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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fluglinien so: „Oh, wow. Oh, Gott. Wir hätten nicht gedacht, dass jeder eine Tasche mitbringt!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Jugend wäre eine schönere Zeit, wenn sie erst später im Leben käme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Arbeitgeber haben Recht, wenn sie sagen, ihr Arbeitsplatz sei wie eine Familie. Sie werden dich endlos traumatisieren und dir dann vorwerfen, dass du krank bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ihr Männer weiter so macht, heirate ich meine beste Freundin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Friseurbesuche sollten von der Versicherung gedeckt sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Waschmaschinen brauchen eine „Viel Glück“ Einstellung für die Dinge, von denen man nicht sicher ist, ob sie waschmaschinenfest sind, es aber bald herausfinden wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die erste Regel, wenn man ein Haustier hat, ist, alles zweimal zu sagen. Beim zweiten Mal mit einer dümmeren Stimme als beim ersten Mal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In Germany we don’t ignore weird sounds. We say „hörst du das auch?“, then collectively stand still like Tatort-Kommissare auf Spurensuche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wissen Menschen mit aufgespritzten Lippen eigentlich, dass sie komisch aussehen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich hab Kopfweh. Mein Heiligenschein drückt.

Trendet auf Twitch:

Mach dir keine Sorgen. Du bist genau da, wo du im Leben sein solltest. Denn du hast schlimme Entscheidungen getroffen.

Gesichtet auf YouTube:

Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus. Habe gerade meinen Kontostand gecheckt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Dass man beim Friseur nicht mit Pfandflaschen bezahlen kann, finde ich persönlich ja etwas unflexibel.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn Liebe blind macht, warum zum Teufel sehe ich dann immer noch meinen Mann mit einem Hemd in den Shorts dastehen?

Gerade gelandet bei Discord:

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

Beliebt auf Slack:

Ich habe meine Jungfräulichkeit nicht verloren, weil ich nie verliere.

Gesichtet auf Twitch:

„Das hat es früher schon gegebenen und hat uns auch nicht geschadet.“ Immer beliebter werdende Zeitform: Das Stussquamperfekt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich habe schon so lange nicht mehr trainiert, dass mir mein Fitbit gerade entfolgt ist.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wenn in Deiner Kindheit Lucky Luke noch geraucht hat, darfst Du jetzt offiziell beim Aufstehen stöhnen!

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Lustige abgerissen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Früher habe ich mir nie Gedanken über den Tod gemacht, aber jetzt habe ich Angst, dass er meine Glückssträhne bei Wordle unterbricht.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wieso suchen eigentlich alle nach intelligentem Leben im All? Können wir bitte erstmal auf der Erde anfangen?

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Mann hat meine Radiosender auf Volksmusik umprogrammiert, also habe ich angehalten und das Auto angezündet.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gerade ein Blitzerfoto zugesandt bekommen. Habe es gleich wieder zurückgeschickt. Viel zu teuer und dann noch schlechte Qualität.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zum Glück haben wir Kinder aus den Siebzigern noch keine Probleme damit, älter zu werden. Obwohl wir ja auch schon auf die 30 zugehen.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin der Usain Bolt des Zuspätkommens.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht. Dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Pünktliche Züge sind wie UFOs. Man hört oft davon, aber keiner hat sie je gesehen.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hasse das, wenn ich die Sorten sage, und der Eismann macht die in ner anderen Reihenfolge rein.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Was John Connor jetzt wohl denkt, wo sich alle mit KI anfreunden?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Reife ist, wenn man erkennt, dass man mit Geld tatsächlich Glück kaufen kann.

15 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht Gendern. Ich habe einen Schulabschluss.

22 Leute checken gerade 👀

Ich schreibe oft Leuten eine Nachricht mit der verrückten Vorstellung, dass sie mir zurückschreiben werden.

24 Leute checken gerade 👀

Frühling ist, wenn die Baustellen wieder schneller sprießen als Pickel bei einem Teenager.

17 Leute checken gerade 👀

Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

18 Leute checken gerade 👀

Manchmal glaube ich, dass ich mich verhört habe, und manchmal wünsch ich es mir.

7 Leute checken gerade 👀

Und die Moral von der Geschicht‘, ich tick‘ anders und du nicht.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken können.

15 Leute checken gerade 👀

Das Ende einer Banane heißt Bananus.

12 Leute checken gerade 👀

Omas so: Ich werde ein paar Tage bleiben und eure Kinder auf die Werkseinstellungen zurücksetzen.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Hab‘ keinen Bock mehr. Bin zaubern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du gerne mit dir selbst sprichst, dann kannst du mir gerne eine Nachricht schicken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein guter Kaffee ist wie ein schöner Mann: Er ist stark, er hat Charakter und er hält dich wach.

Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:

Nee, schon in Ordnung. Hab ein paar Zeichentrickfilme gesehen, und jetzt fühle ich mich schon wohler mit deiner Dummheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Haare würden es niemals zulassen, dass ich ein Verbrechen begehe. Ich hinterlasse meine DNA wirklich überall.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ronaldo ist das beste Beispiel, wieso man niemals zu seiner Ex zurück sollte.

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Alle Eltern teilen eine gemeinsame Wahrheit: Dass Kinder wunderbar sind, vom Tag ihrer Geburt bis zu dem Tag, an dem sie sprechen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Gulasch schmort im Topf, ich in der Badewanne. Wenn wir beide zart genug sind, treffen wir uns im Wohnzimmer.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Zuhause ist da, wo du den Einkaufszettel vergessen hast.

Macht Lärm auf Slack:

Alles wird dich umbringen, also wähle etwas, das Spaß macht.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

Soeben entdeckt auf Slack:

Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.

Beliebt auf X:

Mein Sohn fragte mich, ob ich jemals Halluzinationen hatte, was eine seltsame Frage ist, da ich keine Kinder habe.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Müdigkeit. Die einzige Konstante in meinem Leben.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Immer wenn einer den „Super Checker“ raushängen lässt, fällt irgendwo eine Ex-Freundin lachend vom Stuhl.

Jetzt live auf Discord:

Der Joghurt, den ich esse, ist aktiver und kultivierter als ich selbst.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn Dummheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Bin mit Kontaktlinsen eingeschlafen und war kurz so verwirrt, dass ich dachte, dass ich wieder sehen kann.

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