Wordgag ツ

vor 2 Tagen

Kommentar:
Flughafenbier um 6 Uhr morgens? Das ist quasi der internationale Start in den Urlaub! 🍻✈️ Keine Sorge, am Gate sind wir alle gleich: urlaubsreif und fröhlich! 😄🎉

Alle lustigen 6 Uhr morgens Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Flackert Ihr Leben wirklich vor Ihren Augen vorbei oder schließt Ihr Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Graue Haare sind voll im Trend. Wenn jetzt auch noch Übergewicht und Falten modern werden, ist das mein Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das seltsame gurgelnde Geräusche von sich gibt, sobald es im Meeting still wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Such dir einen Mann, der dein Haar streichelt und sagt, wie weich es ist, und dem es egal ist, dass es deine Beinen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Da draußen gibt es Liebe. Genauso wie Bigfoot und das Monster von Loch Ness.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder Raum kann ein Escape Room sein, wenn man Durchfall hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Natürlich gibt es eine Geburtenkontrolle für Männer. Und zwar die Art, wie sie sich verhalten.

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Es heißt nicht mehr Eltern, sondern zwangsbastelnde Alleinunterhalter mit Müdigkeitshintergrund.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Ich brauche einen Film, in dem der Bösewicht gewinnt!“ Hast du schon mal die Nachrichten versucht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Großes Lob an mich selbst, weil ich es geschafft habe, mein Leben alleine zu ruinieren.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf X:

Sarkasmus, weil man zu alt für Bärchenpflaster ist.

Gerade geteilt über Messenger:

Mein Mann hat zum ersten Mal seit 30 Jahren die Marke seiner Boxershorts gewechselt. Ich habe das Gefühl, dass ich fremdgehe.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bewundere Leute, die gern nackt putzen. Ich mag das nicht mal angezogen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Eine alleinerziehende Mutter hat die Eier, die dem Kindsvater fehlen!

Gerade gelandet bei X:

Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“

Geht gerade viral auf X:

Ich würde dir ja gerne den Verstand rauben, aber ich finde ihn nicht.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wie ich es hasse, wenn ich die Welt retten will, und mich dann in der Schlange ganz hinten anstellen muss

Frisch gepostet auf Slack:

Auf einer einsamen Insel würde mir das alles nicht passieren.

Trendet auf YouTube:

Nach dem Spiel ist vor dem Grillen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Hört bitte auf zu rappen! Wir brauchen mehr Handwerker.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige 6 Uhr morgens Sprüche

Neue lustige 6 Uhr morgens Sprüche 👇

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Beim Sex denke ich oft daran, wie es wohl zu zweit wäre.

Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.

Aufzug seit Tagen unbenutzbar. Endlich trifft es mal die da oben.

Warum kann es keine Nasenhaarglatze geben?

Ich habe Angst, zur Therapie zu gehen – was, wenn sie mich heilen und ich meinen Humor verliere?

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich wurde positiv darauf getestet, dass ich einen Kuss brauche.

Alles, was ich tue, ist zur Arbeit zu gehen, nach Hause zu kommen, zu blinzeln und plötzlich wieder bei der Arbeit zu sein.

Dieser Oktober oktobert nicht so, wie frühere Oktober oktobert haben.

Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.

Gib mir keine wechselnden Signale, sonst verwechsle ich dich mit deinem Kumpel.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

Die Morgenroutine, die am längsten dauert: den Willen zum Leben finden.

Das Problem mit 50+ ist, dass man jede Gelegenheit zum Pinkeln nutzen sollte, die sich einem bietet.

Tut mir leid, ich kann leider nicht kommen, mir ist gerade eingefallen, dass ich nicht will.

Mein Mann glaubt offenbar, dass sich die Stühle wie von Zauberhand zurückschieben.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich diskutiere nicht, weil ich vorher nachdenke.

Ich kann immer daran erkennen, in welcher Phase meines Zyklus ich mich gerade befinde, wie besorgt meine Mädels über meine Posts sind.

Ich beruhige mich erst wieder, wenn ich fertig bin mit aufregen.

Wenn jeder nur an sich selbst denkt, ist an alle gedacht.

Ich habe ein Buch gefunden mit dem Titel „50 Wege, sich selbst glücklich zu machen“. Das erste und einzige Glück ist, dieses Buch einem Idioten an den Kopf zu werfen.

Logbuch ✨

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