Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie kann man nur soviel keine Lust haben?

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Katzenspielzeug, das wie echte Mäuse aussieht, wird der Grund für meinen Herzinfarkt sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Auswahl der Kleidung am Morgen. Frauen: Laune, Farbe, Temperatur, Material, Bequemlichkeit etc. Männer: Geruch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich: „Vielleicht ist es das viele Gras, das aus mir spricht, aber deine Wohnung ist echt riesig.“ IKEA-Mitarbeiter: „Hä?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das weißeste Weiß ist gar nicht Alpina, sondern deutsches Bein im Mai.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eilmeldung: Sie sind viel uninteressanter, als Sie glauben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was Chefs gern betonen: Jeder ist austauschbar. Was Chefs gern vergessen: Unternehmen auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Uber-Fahrer verhält sich seltsam. Er trägt eine Maske und zwingt mich, im Kofferraum zu fahren. 1 Stern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jetzt wo die Nächte wieder kühler werden, verstecken sich Spinnen auf der Suche nach Wärme oft in euren Betten. Schlaft gut!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit zunehmendem Alter, geht mir blödes Gequatsche einfach nur noch auf die Nüsse.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

Lustige Sprüche Themen

22.584

Lustige Sprüche Bilder

20.926

Aktualisiert

26. Jan., 2026

4.143

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin nicht tolerant. Mir ist nur vieles einfach kackegal.

Frisch gepostet auf Twitch:

Weihnachten ist einfach nur mein Versuch, süß auszusehen, während ich meine Gabel wie ein mittelalterliche Kriegerin halte.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Geister schreien, Hexen lachen, gebt uns Süßes, sonst wirds krachen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich bin für gleiche Bezahlung von Männern auf OnlyFans.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Hier könnte ein freundlicher „Guten Morgen“ Gruß stehen. Steht hier aber nicht.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Die meisten Menschen in deinem Leben kommen und gehen, aber gelegentlich triffst du einen ganz besonderen Menschen, der dich über einen Mord nachdenken lässt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Endlich habe ich eine Brille, und das ist großartig, denn ich brauchte noch eine Sache, nach der ich jetzt jeden Morgen verzweifelt suchen muss.

Beliebt auf Facebook:

Manche Leute hat der liebe Gott halt erst kurz vor Feierabend gemacht.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich, der noch Öl ins Feuer gießt: „Ich bin nur hier, um zu helfen.“

Start » Lustige 2019 Sprüche

Lustige 2019 Sprüche

Lustige 2019 Sprüche sind wie eine Zeitreise mit Lachgarantie 😂🚀! Wer braucht schon eine Zeitmaschine, wenn man mit cleveren Worten aus 2019 im Nu für gute Stimmung sorgt? Ob Throwback oder Partylaune – hier gibt’s Humor, der dich garantiert zum Schmunzeln bringt. Also anschnallen, zurücklehnen und jede Menge Spaß mit den witzigsten Sprüchen aus dem Jahr 2019 genießen! 🎉🔥

Neue lustige 2019 Sprüche 👇

Alle lustigen 2019 Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe jeden Tag Ostern. Ich suche immer irgendwas.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt Tage, da kommst du mit dem Kopfschütteln nicht nach.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Schutzengel verbringt wahrscheinlich die meiste Zeit des Tages damit, mich vom Twittern abzuhalten.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das abendliche Zähneputzen ist die Hölle. Vom Bett ins Bad zu gehen ist anstrengender als den ganzen Tag in den Minen zu arbeiten. Ich werde schon sauer, wenn ich nur daran denke.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eckregale scheinen eine so geniale Raumnutzung zu sein, bis man versucht, Dinge darin unterzubringen.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alles, was ich über die Kardashians weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Aufräumen nach dem Sex ist definitiv keine Kleinigkeit, aber die Konfettikanonen und die Luftballons sind es allemal wert.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Aufwachen wäre viel einfacher, wenn ich es nicht so viele Tage hintereinander machen müsste.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer sich im Supermarkt überlegt hat, die Wärmepflaster gegen Rückenschmerzen ins unterste Regal zu stellen, ist doch ein Sadist.

20 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn bei Bewerbungen nach meinem Gehaltswunsch gefragt wird, sodass ich die Wahl habe zwischen nicht eingestellt und für meine Arbeit ausgebeutet zu werden.

9 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr noch die Radiosender, die früher nur Musik für alte Leute gespielt haben? Da läuft heute ganz gute Musik!

20 Leute checken gerade 👀

Ein OnlyFans, aber für Gute-Nacht-Geschichten.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine zweite Waage gekauft, um meine erste Waage zu wiegen, damit ich ihr zeigen kann, wie sich das anfühlt.

5 Leute checken gerade 👀

Man irrt sich öfter, wenn man denkt.

14 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Staubsauger für unerwünschte Gedanken.

22 Leute checken gerade 👀

Ich persönlich glaube nicht an die Hölle, aber andere Menschen sollen das bitte tun, damit ich ihnen sagen kann, dass sie dorthin gehen sollen.

25 Leute checken gerade 👀

Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe beschlossen, ab sofort alle E-Mails mit „Ding Dong!“ zu beenden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

Lustige Sprüche Themen

22.584

Lustige Sprüche Bilder

20.926

26. Jan., 2026

3.971

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Ziel im Leben ist, eins zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde nie verstehen, daß sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn der Staat irgendwann meine Bewegungsdaten sammelt, wird man mich nach jedem Wochenende für tot erklären.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich rede nur mit den Sternen, weil die Menschen scheiße sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Leute, die gerne fragen: „Was machst du denn so zum Spaß?“, sind der Grund dafür, dass ich eine Drucklufthupe in meiner Handtasche habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer, wenn ich versuche, mich gesund zu ernähren, kommt Ostern, Weihnachten, Sommer oder das Wochenende und ruiniert einfach alles.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fliegende Autos klingen toll, aber hast du schon mal Menschen fahren sehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sag mir einfach, wann und wo, und ich werde 20 Minuten zu spät kommen.

Jemand aus 🇲🇽 hat gecheckt:

Ich mag leicht beschädigte Menschen. Perfektion ist mir unheimlich.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Konfuzius sagt: Der kürzeste Weg zwischen zwei Punkten ist meistens gesperrt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Meine Frau hat den schlechtesten Geschmack bei Männern.

Beliebt auf Discord:

Bier in den Kühlschrank stellen zählt doch schon als Kochen oder?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Mein Handy hat gerade einen 2-stündigen Dokumentarfilm über das Leben in meiner Handtasche gedreht.

Gerade geteilt über Reddit:

Warum heißt es Beifahrer und nicht Steuerberater?

Beliebt auf TikTok:

Nein, das sind keine Hamsterkäufe, wir fressen immer so viel.

Gerade geteilt über YouTube:

Gab’s früher eigentlich auch schon so viele Idioten?

Gerade gelandet bei Telegram:

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

Gesichtet auf X:

Manchmal betritt man einen Raum und sieht auf den ersten Blick: das wird scheiße.

Gerade gelandet bei WeChat:

Warum heißt es „Niederländisch“ und nicht „Goudawelsch“?

© 2026

Zurück auf Los! ↑