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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vergib uns unsere Schuld und gib uns unsere tägliche Internet-Bestätigung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als ich heute zum Fitnessstudio ging, war es so windig, dass ich in den McDonald’s geweht wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habt ihr schon mal Kalorien probiert? Die sind so lecker.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Er war viel größer als ich erwartet hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer in einem Glashaus sitzt, sollte um den Toilettenbereich herum Milchglas anbringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wollen wir zu mir nach Hause gehen und uns gegenseitig anmiauen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hoffe, diese E-Mail bringt uns beide um.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hier bin ich wieder, Ausgeschlafen und voller Harndrang. Tatendrang! Ich meinte Tatendrang!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einer Clique nur mit mir selbst. Ich nenne sie „Alleingang“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Discord:

Ich habe gerade eine Liste mit 100 Dingen gelesen, die man tun sollte, bevor man stirbt. Ich bin überrascht, dass „um Hilfe schreien“ nicht darunter ist.

Soeben entdeckt auf Threads:

An Tagen wie diesen kompensiere ich Schlafmangel gerne mit schlechter Laune. Dann geht’s auch gleich wieder.

Jetzt live auf Reddit:

Ich hasse es, wenn ich eine alte Person sehe und dann feststelle, dass wir zusammen zur Schule gegangen sind.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

Trendet auf Slack:

Liebe liegt in der Luft, die Grippe aber auch.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht? Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich liebe Bilder von meinen Kindern, weil sie keine Widerworte geben.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlüpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.

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Lustige abgebrannt Sprüche

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich gönne mir täglich ein sehr ausgewogenes Frühstück. Es besteht aus Kaffee, Kaffee und noch mehr Kaffee!

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn die Letzte Generation sich absolut nicht fortpflanzen will, für wen genau wollen sie dann eigentlich das Klima retten?

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Frau meines Chefs als meine Schwiegerchefin bezeichnen.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das ist kein Bierbauch – das ist eine Komfortzone für Menschen, die mich lieben.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner Beiträge mögen, kommen in mein Testament.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Von Zeit zu Zeit flirte ich mit dem Teufel, nur damit er weiß, was er verpasst.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hochdruckreinigen ist wie normales Waschen, aber mit viel Geschrei und engen Fristen.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wir haben heute an einer Autobahnraststätte getankt. Mein Vater darf das nie erfahren!

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe graue Haare an einer Stelle, die vorher keine Haare hatte.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie man eine Frau im Schlafzimmer zum Schreien bringt: Heirate sie und lass deine Kleider auf dem Boden liegen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Der wahre Bodycount ist, wie viele Menschen wegen dir in Therapie sind.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

24 Leute checken gerade 👀

Da sind sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, Montag, Menschen

23 Leute checken gerade 👀

Eines Tages, vielleicht in einem Jahr oder einem Jahrzehnt, werden wir auf diesen Tag zurückblicken und denken: „Mist, ich habe völlig vergessen, mein Kind von der Kita abzuholen.“

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie jemals ein System sehen, mit dem Sie schnell reich werden können, dann ist dahinter jemand, der versucht, durch Sie schnell reich zu werden.

7 Leute checken gerade 👀

Vögel sind super! Sie sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten und scheißen einfach auf alles.

12 Leute checken gerade 👀

Es gibt nicht genug romantische Komödien über ein Kleinstadtmädchen, das sich in eine Großstadtpizza verliebt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich möchte mit dir auf einem Berg stehen und dich ins Meer werfen, oder was auch immer Savage Garden damals gesungen hat.

14 Leute checken gerade 👀

So langsam könnte mal jemand die Büchse der Pandora wieder schließen.

7 Leute checken gerade 👀

Die meisten Menschen verbringen im Schnitt drei Jahre ihrer Lebenszeit damit, nach Emojis zu suchen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Noch 20cm wachsen, dann hab ich mein Idealgewicht.

Jemand aus 🇮🇪 hat gebookmarked:

Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit dem gesunden Menschenverstand ist es wie mit Deodorant. Die, die es am nötigsten haben, benutzen es nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Griechische Göttin der Fernbeziehung: Telephone

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lehrer in Amerika dürfen Waffen tragen. In Deutschland müssen sie weiter mit dem Schlüsselbund werfen.

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

Jemand aus 🇰🇲 hat gespeichert:

Der iPhone-Wecker ist so effektiv, dass man schon vor dem Klingeln aufwacht, um sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören zu müssen.

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, meine ich damit „Ich nehme Komplimente an“.

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Ich überlege gerade, wie meine Fenster in die Spülmaschine passen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich fühle mich wie ein Tierfotograf, wenn ich stundenlang versuche, das Lächeln meines Teenagers einzufangen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Ich geb doch kein Geld für den Zoo aus, wenn ich meine Arbeitskollegen umsonst beobachten kann.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Erstmal dumm rumsitzen und den Kaffee genießen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

„Deine Socke hat ein Loch“. Ja, ohne scheiß, so kriege ich meinen Fuß da rein.

Macht Lärm auf Instagram:

Wann hat sich die Generation „morgens um 5 rotzevoll zu McDonald’s“ eigentlich zur Generation „mit Leinsamen wird der Naturjoghurt verträglicher“ entwickelt?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Die Worte eines Betrunkenen sind die Gedanken eines Nüchternen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.

Gesichtet auf TikTok:

Solange im Fitnessstudio keine Hüpfburg steht, sehe ich auch keinen Grund, mich da anzumelden.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich glaube, mein Schutzengel macht zu viele Rauchpausen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Das ist kein Glow. Das ist die Wut, die in mir brodelt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Warum heißt es Brieftaube und nicht Gurrier?

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