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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Manchen siehst du es ja echt an, dass Mutti Ihnen beim Frühstücksbrot immer die Rinde abgeschnitten hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Leben ohne Bratwurst ist möglich, aber sinnlos.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Darmspiegelung – der einzige Moment, in dem du hoffst, dass dein Arzt kein Hobbyfilmer ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Guten Morgen an den Wind unter meinen Flügeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Aura, mit einer Dame zu flirten, ohne nach ihrer Telefonnummer zu fragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich jemand, der auch nicht gerne mit anderen spricht, also könnte das ein Problem sein.

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Ich brauche jemanden, der mein Gehirn wie ein Geschirrtuch auswringt.

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Ich bin nie früh dran… es sei denn, ich muss zum Flughafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der gesündeste Abstand vom Büro-Bildschirm zu deinen Augen ist ca. 8000 km und liegt in der Karibik.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.584

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Natürlich bin ich geduldig. Nur halt nicht lange.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn ich einem Mann zuerst schreibe, fühlt es sich an, als würde ich ihn auf Händen und Knien anflehen, mit mir zu reden.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Bin an Karneval als Klitoris gegangen, damit mein Ex mich nicht findet.

Macht Lärm auf Messenger:

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkürzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Es ist unser erstes Mal auf der Erde, warum also bist du Life Coach?

Beliebt auf Slack:

Die Superkraft meiner Kinder ist es, nach nur 2 Minuten Wachsein etwas zu finden, worüber sie sich streiten können.

Trendet auf LinkedIn:

Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ein Ehemann ist jemand, der, nachdem er den Müll rausgebracht hat, so tut, als hätte er das ganze Haus geputzt.

Frisch gepostet auf X:

Ich kann durchaus richtig von falsch unterscheiden. Falsch ist meistens das, was Spaß macht!

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Mein Freund ist sauer auf mich, weil ich auf jedes Mädchen, das seine Bilder mit einem Flammen-Emoji kommentiert, mit einem Feuerlöscher-Emoji antworte.

Start » Lustige 1986 Sprüche

Lustige 1986 Sprüche

Lustige 1986 Sprüche bringen den Retro-Vibe direkt zu dir zurück 🎉📼! Egal ob du damals schon die Welt erobert hast oder einfach nur auf schrille 80er-Styles stehst – hier trifft Nostalgie auf Humor mit einem Augenzwinkern 😉✨. Schnall dich an, wir reisen zurück in ein Jahr voller schräge Trends und unvergesslicher Momente! 🚀🕺

Neue lustige 1986 Sprüche 👇

vor 4 Monaten

1986, albern, Ende, gekauft, Humor, Hut, Mitleid, Mode, sich, Slash, tragen
vor 4 Monaten

1986, 2000, 25, 25 Jahre, alt, Alter, bin, Geboren, Jahr, Jahr 2000, Jahre, Menschen, seltsam, werden

Alle lustigen 1986 Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nur fürs Protokoll: Ich stehe nur auf, weil ich Hunger habe.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal stelle ich mir vor, wie mein Bankberater vor meinen Kontobewegungen sitzt und sich fragt: „Was zur Hölle tut sie da?!“

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so alt, damals hießen Influencer noch Schnorrer.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal frag ich mich, was die Leute wohl von mir denken. Dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und dann bin ich wieder beruhigt.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich mache zu Hause keine Witze, denn ich komme zu Hause gar nicht zu Wort.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich muss euch jetzt mal ein Kompliment machen: Ihr seid alle nicht ganz normal!

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist übrigens illegal, gemein zu mir zu sein. Viele von euch werden bald verhaftet.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die, die man auf dem Teppich flachlegt und die, die man darin einrollt.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe nicht jahrelang beim Zähneputzen brav den Wasserhahn zugedreht, nur damit Unternehmen die Welt jetzt mit nutzlosem KI-Rotz vollmüllen können.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe mich bei einer Tanzschule angemeldet. Die nennen sich Swingerclub. Bin gespannt, was mich da so erwartet.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Voll Bock mich nicht mehr aufzuregen, aber ständig kommt was dazwischen.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Playlist ist so bipolar. Wir sind entweder verliebt, depressiv oder Gangmitglieder.

