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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ihr müsst viel öfter Käsekuchen essen. Käsekuchen ist so wichtig für den Körper.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Viel zu viele Pappteller halten sich für teures Porzellan.

Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:

Meine Sätze verwenden viele der gleichen Buchstaben wie Shakespeare.

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Früher war Social Media: Zettel falten und im Unterricht weitergeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann mein Scrabble-Spiel nicht finden und jetzt fehlen mir die Worte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Vielleicht irgendwann mal, aber vermutlich eher nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Erwachsensein besteht heutzutage nur noch aus Rechnungen und einem knappen Speicherplatz auf den Geräten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

Ich habe unheimlich viele Flirtstrategien ausprobiert, ich weiß jetzt genau was Frauen wollen. Mich nicht!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

481

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn du jeden politischen Beitrag kommentierst mit „Ich bin gerade so angeturnt davon“, kannst du sicherstellen, dass niemand mehr mit dir über Politik reden will.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn Sie mich joggen sehen, töten Sie bitte das, was mich verfolgt.

Frisch gepostet auf Discord:

Wasserbetten sind für Leute, die zu Hause seekrank werden wollen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin schlecht darin, mein Handy aufzuladen. Es ist zu 21 Prozent geladen, und ich nehme es heraus, damit ich mich anders hinlegen kann.

Gerade gelandet bei Facebook:

Thermomix-Fans reden nicht mehr von ‚kochen‘ – sie sprechen von ‚Prozessen automatisieren‘.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

Gesehen bei Slack:

Woran ich erkenne, dass ich älter werde: Ich kenne die Charts nicht, ich kenne die „Bands“ nicht, ich mag die Songs nicht und es macht mir nichts aus.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Leute, die sagen, dass sie keine Zeit für meinen Blödsinn haben, sollten eine Stunde früher aufstehen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

Start » Lustige 11 Minuten Sprüche

Lustige 11 Minuten Sprüche

Lustige 11 Minuten Sprüche bringen Schwung in deine kurze Auszeit ⏰😂 Ob Kaffeepause oder Mini-Chill – diese Sprüche zaubern dir garantiert ein Grinsen ins Gesicht! Perfekt, um Alltagstrott und Langeweile in nur 11 Minuten zu vertreiben. Also schnapp dir deinen Lieblingssnack und lass dich von einem Lacher durch den Tag katapultieren! 🚀😄

Neue lustige 11 Minuten Sprüche 👇

Alle lustigen 11 Minuten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Türchen aufgemacht. Arschkalt. Türchen wieder zugemacht.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gott schlägt nicht mehr so oft zu wie früher noch.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Es ist alles nur in deinem Kopf!“ Richtig! Leider bin ich auch dort drin.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Netflix hilft dir, den Namen des gesuchten Films zu buchstabieren, und sagt dir dann, dass sie ihn nicht haben.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn sie sagt: „Und was genau soll DAS bitte heißen?“, wirst du eine schlechte Zeit haben.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gendern – Erfindung von Hirnlosen für Hirnlose.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Ihr Mann Ihnen sagt, Sie seien zu dramatisch, vergessen Sie nicht, sich zu verbeugen, wenn Sie ihm danken.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Männer entscheiden sich mit 15 Jahren für eine Frisur, die dann bis zur Glatze oder bis zum Tod gültig ist.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich stelle kostenloses Wifi auf meinen Grabstein, damit mich die Leute besuchen kommen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Entschuldigung für die späte Antwort. Anstatt drei Minuten für die Beantwortung Ihrer E-Mail aufzuwenden, habe ich sie ignoriert und war zwei Wochen lang ganz aufgebracht.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Winnie Pooh heißen würde, würde ich auch keine Hosen tragen.

25 Leute checken gerade 👀

Gibt’s eigentlich Pfand auf leere Versprechungen?

23 Leute checken gerade 👀

Offensichtlich hat die Waage auch gesoffen und sieht mich jetzt doppelt.

11 Leute checken gerade 👀

Als deine Eltern sagten, du könntest alles sein, was du willst, meinten sie sicher nicht nervig.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, dass ich schon Freunde hatte bevor es Facebook überhaupt gab!

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bewahre wichtige Dinge in meiner Hose auf, damit ich nicht vergesse, eine Hose zu tragen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich behalte meine schlechten Angewohnheiten erstmal, bis ich weiß wofür sie gut sind.

10 Leute checken gerade 👀

Dummheit ist auch eine natürliche Begabung.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.112

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn mein MacBook schwer zu atmen beginnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nichts ist zuverlässiger als ein Ärmel, der beim Händewaschen über den Arm rutscht.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Am liebsten würde ich alles verkaufen was ich habe. Und irgendwohin abhauen. Aber wohin geht man mit 200-300€?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehört, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfühlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Sonne sieht zu, wie du ihre Wärme stiehlst, sie in Elektrizität umwandelst und sie dann zur Kühlung deines Zimmers nutzt.

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Ich bin ziemlich gut im Bett. Ich fall kaum noch raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Netteste, was man für jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

Jemand aus 🇹🇲 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du bist ein fröhliches Gänseblümchen und dann findet dich so ein verliebter Trottel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Am Wochenende werden die Uhren wieder zurückgestellt. Dabei fühlt sich jetzt schon alles wie kurz vor 1933 an.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Reddit:

Ich habe gerade gesehen, wie mein Vater ganz alleine einen Screenshot gemacht hat. Sie werden so schnell erwachsen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Alles wird dich umbringen, also wähle etwas, das Spaß macht.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Habt ihr schon mal Kalorien probiert? Die sind so lecker.

Geht gerade viral auf X:

Nur Anfänger lassen Gras über die Sache wachsen. Profis nehmen einen Wald.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Das Wichtigste, was ich von Kermit dem Frosch gelernt habe, ist, dass man ein ziemlich gutes Leben haben kann, ohne jemals eine Hose anzuziehen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Schön, dass du da bist. Und nicht hier.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich frage mich, ob der Fall Roms auch so dumm war.

Macht Lärm auf Pinterest:

Erwachsen sein lohnt sich hauptsächlich deswegen, weil man auch Nachtisch essen kann, wenn man die Hauptspeise nicht geschafft hat.

Gesehen bei Discord:

Wir hatten einen Hofverkauf, um etwas dringend benötigtes Geld aufzutreiben. Ich vermisse diesen Hof nun wirklich sehr.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Kann man die Rechnung vom Logopäden eigentlich abstottern?

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