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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich laufe jeden Tag 30 Minuten. Wenn ich einen Tag ausfallen lasse, lege ich am nächsten Tag 30 Minuten drauf. Das hat wirklich alles verändert. Morgen muss ich 3 Wochen lang laufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das einzige, was in den letzten Jahren schneller gewachsen ist als die Mietpreise, sind die Überstunden, die wir machen müssen, um sie zu bezahlen.

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Emotionale Kurzschlussreaktionen sind voll mein Ding.

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Vergiss nicht, Wasser zu trinken und etwas Sonnenlicht zu bekommen, denn du bist im Grunde eine Zimmerpflanze mit etwas komplizierteren Emotionen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob die Babys wissen, dass wir mehr Angst vor ihnen haben als sie vor uns.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Muss meine Mama im Uni-Sekretariat oder direkt beim Professor anrufen, wenn sie mich für heute krankmelden will?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eiskunstlauf ist so eine Nischensportart, dass ich manchmal in die Eishalle gehe und dort einen Olympiasieger treffe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist neu für mich, draußen zu laufen, und ich lerne immer noch die Vorteile kennen, zum Beispiel dass man bei Regen nicht laufen muss.

Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:

Ich erinnere mich, als mein Chef mich fragte, wer der Dumme sei, ich oder er? Und ich sagte ihm, dass jeder weiß, dass er keine dummen Leute einstellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du Kontakt suchst, greif in die Steckdose!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Ich wusste nie, wie schnell ich schreiben konnte, bis der Lehrer sagte: „Stifte weg!“.

Gesehen bei YouTube:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

Gesichtet auf Pinterest:

Mein Leben ist ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

Frisch gepostet auf Slack:

Niemand verliert einen Streit, wenn er eine Kettensäge bei sich trägt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Harry Potter ist realistisch, weil ein Kind immer mindestens 10 Jahre braucht, um eine Geschichte zu erzählen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wer mich jetzt noch nicht liebt, dem kann ich auch nicht mehr helfen.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn ich morgens meinen Kaffee trinke, denke ich an all die Mitmenschen, die ich heute in den Wahnsinn treiben werde. Und lächle zufrieden.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

Beliebt auf Twitch:

Je netter man „Schön für dich“ sagt, desto fieser klingt es.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Was, wenn die Wölfe an etwas dran sind? Vielleicht werden wir glücklicher, wenn wir jede Nacht den Mond anschreien.

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Lustige 110% Sprüche

Neue lustige 110% Sprüche 👇

vor 5 Monaten

110%, Erwartungen, geben, gefeuert, Humor, Lehrer, Lernen, Mathenachhilfe, nicht, Tochter, Würde

Alle lustigen 110% Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich glaube, ich würde wirklich mehr Fortschritte bei meinem Ziel machen, positiver zu sein, wenn nicht jeder die ganze Zeit so ein großes Stück Scheiße wäre.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist sehr sexy, wenn sich ein Mann zu dir beugt und dir ins Ohr flüstert. Vor allem, wenn er Dinge sagt wie: „Ich habe dir etwas Kuchen aufgehoben.“

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manche Frauen können ganz toll zaubern. Sie bringen etwas zum Stehen, ohne dass sie es berühren.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was Sie „Brunch“ nennen, nenne ich „Frühstück für Alkoholiker“.

Wer einen Engel sucht und nur nach den Flügeln schaut, darf sich nicht wundern, wenn er eine dumme Gans nach Hause bringt.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Treffen der anonymen Pessimisten wurde abgesagt. Hätte ja sowieso nichts gebracht.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Liebes Tagebuch, wieder hat mir jemand eine Podcast-Empfehlung geschickt.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist so anstrengend, als einziger Mensch auf der Welt richtig autofahren zu können.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zehn Minuten Small Talk kosten mich mehr Energie als zwei Stunden Deep Talk.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn die Leute sagen: „Hör auf, in der Vergangenheit zu leben“, denke ich im Gegenzug: „Aber die Musik war damals so viel besser!“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Es ist so heiß hier, dass ich ins Schwitzen komme, wenn ich nur darüber meckere und jammere.

13 Leute checken gerade 👀

Wie soll man denn Müll trennen, wenn er doch nur eine Silbe hat!?

6 Leute checken gerade 👀

Wie lange es wohl dauern wird, bis meine Jogginghose begreift, dass sie wohl nie joggen wird.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Gott wäre, würde ich allen sagen, dass ich die Tiere erschaffen habe und dass ich nicht weiß, was danach passiert ist.

24 Leute checken gerade 👀

Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wünschte, du wärst bier.

9 Leute checken gerade 👀

Ich hab als Kind nie verstanden, warum meine Eltern sich mit Kaffee in der Hand auf dem Balkon gesonnt haben. Ich versteh es jetzt.

21 Leute checken gerade 👀

Ich kam, ich sah, wurde enttäuscht, also ging ich wieder.

6 Leute checken gerade 👀

Faustregel: Je sozialer der Beruf, desto asozialer das Gehalt.

10 Leute checken gerade 👀

Es sind nur noch wenige Einkaufstage, bis Ihre Liebsten merken, wie wenig Sie sie verstehen.

11 Leute checken gerade 👀

Wurde gefragt, ob es auf meiner Feier auch alkoholfreies Bier gibt. So zerbrechen Freundschaften.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Festival ist, wenn man ein Vermögen dafür zahlt, wie ein Obdachloser zu wohnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe gelesen, dass Schlafmangel dumm macht und mich erschrocken gefragt, wie klug ich wohl mal gewesen sein muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Welchen mittelalterlichen Beruf werdet Ihr ergreifen, wenn Deutschland runtergewirtschaftet ist und wir neu beginnen müssen?

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat dafür aber auch im Leben doppelt so viel gesehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Reife ist, wenn man erkennt, dass man mit Geld tatsächlich Glück kaufen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass, wenn man jemandem auf den Fuß tritt, derjenige den Mund aufreißt? Wie bei einem Klappmülleimer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es tut mir leid, dass ich das Universum erfunden habe.

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

Ich bin so faul, dass ich mir noch einen Zahn ausbeiße, bevor ich aufstehe und eine Schere hole.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Besuch, den man nicht in einer Jogginghose empfangen kann, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Typ so: „Du versperrst die Aussicht“. Ich: „Ich bin die Aussicht!“

Gerade geteilt über Threads:

Das Geld ist ja zum Glück nicht weg. Es ist nur woanders.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn ich verhaftet werde und die Bullen mir einen Anruf geben, rufe ich meinen Zahnarzt an, weil das die einzige Nummer ist, die ich noch auswendig kann.

Gerade geteilt über Telegram:

Der Sonntag ist mein Lieblingstag, an dem ich so tue, als würde ich etwas Produktives tun.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich koche nicht immer Abendessen, aber wenn ich es tue, benutze ich jede Pfanne in der Küche.

Jetzt live auf Discord:

Nichts urteilt härter über dich als eine Katze, die dich anschaut.

Trendet auf Telegram:

Genauso wie „Zaubersprüche“ spezielle Reime und archaische Begriffe verwenden, um ihre Macht zu signalisieren, dient die komplizierte Sprache der Juristen dazu, ein Gefühl der Autorität zu vermitteln.

Gesehen bei Snapchat:

Mich wundert nicht, wieso Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Kann ich das Geld für mein Kind zurückbekommen? Diese hier lächelt und stellt direkten Augenkontakt her, während sie genau das tut, was ich ihr verboten habe.

Trendet auf Reddit:

Es macht mir nichts aus, in deiner Geschichte der Bösewicht zu sein, weil du in meiner ein Clown bist.