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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Es ist nicht kompliziert, ich bin nur ein Idiot.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hat jemand eigentlich schon versucht, die Welt wieder aus- und einzuschalten?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kinder zu haben ist wie in einem Studentenwohnheim zu leben – niemand schläft, alles ist kaputt und es wird viel gekotzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich denke darüber nach, meinen Job zu kündigen, um mich auf meine Freundin zu konzentrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Fazit zum Arbeitstag: Klasse, niemanden umgebracht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Weinkauf besteht zu 10% aus Traubensorten erkennen und zu 90% aus „ooohh, der hat ein schönes Etikett“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich hungrig bin, ist nichts lustig und jeder hässlich.

Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:

Ob sich Chinesen auch deutsche Wörter in den Nacken tätowieren lassen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tipp: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Einzige, was ich noch nie im Handschuhfach hatte, waren Handschuhe.

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Ungesättigte Fette haben meistens schlechte Laune.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Im Zug so tun, als ob ich schlafen würde, damit der Schaffner mich aufhebt und ins Bett trägt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Die Franzosen essen nur Schnecken, weil sie kein Fastfood mögen.

Gesichtet auf Facebook:

Wer intelligent ist, ist nicht automatisch klug.

Geht gerade viral auf YouTube:

Beyoncé treffen und ihr sagen, dass man sie in Goldmember geliebt hat, und dann nichts über ihre Musikkarriere erwähnen, nur um zu sehen, ob es sie verstört.

Trendet auf TikTok:

80% des Erwachsenwerdens bestehen darin, herauszufinden, was den Magen verdorben hat.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Es muss sich als blindes Huhn so geil anfühlen, wenn man mal ein Korn findet.

Beliebt auf Messenger:

Bevor du dich auf einen Hundenamen festlegst, geh früh morgens vor die Tür und stell dir vor, wie es wäre, wenn du den Namen in der Kälte anbettelst, ein Häufchen zu machen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Heute habe ich eine Glühbirne gewechselt und bin in eine Bar gegangen. Mein Leben ist ein Witz.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Was dich nicht umbringt, rennt besser um sein Leben, wenn du wieder auf die Beine kommst.

Nichts lässt mein Kind den Wert des Geldes besser verstehen, als wenn ich ihm welches schulde.

Nichts lässt mein Kind den Wert des Geldes besser verstehen, als wenn ich ihm welches schulde.
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Kommentar:
"Mein Kind ist ein wahres Finanzgenie – es kennt den Wert des Geldes, besonders wenn es mir gehört! 💸😂"

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Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Wenn ich sterbe, dann werft mich auf den Mount Everest, damit es so aussieht, als hätte ich versucht, etwas zu tun.

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Ich habe gekündigt, um mich auf das Schmücken des Baumes zu konzentrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto fester drehen die Hersteller offenbar die Deckel auf die Gläser.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Freunde kommen und gehen wie die Wellen des Ozeans, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Menschenähnliche Affen sehe ich selten, affenähnliche Menschen dagegen des Öfteren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Drang, eine Kokosnuss nach jemandem zu werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Job bewegt sich am Rande der Egalität.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liebe es, wie gnadenlos Sojasauce ist. Denn man merkt sofort, wenn man zu viel davon genommen hat.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Facebook:

Ich hasse es, wenn ich gefragt werde, ob ich zu Hause bin. Mehr Details, bitte. Dann kann ich dir sagen, ob ich zu Hause bin oder nicht.

Beliebt auf Threads:

Ich muss meine Frau nicht verstehen. Lieben reicht vollkommen aus.

Gesehen bei Messenger:

Als bekennender Atheist sage ich beim Sex natürlich nicht „Oh Gott“, sondern „Oh evidenzbasierte Wissenschaft“.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich verstehe es, Boeing, ich neige auch dazu, öffentlich zu scheitern und es dann zum Problem der anderen zu machen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich könnte gerade alles kurz und klein schlafen.

Gerade gelandet bei Discord:

Was auch immer an diesem Wochenende kalorienmäßig passiert ist, darf nie wieder passieren.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn ich für Nike verantwortlich wäre, würde ich den Slogan ändern in „Just say you did it. Nobody ever checks.“

Beliebt auf YouTube:

Ein italienisches Pärchen streitet vor mir, und der Mann hält zwei Eiswaffeln in der Hand, damit die Frau beim Schreien ihre Hände bewegen kann.

Gerade gelandet bei Facebook:

Sie nennen es Windows 10, weil es 10 Stunden dauert, ein Update durchzuführen.

Geht gerade viral auf Discord:

Weil heute Freitag ist, werde ich einer schönen Frau erlauben, mich zu einem Drink einzuladen.

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