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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, dass es schrecklich ist, sein Leben in Eile zu verbringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal sage ich mir, dass ich aufhören sollte, so viel zu trinken, aber ich werde nicht auf einen Betrunkenen hören, der Selbstgespräche führt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe es nicht nötig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schöne an einer langen Partnerschaft ist, dass man bei Langeweile genau weiß, mit was man den Partner direkt auf 180 bringen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Finde es immer total taktlos, wenn Menschen mich in den ersten fünf Tagen der Woche ansprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin entweder in der Stimmung, einen Kebap zu essen oder mir zu wünschen, ich würde einen Kebap essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Liebessprache ist toter als Latein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heiße Single-Narzissten in Ihrer Nähe wollen unhöflich zu Ihnen sein und dann so tun, als wäre nichts passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum muss man eigentlich als Laie dem Finanzamt jedes Jahr die Einkommensteuer erklären?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.594

Lustige Sprüche Bilder

20.945

Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.696

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Ich wurde vor dem ersten Kaffee angesprochen. Mehr heute Abend in den Nachrichten.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich kann hellsehen. Ich werde morgen wieder müde sein.

Gesehen bei YouTube:

Meine Katze ist schon völlig genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung verbringe.

Gesehen bei X:

Wenn du lange genug im Netz scrollst, kannst du auch Kalorien verbrennen, indem du ständig deinen Kopf schütteln musst.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Die beste Art, Twitter zu nutzen, wird immer die als Beobachter sein.

Gerade geteilt über Messenger:

Mit Vögeln geweckt zu werden, ist nicht dasselbe, wie mit Vögeln geweckt zu werden.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Richtig unverschämt wie manche Kunden einfach 7 Stunden vor Feierabend noch rein kommen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wollen wir zu mir nach Hause gehen und uns gegenseitig anmiauen?

Gerade geteilt über X:

Weltfrauentag: Der einzige Tag, an dem Männer freiwillig zugeben, dass Frauen die Besten sind.

Trendet auf Telegram:

Wo Rauch ist, gibt es bei uns auch Abendessen.

Start » Lustige 11 Minuten Sprüche

Lustige 11 Minuten Sprüche

Lustige 11 Minuten Sprüche bringen Schwung in deine kurze Auszeit ⏰😂 Ob Kaffeepause oder Mini-Chill – diese Sprüche zaubern dir garantiert ein Grinsen ins Gesicht! Perfekt, um Alltagstrott und Langeweile in nur 11 Minuten zu vertreiben. Also schnapp dir deinen Lieblingssnack und lass dich von einem Lacher durch den Tag katapultieren! 🚀😄

Neue lustige 11 Minuten Sprüche 👇

Alle lustigen 11 Minuten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Amazons Kasse braucht eine Alkoholtester-Funktion, die die Bestellung storniert, wenn man offensichtlich betrunken eingekauft hat.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem in einem schlechten Verhältnis beenden. Könnt ihr euch bitte bei mir entschuldigen?

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sie können mir keine Angst einjagen. Sie sind nicht mein Mann, der meine Kreditkarte über den Schredder hält.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist in Ordnung, wenn einige Leute dich nicht mögen. Nicht jeder hat einen guten Geschmack.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Vielleicht hätten wir lieber die natürliche Intelligenz weiter ausbauen sollen, bevor wir uns an künstliche Intelligenz wagen.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hören Sie auf, im Internet dumme Fragen zu stellen. Fragen Sie lieber nach Geld.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gott, bitte – wenn du nicht willst, dass mich jemand liebt, dann mach mich wenigstens zum Millionär.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Bank rief mich an, weil sie eine Meldung über ungewöhnliche Aktivitäten erhalten hatte. Ich habe Obst gekauft.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Legt euch nie mit kleinen Frauen an. Sie können viel schneller Steine vom Boden aufheben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, mein Bankkonto würde sich so schnell füllen wie mein Wäschekorb! Dann wäre ich vermutlich schon Millionär.

9 Leute checken gerade 👀

Komm Kaffee, wir gehen an den Strand.

10 Leute checken gerade 👀

Weibliche Brüste sind die Antistressbälle der Natur. Die Ironie daran ist, sie sind an das größte stressverursachende Gerät angeschlossen.

9 Leute checken gerade 👀

Das Bedürfnis, sich zu dehnen, ist schon lustig. Dein Körper so: „Man, mach mich ma‘ länger!“

19 Leute checken gerade 👀

Sehr guter Deal: Für ein teures Monatsabo kann man sich bei ImmoScout exklusiv ein ganzes Jahr lang Wohnungen anschauen, die man nicht bekommt.

9 Leute checken gerade 👀

Der alte Holzmichl ist letzte Nacht im Kreise seiner Familie friedlich eingeschlafen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich will mich ja nicht selbst beleidigen, aber was zur Hölle mache ich eigentlich?

20 Leute checken gerade 👀

Die Schachteln mit den ekligsten Schockbildern rauche ich immer am schnellsten weg. Ich weiss nicht, ob das im Sinne der EU ist.

23 Leute checken gerade 👀

Das Haribo eine deutsche Firma ist, erkennt man daran, dass die so spirituell autistische Sachen anbieten wie „1 kg Sack von einer einzelnen Farbe Goldbären“.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, würde es dir was ausmachen, ein bisschen aufzuräumen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇹 hat gecheckt:

Der Teufel auf meiner Schulter seufzt manchmal laut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Rechtlich gesehen kann man in einer Bibliothek alles tun, solange man leise ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir müssen aufhören, der KI zu sagen, dass ihre Bilder schlecht sind. So hat es mit Hitler angefangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe einen neuen Kratzbaum für meine Katzen gekauft, und sie haben gerade viel Spaß beim Spielen in der Schachtel, in der er geliefert wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Seitdem ich erkannte, dass Zucker aus Rohr gewonnen wird und damit eindeutig ein Gemüse ist, macht die Diät wieder richtig Spaß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nietzsche mag der bekanntere Philosoph sein, aber Leibniz hatte einfach die besseren Kekse.

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Ich bin diese ganzen fettarmen Ernährungstipps so light.

Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:

Je länger ich in einem Unternehmen arbeite, desto mehr wird mir klar, dass Mikromanagement nur Unsicherheit ist, die sich als Führung verkleidet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche eine Netflix-Show mit dem Titel: „Hintergrundgeräusche, während du auf deinem Handy scrollst“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Erkältung versucht, mich zu verführen. Ich habe geniest und mein BH ist aufgegangen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich bin nicht allein. Hier gibt’s Ameisen.

Gesehen bei Facebook:

Ehrlich und direkt zu sein ist nicht das Problem. Dabei nicht wie ein Arschloch zu klingen, das ist die Hohe Kunst.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich, im Krieg: „Macht es euch etwas aus, wenn ich heute etwas früher gehe?“

Gerade gelandet bei WeChat:

Nachtschichten sind wie Montags – sie fühlen sich immer falsch an.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich habe nicht das Bedürfnis, sympathisch zu wirken. Ich bin lieber authentisch.

Jetzt live auf Pinterest:

Das Schwierigste daran, Veganer zu sein, ist, es für sich zu behalten.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich stelle meine Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich fange heute mit Yoga an, und wenn mein Körper bis Mittag nicht perfekt ist, höre ich auf.

Beliebt auf YouTube:

Bands, die sich keine Nebelmaschine leisten können, sollten meine Frau als Köchin für ihre Konzerte engagieren.

Trendet auf Discord:

Jeder will ein Gangster sein, bis es Zeit ist, ins Gefängnis zu gehen.

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