21 Leute checken gerade 👀

Wie viele frühere Fernbeziehungen wohl allein deswegen mittlerweile zusammenwohnen, weil einfach keiner von beiden mehr Bock auf die Deutsche Bahn hatte?

13 Leute checken gerade 👀

Manchmal beobachtet man Leute dabei, wie sie ihr eigenes Grab schaufeln. Manchmal will man sie aufhalten, manchmal will man mithelfen.

25 Leute checken gerade 👀

Gib mir Kaffee, um Dinge zu ändern, die ich ändern kann. Gib mir Schnaps, um Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann, und gib mir die Weisheit zu erkennen, wann ich beides mischen muss.

15 Leute checken gerade 👀

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bestehe zu 45% aus Kaffee, zu 40% aus Wein und zu 6% aus Käse.

7 Leute checken gerade 👀

Man könnte meinen, das Ding mit den meisten Katzenhaaren in meinem Haus wäre meine Katze.

23 Leute checken gerade 👀

Hab heute meinen Hund von der Hundesteuer abgemeldet. Begründung: Er fühlt sich als Katze im Körper eines Hundes. So muss man das System mit seinen eigenen Mitteln bekämpfen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.195

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich frag mich immer, wer ein blöderes Gesicht macht: Frauen beim Schminken oder Männer beim Rasieren?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einen Gruß an alle Frauen, die sich im Stillen verabreden ohne Lärm in den sozialen Medien zu machen. Möge Gott euch einen anderen Mann als Bonus geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum zur Hölle macht unsere Bundesregierung Sommerpause, so, als wären sie ein Scheiß-Podcast?

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Es liegt eine große Magie in Dingen, die keine Relevanz haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Stellen Sie sich die Unterhaltungen zwischen der Fliege an der Wand und dem Elefanten im Raum vor, nachdem alle gegangen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe das Alter erreicht, in dem man laut und langsam mit mir spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zu meinen derzeitigen Hobbys gehört es, Mist zu kaufen, den meine Kinder nicht brauchen, und mich darüber zu beschweren, dass der Mist meiner Kinder überall liegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die ganze Scheiße hat doch angefangen, als wir aufgehört haben Kassetten umzudrehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Liberté. Egalité. Kaffeemaschiné.

Jemand aus 🇲🇻 hat gecheckt:

10 Jahre Einzelhaft für alle Leute, die am Bahnsteig direkt nach der Treppe stehen bleiben.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Telegram:

Chef will meinen Urlaub nur bewilligen, wenn ich für eine gleichwertige Vertretung sorge. Hab jetzt so eine chinesische Winkekatze gekauft.

Soeben entdeckt auf Discord:

Verlassene Vergnügungsparks sind so unheimlich, dass es kein Wunder ist, dass sie verlassen wurden.

Frisch gepostet auf WeChat:

Warnung: Wir haben eine akute Knappheit an Verschwörungstheorien. Die alten haben sich alle bewahrheitet.

Macht Lärm auf WeChat:

Das Problem mit Beziehungen heutzutage ist, dass man nicht weiß, ob man selbst betrogen wird oder die Person ist, mit der gerade betrogen wird.

Macht Lärm auf X:

Du fragst dich auch, warum es in Deutschland immer noch keine Aufstände wegen der massiven Preissteigerungen gibt? Es gibt kein Formular dafür!

Gesichtet auf Snapchat:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur süchtig nach dir bin.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich bin so alt, ich habe bei Konzerten noch Feuerzeuge hochgehalten.

Trendet auf Messenger:

Ich suche jemanden, der mich so sehr liebt, wie manche Menschen es lieben, in der Sekunde aufzustehen, in der ein Flugzeug landet.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich werde von einer neuen iPhone-Kamera erst dann beeindruckt sein, wenn ich meine eigene Darmspiegelung durchführen kann.

Gerade geteilt über Slack:

Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.

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