Lustige neues Ich Sprüche

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich beurteile Menschen nicht nach ihrer Religion, Hautfarbe oder Sexualität, sondern wie sie sich benehmen, wenn eine zweite Kasse öffnet.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich traue Leuten mit Brillen nicht, sie könnten Superman sein.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich sterben, wie mein Großvater, im Schlaf. Nicht schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Beste am Internet ist, dass man nie der Dümmste ist.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Idee für einen Date-Abend: Mit einem anderen Paar streiten.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

So müde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin Optimist. Das heißt aber nicht, dass ich mehr gebacken bekomme als alle anderen. Ich laufe halt nur fröhlich pfeifend ins Verderben.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hab das Gefühl,die richtig schlauen Leute haben schon vor langer Zeit erkannt,dass es einfach entspannter ist,sich dumm zu stellen.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich im Kino eher einschlafe, als dass ich dort rummache.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schreibt man Arbeit mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

17 Leute checken gerade 👀

Natürlich weiß ich, was am 14.02. ist! Mitte Februar.

17 Leute checken gerade 👀

Auf der Kamera der Selbstbedienungskasse sieht jeder wie ein Krimineller aus.

25 Leute checken gerade 👀

Wer einen Engel sucht und nur nach den Flügeln schaut, darf sich nicht wundern, wenn er eine dumme Gans nach Hause bringt.

5 Leute checken gerade 👀

Aus Kartoffeln werden Pommes, Chips und sogar Wodka. Ich meine, warum gibt sich das andere Gemüse nicht etwas mehr Mühe!?

6 Leute checken gerade 👀

Dieses ganze Jahr war wie „The Nightmare Before Christmas“.

17 Leute checken gerade 👀

Die Fruchtfliegen suchen in der Küche nach etwas Süßem. Ich folge ihnen unauffällig.

24 Leute checken gerade 👀

Offensichtlich ist es nicht richtig, seinen Freunden zu sagen, dass sie sich wegen ihrer Hochzeit keinen Stress machen sollen, weil es „ihre erste Hochzeit“ ist.

13 Leute checken gerade 👀

Sarkasmus, weil man zu alt für Bärchenpflaster ist.

8 Leute checken gerade 👀

Das teuerste Kleidungsstück, das Sie jemals tragen werden, ist ein Krankenhauskittel.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn du ihn fragst, was er an einer Frau am meisten bewundert, und er sagt: „Das Hirn“, dann hast du einen Zombie erwischt.