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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mit der Liebe ist es wie bei Candy Crush – irgendwann klappt’s schon!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man braucht immer ziemlich genau die Geduld, die man nicht hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder wird zum Robo-Tänzer, wenn der Wasserhahn mit Bewegungssensor nicht funktioniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange tot stellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler alleine ausgeräumt hat.

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Spiderman wird nur deshalb nicht in Deutschland gedreht, weil er hier kein Netz hat.

Jemand aus 🇮🇳 hat gecheckt:

Ich bekomme gerade Gänsehaut, wenn ich mir vorstelle, was Tom und Jerry erreichen könnten, wenn sie nur einmal zusammenarbeiten würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe meiner Frau gesagt, dass ich eingeäschert werden möchte. Sie hat einen Termin für Dienstag vereinbart.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schnee ist wie Besuch. Kurz nett… und dann nervt’s.

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Je dicker du bist, desto billiger ist es, ein Bad zu nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir finden keine Fachkräfte heißt übersetzt, wir finden keinen Idioten, der bereit ist, zu den miserablen Bedingungen, die wir bieten, zu schuften.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

481

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Ich beherrsche 5 Sprachen! Deutsch, Englisch, genervtes Augenrollen, stechender Todesblick und ironisches Grinsen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Mitternachtssnack: Der Kampf zwischen dem Verlangen nach Essen und dem Unwillen, sich erneut die Zähne zu putzen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Als Mädchen macht man Hunderte von Fotos, um dann nur eines oder gar keins zu veröffentlichen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

It’s beginning to cost a lot like Christmas.

Gerade geteilt über WeChat:

Ist dieses Jahr endlich genug scheiße passiert? Oder kommt noch was?

Macht Lärm auf WeChat:

„Es ist besser zu geben als zu nehmen“, denke ich, während ich mir das Geld aus der Brieftasche meines Mannes gebe.

Macht Lärm auf Slack:

Manchmal muss man einfach nur geschredderten Käse direkt aus der Tüte essen.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich habe versehentlich auf eine Anzeige geklickt, also werde ich dieses Produkt wohl bis zu meinem Tod überall auf meinem Handy sehen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich trage heute meine Übergangsmacke.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Der Sommer ist ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und Frauen können froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trägt.

Start » Lustige Verbergen Sprüche

Lustige verbergen Sprüche

Lustige verbergen Sprüche sind wie kleine Geheimagenten 🕵️‍♂️ – sie verstecken den Spaß geschickt hinter Worten und bringen dich zum Schmunzeln, ohne zu viel zu verraten. Perfekt, wenn du deinen Humor undercover zeigen willst und trotzdem für Überraschungen sorgen magst! 🎭✨ Wer sagt, dass Verstecken keinen Spaß machen kann? Lass dich überraschen und schmunzle mit! 😄🎉

Neue lustige verbergen Sprüche 👇

Alle lustigen verbergen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sich bei der Arbeit krank zu melden und dann trotzdem zu erscheinen, um Dominanz zu zeigen und die Feinde zu verwirren.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Kinder der 80er Jahre sind von Inspector Gadget zu Terminator übergegangen, wir haben also sehr gemischte Gefühle gegenüber der Technologie.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sie wissen, dass es ein erfolgreiches Weihnachten war, wenn Ihre Kleidung nicht mehr passt.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich suche den Anfang vom Klebeband.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Im Schwabenland sagt man nicht Tschüssi. Da sagt man Adele. Und das obwohl Adele irgendwann mal Hello gesungen hat.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Statistisch gesehen sind 6 von 7 Zwergen unglücklich.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jurassic Park ist mein Lieblingsfilm darüber, wie die Menschen allen auf die Nerven gehen.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur ein bisschen größer und dicker.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Bislang ungelöstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?

15 Leute checken gerade 👀

Hunde können tief und fest schlafen, stehen auf, schütteln es ab und sind sofort wieder einsatzbereit. Ich habe das versucht und mir den Nacken verstaucht.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Stadt ist wie ein olympisches Dorf. Dutzende Nationen und alle rennen in Jogginghose rum.

6 Leute checken gerade 👀

Jetzt nimm doch Vernunft an! Mein Herz: „Lalalalala, ich kann dich nicht hören!“

25 Leute checken gerade 👀

Mein Chef hat mich angeschrien, weil ich bei der Arbeit ein Nickerchen gemacht habe, obwohl ein deutliches „Bitte nicht stören“-Schild angebracht war.

24 Leute checken gerade 👀

Zwei Gründe, warum man sich nie am Arbeitsplatz verlieben sollte: 1. Die Personalabteilung missbilligt dies. 2. Ihr Partner wird stinksauer.

16 Leute checken gerade 👀

Perfekt aussehen muss man nur, wenn man sonst nichts kann.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn man das Wort „Regierung“ schüttelt und die Buchstaben neu ordnet, erhält man „genug Irre“. Damit ist alles gesagt!

11 Leute checken gerade 👀

Meine tägliche Routine ist einfach, ich wache auf und möchte wieder schlafen.

24 Leute checken gerade 👀

Dubai dies, Dubai das, ich fänd’s cool, wenn dubai Gelegenheit einfach mal die Fresse halten könntest.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tatsache ist, dass Bären in die Wälder scheißen, aber manchmal Streichhölzer anzünden, um den Geruch zu lindern, und das ist die Ursache für Waldbrände.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und einem mittelalterlichen Bauern einen Film zeigen könnte, wäre es Jim Carreys ‚Die Maske‘.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich habe so dermaßen am Limit gelebt, dass ich noch Telefonate angenommen habe, ohne zu wissen, wer dran war.

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Heutzutage muss man einen Job haben, um die Rechnungen zu bezahlen und einen weiteren Job für sich selbst.

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Der gesündeste Abstand vom Büro-Bildschirm zu deinen Augen ist ca. 8000 km und liegt in der Karibik.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich gereizt wurde, brauche ich etwa zwei Stunden, um mein Gesicht wieder in Ordnung zu bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Schlimmste am Leben ist der Moment zwischen Schule und Rente.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Körper fühlt sich an, als ob er in Hundejahren altert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wünsche allen einen strafrechtlich irrelevanten Morgen.

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

Camping ist, wenn du für ein paar Tage in der Natur bist, aber trotzdem mehr Technik mitnimmst als ein Astronaut.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Dorfregel: „Kein Bier vor Vier“ bezieht sich auf das Alter, nicht auf die Uhrzeit.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Mein Problem ist, dass ich Kleidung kaufe, zu der ich keine passenden Schuhe habe, und Schuhe, zu denen ich keine passende Kleidung habe.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

So, erstmal Wecker stellen. Am besten draußen vor die Haustür.

Gerade geteilt über Pinterest:

Taylor Swift sollte einen Song darüber schreiben, wie die Ärmel jedes Mal beim Geschirrspülen herunterrutschen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Habe heute erfahren, dass etwa die Hälfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als würden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich habe einmal versucht, das Positive zu sehen, und es hat mir den Mittelfinger gezeigt.

Gesehen bei Telegram:

Erstaunlich viele Asiaten in Norddeutschland heißen Moin Min Yung.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn man einem Kind sagt, dass es etwas nicht anfassen soll, sorgt man nur dafür, dass es dieses Etwas jetzt auf jeden Fall anfassen wird.

Trendet auf WeChat:

Dummheit beginnt da wo Ironie nicht mehr verstanden wird.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenigstens hat die Depression mir einen guten Musikgeschmack gegeben.

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