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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇱 hat geteilt:

Mittelalter beste, immer frische Luft, alle Lebensmittel sind Bio und man hat nie Probleme die 10.000 Schritte vollzubekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Twittert schneller, ihr Deutschen, es ist noch immer nichts in Ordnung!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

Das Allerbeste, wenn man ein Kind hat: Ich bin wieder komplett im Thema Dinosaurier drin!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann es kaum erwarten, die Weihnachtsbeleuchtung anzubringen, damit das Leben zwar genauso beschissen, aber dafür festlich ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich arbeite immer sehr hart und intensiv daran, dass meine Frau voller Stolz sagen kann: „Der Idiot da drüben? Ja, das ist meiner!“

Jemand aus 🇱🇦 hat geteilt:

Shazam, aber für das, was auch immer in der Wohnung oben vor sich geht.

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man sich selbst einreden kann, dass alles in Ordnung ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe heute erfahren, dass etwa die Hälfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als würden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

1.155

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Immer positiv denken: Wenn die Flasche halb leer ist, bin ich halb voll.

Gesehen bei Pinterest:

Wer auch immer gesagt hat „team work makes the dream work“, muss das meinen vielen Persönlichkeiten erklären.

Gesehen bei Instagram:

Würde als Taubenmutter meine Taubentochter niemals am Bahnhof rumhängen lassen. Das ist wirklich kein Ort für eine junge Taubendame.

Gesichtet auf WhatsApp:

Interviewer: Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Ja, da hatte ich keinen Job.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich habe meinen Kindern erzählt, dass Toffifee aus karamellisierten Kuhaugen besteht. Jetzt muss ich nicht teilen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich würde mich in Geduld üben, wenn mir dafür nicht die Geduld fehlen würde.

Gesehen bei Snapchat:

Mein Großvater kämpfte in Italien gegen die Deutschen. Das war letzten Sommer, und es war sehr peinlich.

Frisch gepostet auf Slack:

Mein Sexualtrieb ist unverschämt hoch für jemanden, der beim Treppensteigen außer Atem gerät.

Macht Lärm auf Pinterest:

Alkoholfreie Cocktails heißen ja nur alkoholfreie Cocktails, damit man einen Multivitaminsaft für 16,50 € verkaufen kann.

Jetzt live auf Telegram:

Einen Bogen Geschenkpapier so in zwei Teile schneiden, dass sich das Geschenk weder mit Teilstück A noch mit Teilstück B verpacken lässt. Es ist eine Gabe.

Start » Lustige 2019 Sprüche

Lustige 2019 Sprüche

Lustige 2019 Sprüche sind wie eine Zeitreise mit Lachgarantie 😂🚀! Wer braucht schon eine Zeitmaschine, wenn man mit cleveren Worten aus 2019 im Nu für gute Stimmung sorgt? Ob Throwback oder Partylaune – hier gibt’s Humor, der dich garantiert zum Schmunzeln bringt. Also anschnallen, zurücklehnen und jede Menge Spaß mit den witzigsten Sprüchen aus dem Jahr 2019 genießen! 🎉🔥

Neue lustige 2019 Sprüche 👇

Alle lustigen 2019 Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Knallharter Wettbewerb unter Sportreportern: Wer stellt die dümmste Frage?

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wünschte, den ganzen Tag im Bett zu liegen, würde mich reich machen.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe gestern bei der Familienfeier die Vertrauensfrage gestellt.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Frodo so: Dieses Meeting hätte ein Adler sein können.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wurde gerade von einem Jugendlichen gefragt, ob ich ein Problem habe. Habe ihm alles erzählt. Jetzt weint er.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal ist der GIF-Krieg wichtiger als alles andere.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich fühlte mich angezogen, wie eine Motte zur Flamme oder ein Mensch zum Kühlschranklicht.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird niemand um mich herum mehr pleite sein, und das meine ich ernst, denn ich werde in eine wohlhabende Gegend ziehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

In der Sonne sitzen und nichts tun. Nie habe ich meine Zeit besser investiert.

8 Leute checken gerade 👀

Von allen Dingen, über die mich das Internet belogen hat, ist die Leichtigkeit und Begeisterung, mit der eine Katze auf einem Roomba fährt, das größte.

9 Leute checken gerade 👀

Der Wahnsinn in meinem Kopf ist das Gegengewicht zum Irrsinn in meinem Leben.

10 Leute checken gerade 👀

Unsere Liebe wird in die Geschichte eingehen, so wie die Hindenburg.

15 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr noch damals in der Grundschule als einfach plötzlich jemand gekotzt hat.

12 Leute checken gerade 👀

Eiskaffee und Tränen – ein typischer Berliner Nachmittag.

7 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es auf mein Konto einzahlen.

11 Leute checken gerade 👀

Menschen, die „mehr als glücklich“ sind, sollten Serotonin spenden.

12 Leute checken gerade 👀

Mist, jetzt habe ich mich aufmuntern lassen.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

576

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Offensichtlich hat die Waage auch gesoffen und sieht mich jetzt doppelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe meinen Sohn gestern Abend mit seiner Nintendo Switch ins Bett gehen lassen und er nannte mich einen guten Vater. Dieser Erziehungsscheiß ist einfach!

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

Je weiter unten du sitzt, desto mehr wirst du von oben beschissen.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Dieser Monat ist wie ich: Eigentlich sind wir voller Wärme und Sonnenschein, können es aber nicht so zeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hat eigentlich schon mal jemand Kinder gefragt, warum sie so nervig sind? Vielleicht wissen sie es nicht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Hoch auf den Kerl, der den Begriff „wasserfest“ erfunden hat. Eine wahre Profilüge.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe es schon einmal gesagt und werde es wieder sagen, weil ich ein schlechtes Gedächtnis habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie sich deprimiert fühlen, gehen Sie joggen. Sie werden bald herausfinden, dass Ihre körperliche Gesundheit viel schlechter ist als Ihre geistige.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Angeblich war gestern der längste Tag des Jahres. Das ist natürlich Unsinn, denn Montag ist der längste Tag des Jahres – jeder verdammte Montag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe eine Schachtel mit VHS-Kassetten gefunden. Und jetzt bin ich ein bisschen nervös wegen der einen, bei der das Etikett abgerissen ist.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin so introvertiert, dass ich nur House-Musik höre.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich befolge keine Waschanweisungen. Du bist meine Kleidung, du sagst mir nicht, was ich tun soll.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich würde die Therapie viel mehr genießen, wenn sie Cocktails und einen kleinen Snack beinhalten würde.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich bin jetzt Influencer. Biotonne rausgestellt – 10 Minuten später ziehen die ersten Nachbarn nach, dann weitere.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Winter ist die schönste Jahreszeit. Einfach süß wie die Kinder sich draußen mit dem Schlitten durch den Regen ziehen.

Gesehen bei Twitch:

Die Stewardess fand es nicht lustig, als ich ihr erklärte, dass ich immer nackt schlafe.

Geht gerade viral auf Discord:

Männer lieben es, dasselbe Hemd in vier fast identischen Farben zu kaufen und zu sagen: „Ja, das reicht mir für die nächsten drei Jahre.“

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Mich nicht teleportieren zu können, ist für mich eine große Unannehmlichkeit.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich hasse es, wenn man versucht, ein Nickerchen zu machen, und der Zahnarzt plötzlich sagt: „Bitte öffnen Sie den Mund“.

Trendet auf TikTok:

Wenn man der IT etwas meldet und dann hört: „Oh! Interessant. Sowas hatten wir ja noch nie.“ Ist das dann gut oder schlecht?

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