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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich würde dich gerne schrumpfen und an meinen Schlüsselbund hängen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Weiß hier jemand, ob Männerohren funktionieren oder sind die nur Deko?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dracula hatte recht: Den ganzen Tag schlafen, allein in einem Schloss leben und sich in tausend Fledermäuse verwandeln, um sozialen Situationen zu entgehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Worte und Handeln übereinstimmen, entsteht Vertrauen. Wo das nicht passiert, entsteht große Scheiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Müde bin ich, geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Herrgott lass den Kater mein, morgen nicht so schrecklich sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Blick auf den Kontostand hat den gleichen Effekt wie das Schneiden von 3 Zwiebeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche Menschen können eine Aufgabe beginnen und sie dann einfach zu Ende bringen, anstatt zu versuchen, hundert Dinge auf einmal zu tun, wie ein Eichhörnchen auf Crack.

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Lustig, dass die Heiligen Drei Könige die drei schlimmsten Geschenke für ein neugeborenes Baby mitbrachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Rentner heißen Rentner, weil man das Wort bei geistiger Verwirrung auch rückwärts lesen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.092

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin ja nur so auffällig am Körper tätowiert, um die Leute von meinem Gesicht abzulenken.

Frisch gepostet auf Threads:

Mir ist endlich klar geworden, warum ich Single bin. Ich bin einfach wie das letzte Stück Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Man benötigt kein botanisches Wissen, um eine Pissnelke zu erkennen.

Beliebt auf Threads:

Meine Mutter hat einen Podcast, den man aber nur hören kann, wenn man Zugang zu meiner Voicemail hat.

Gesehen bei Pinterest:

Jeder Mensch hat Ecken und Kanten. Ich hab auch noch Rundungen.

Trendet auf Telegram:

Da willst du ausschlafen und die Blase ist jeden Morgen um dieselbe Zeit wach.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Das Peter Maffay Lied zum Raucherbein: „Und wenn ich geh, geht nur ein Teil von mir“

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhöre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhören, Benzin ins Auto zu füllen und trotzdem fahren.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ihr kennt das: Versehentlich beleidigt man irgendwen, obwohl man alle beleidigen möchte.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Bei manchen Menschen muss man sich einfach fragen: Was will die Natur uns damit sagen?

Start » Lustige Komplimente Sprüche

11 Lustige Komplimente Sprüche

Lustige Komplimente Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln und zaubern im Nu gute Laune 😄✨ Ob freche Wortspiele oder charmante Flachwitze – hier trifft Humor auf Charme! Perfekt, um Freunde zu überraschen oder den Alltag mit einer Prise Spaß zu würzen. Also, schnapp dir dein Lächeln und lass dich inspirieren – denn Lachen ist das beste Kompliment! 🎉😉

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich ausrechne, wohin mein Geld geflossen ist, und alles einfach zusammenpasst. Niemand hat mich ausgeraubt, ich habe es nicht verloren. Es war wirklich alles meine Schuld.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kinder ohne zweiten Vornamen, wie wisst ihr wann eure Eltern wütend auf euch sind?

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In Deutschland gibt es vier Jahreszeiten: Spargel, Grillen, Kürbissuppe und Raclette.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich alt bin, werde ich im Schaukelstuhl sitzen und Luftpolsterfolie drücken. Stricken kann ich ja nicht.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Oh, schon Mai. Nächsten Monat starten im ersten Bundesland die Sommerferien. Bald ist Herbst. Frohes neues Jahr.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe keine Red Flags, nur Fun Facts.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.

25 Leute checken gerade 👀

Frag mich, was Rotkäppchens Oma eigentlich hatte, dass man der Kuchen und Wein ans Krankenbett gebracht hat?

8 Leute checken gerade 👀

Wer braucht schon Alkohol und Drogen? In meinem Alter reicht es, schnell genug aufzustehen und man hat das gleiche Ergebnis.

15 Leute checken gerade 👀

Gerade die Schwiegermutter in den Fahrstuhl gestellt und sie nach oben geschickt. Da bekommt „einen Drachen steigen lassen“ eine ganz neue Bedeutung.

8 Leute checken gerade 👀

Drei Nächte hintereinander mit einer Mücke geschlafen. So aufregend waren meine Nächte schon lange nicht mehr.

5 Leute checken gerade 👀

Dass ich mit über 30 noch Single bin, heißt statistisch gesehen nur, dass ich meine erste Scheidung ausgelassen habe.

20 Leute checken gerade 👀

Der frühe Vogel fängt den Wurm. Der frühe Wurm hingegen ist am Arsch.

23 Leute checken gerade 👀

Der Dezember verwandelt mich in jemanden, der glaubt, dass ein dicker Mann mit Bart alles richten kann.

20 Leute checken gerade 👀

Klar, Sex ist toll, aber hast du jemals dutzende Tabs geschlossen, nachdem du eine Hausarbeit fertig hattest?

21 Leute checken gerade 👀

Nicht jeder, der morgens mit seinem Pinsel in der Hand aufwacht und Kleister auf dem Bauch hat, ist Maler.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.254

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

Finde es super, dass meine Unfähigkeit, mir vor zwölf Uhr Frühstück zu machen, neuerdings „Intervallfasten“ heißt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Wer später bremst, ist länger schnell.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du denkst, dass du gut alterst, und dann spürst du ein Haar am Ohrläppchen, das im Wind weht.

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

Den Weg zwischen zwei Kneipen nennt man Durststrecke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nach dem Spiel ist vor dem Grillen.

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Können wir eigentlich statt für die Gasumlage zu bezahlen auch für sie auf dem Balkon klatschen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich ein Organ wäre, würde ich versagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Schwierigste am Schach ist, dass der andere immer irgendwas ausheckt.

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch. In der Hoffnung, dass sie noch passt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der innere Kampf, wenn das hungrige Ich das Mittagessen essen muss, das das gesunde Ich eingepackt hat.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Für jemanden, der Bill Gates nicht ausstehen kann, kleidet sich mein Vater ganz schön ähnlich wie er.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn ich die Macht aus Star Wars hätte, würde ich sie nur zum Öffnen von Pistazien benutzen.

Gesehen bei Slack:

Wenn man Kinder früher gefragt hat, was sie denn mal werden wollen, meinte man noch den Beruf und nicht das Geschlecht.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wer will schon einen Prinzen, wenn man auch den Hofnarren haben kann?

Gesehen bei TikTok:

Ich will so ne Romanze wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul und danach wird fettig gegessen.

Gesehen bei Threads:

Es ist so neblig draußen. Ihr müsst aufhören zu vapen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

So lange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Niemand seufzt lauter als ein arbeitsloser, schuldenfreier Hund, der mindestens 16 Stunden am Tag schläft.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn du mich beleidigst, werde ich wahrscheinlich zustimmen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Witzig, wie manche Menschen staunen, wenn man dann mal genau so zu ihnen ist, wie sie sonst zu einem sind.

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