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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie hieß das Schiff in „Titanic“?

Jemand aus 🇲🇺 hat geteilt:

Der Deutsche ist der stärkste Mensch der Welt. Kein anderer bekommt so viele Bären aufgebunden und läuft noch aufrecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Natürlich tut Dummheit weh. Nur leider den falschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir sind nun in die Leere eingetreten (25. Dezember bis 31. Dezember).

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Menschen, die nachts durchschlafen ohne einmal wach zu werden, wie ist es so, einer von Gottes Lieblingen zu sein?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich einen Einkaufswagen zurückstelle, stelle ich ihn immer in die kürzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum heißt es Orgasmus und nicht Zuck-Erguss?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Dating-Szene und der Arbeitsmarkt sind im Moment etwa gleich schlecht. Bleiben Sie einfach, wo Sie sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht stur, sondern meinungsstabil.

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Ich habe einen 3D-Drucker gekauft, jetzt kann ich mir einen moralischen Kompass drucken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.562

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Kein Tempolimit! Es soll jeder soviel Taschentücher nehmen dürfen wie er braucht.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.

Gesehen bei Discord:

Ein gutes Hörbuch lässt dich nach Hausarbeit suchen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Heutzutage sind Arzttermine so schwer zu bekommen wie einst Trabbis in der DDR.

Trendet auf Facebook:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich so viele Gehirnzellen habe, hätte ich in meinen Zwanzigern ein bisschen mehr gefeiert.

Gerade geteilt über TikTok:

Mein Körper ist wie ein Gummiband – egal, wie ich ihn dehne, er geht immer wieder in die Schlafposition zurück.

Macht Lärm auf TikTok:

Scheiss Party. Keiner tanzt. Achso, bin ja auf Arbeit.

Gesichtet auf X:

Zwischen „Schatz“ und „Schaaahaaatz“ liegen oft einige hundert Euro.

Trendet auf LinkedIn:

Es gibt Menschen, die sollte man von der Steuer absetzen können. Als außergewöhnliche Belastung.

Start » Lustige Öpnv Sprüche

Lustige ÖPNV Sprüche

Lustige ÖPNV Sprüche bringen Schwung in den täglichen Pendler-Alltag 🚋😂 Ob im Bus, der Bahn oder an der Haltestelle – hier trifft Humor auf Wartezeiten und Vollgestopft-Sein. Perfekt für alle, die gerne mit einem Lächeln durch den Öffentlichen Nahverkehr cruisen wollen 😎🚌 Steig ein und lass dich zum Schmunzeln bringen!

Neue lustige ÖPNV Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Bahnen, brauchen, Busse, Deo, Geruch, Humor, ÖPNV, Pflicht
vor 3 Monaten

11 Minuten, All, Erfahrung, Humor, Ja, Katy Perry, mich, Minuten, mir, ÖPNV, So, überwältigend, Verändert, Verkehrsmittel

Alle lustigen ÖPNV Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Falls ihr euch fragt, wie alle anderen ihr Leben so toll auf die Reihe bekommen – das Geheimnis ist: Keiner kriegt’s hin. Wir tun nur alle so.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum einfach, wenn´s auch kompliziert geht?

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber ich kann dich so schön beleidigen.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchen Leuten kannste ein riesiges Plakat malen, auf dem steht, dass sie nerven und sie merken es trotzdem nicht.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin in der Blüte meines Verfalls.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Regeln des Universums besagen ganz klar: Um die Tasse Kaffee zu finden, die Sie getrunken haben, müssen Sie sich zuerst eine neue Tasse Kaffee einschenken.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Stell dir vor, wenn es keine Handtücher gäbe, würdest du aus der Dusche kommen und einfach… warten.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Feminismus hat die Frauen davon überzeugt, dass sie alles haben können. Jetzt sind sie 40, unabhängig und weinen in einer sehr schönen, aber leeren Wohnung.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe so viele gute Songs für mich selbst ruiniert, indem ich sie zu meinem Weckersound gemacht habe.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Willkommen in den 40ern. Deine Fähigkeit, zu schleichen, wird jetzt dadurch behindert, dass deine Knochen beim Gehen knacken.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich mache mir Sorgen, dass ich meinen Taxi-Fahrer beleidigt habe, weil er mir keine Tipps zu Kryptowährungen gegeben hat.

20 Leute checken gerade 👀

Ich werde eine App erfinden, die einem geheime Plätze verrät, an denen man ungestört ein Nickerchen machen kann. Google Naps.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Hugh Hefner ein Unternehmen im Pyjama geführt hat, können Sie das auch.

16 Leute checken gerade 👀

Ich mache sehr gern Sport. Damit es aber etwas Besonderes bleibt, mache ich es nur selten.

24 Leute checken gerade 👀

Erfolg ist, wenn man einen Labello so lange hat, bis er leer ist, ohne ihn vorher verloren zu haben.

9 Leute checken gerade 👀

Man sollte einen Körper erfinden, der sich nicht alles merkt.

5 Leute checken gerade 👀

Sie müssen einen Geschirrspüler mit einem Fenster erfinden. Ich muss wissen, was da drinnen los ist.

21 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.

10 Leute checken gerade 👀

Der Strand hat angerufen und gefragt, wo wir bleiben!

16 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeit, in der wir Aufkleber getauscht haben und ein Stickerheft noch ein echtes Statussymbol war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Konzept, dass heiße Duschen sich zwar gut anfühlen, aber eigentlich nicht gut für Haut und Haare sind, ist echt widerlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute habe ich bei einem Bauchmuskeltraining gelernt, wie lang zehn Minuten sein können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hallo! Wo lernt man jemanden kennen ohne Dating Apps und wenn man nie seine Wohnung verlässt? Ich brauche Tipps, bitte. Dringend!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Hund nimmt großen Anstoß an der Tatsache, dass wir Nachbarn haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man Laubbläser nicht an Rentner verkaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nicht getötet ist am Montagmorgen zurückgegrüßt genug.

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Du willst, dass ich Äpfel pflücken gehe? Die Erbsünde?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meinen Berechnungen zufolge sind wir alle aufgeschmissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer heute: „Ist die Handcreme vegan?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was für eine Zeit! Es ist wie der Untergang Roms, nur mit Memes.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich will keine Glückwünsche zum internationalen Frauentag, ich will einen Drachen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Knoblauch und Brot ist die einzige Ehe, an die ich wirklich glaube.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wenn die Kinder auf dem Rücksitz so laut sind, dass man sie trotz der Musik hören kann, war diese offensichtlich nicht laut genug.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wer zu wissen glaubt, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Beliebt auf Twitch:

Jedes Mal, wenn ich etwas Dummes mache, starrt mein Vater meine Mutter an, als wolle er sein Geld zurück.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

„Verhalte dich ganz natürlich“, sage ich zu mir selbst, während ich einen Spaten und zwei große Säcke Erde kaufe.

Frisch gepostet auf Reddit:

In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchführt?

Gerade gelandet bei Telegram:

Sollte es zwischen uns zu einem Treffen kommen und du siehst nicht so aus wie auf deinen Fotos, zahlst du meine Drinks so lange, bis du so aussiehst!

Beliebt auf WhatsApp:

Irgendwo gibt es ein Paradies, wo einzelne Socken in glücklichen Beziehungen mit Tupperware-Deckeln leben, die nirgends drauf passen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich habe heute Freunde mit meiner guten Laune stark verunsichert und möchte mich hiermit entschuldigen. So bin ich eigentlich nicht.

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