Lebens, dabei sind Pommes doch gar nicht so schwer zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich find’s echt schön, dass die ganzen Glühweinmärkte immer so weihnachtlich dekoriert werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Leben, die Klassenarbeit für die du nicht gelernt hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fussball ist wie Schach nur mit mehr Bauern.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf YouTube:

Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.

Geht gerade viral auf Messenger:

Der Wein muss atmen. Immer höre ich, der Wein muss atmen. Ich will den saufen und nicht wiederbeleben.

Gerade geteilt über X:

Kindern kann man so viel mit auf den Weg geben. Den Hausmüll zum Beispiel.

Gesichtet auf LinkedIn:

Unsere Regierung ist wie ein altes Fahrrad. Nichts funktioniert mehr, außer der Rücktrittbremse.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Lebenstipp: Gönnen Sie sich morgens 8 bis 12 Stunden Zeit für sich selbst, um sich geistig auf den Tag vorzubereiten.

Geht gerade viral auf Slack:

Manche Fische haben wirklich so’n Allerwelsgesicht.

Gerade gelandet bei WeChat:

Zieht man beim ersten Date schwarze oder weiße Socken zu den Sandalen an? Ich will nichts falsch machen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Mädels so: „Vergiss es, alles gut“ und zünden dann dein Haus an.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Meine Pflanze ist besoffen, sie wächst in die falsche Richtung.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wer meint, es sei traurig, Single zu sein, hat noch nie andere Pärchen beobachtet.

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