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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit der Intelligenz ist es ja so: Entweder man hat sie, oder man weiß gar nicht, dass sie einem fehlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie können einen schönen Tag mit Ihrem Teenager verbringen oder ihn bitten, sich warm anzuziehen, beides geht nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verlasse das Haus erst, wenn meine Hoodie-Schnüre gleich lang sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Regeln des Universums besagen ganz klar: Um die Tasse Kaffee zu finden, die Sie getrunken haben, müssen Sie sich zuerst eine neue Tasse Kaffee einschenken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fünf Monate schlafen. Igel müsste man sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe nie alle Tassen im Schrank; in einer ist immer Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Aufgrund unglücklicher Umstände muss ich bis morgen früh Karate lernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich soll mein Trinkverhalten beobachten. Hab jetzt n Schluck Wein vorm Spiegel getrunken. Sieht gut aus!

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Wie mein Wochenende war? Hell, dunkel, hell, dunkel, Montag.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen nennen mich hässlich, bis sie erfahren, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

795

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Was soll das ganze Wandern? Lasst die Natur in Ruhe, ihr Verrückten.

Macht Lärm auf X:

Wachst du auch manchmal beeindruckt aus deinen Träumen auf? So nach dem Motto: Verdammt, diese Erzählstruktur war phänomenal.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Erwachsen werden zu wollen war ohne Zweifel die dümmste Idee, die ich als Kind hatte.

Macht Lärm auf Messenger:

Egal was passiert, Jeremy Fragrance darf niemals ‚Das Parfüm‘ lesen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn mich jemand braucht, ich bin dort drüben im Whirlpool der Gefühle.

Geht gerade viral auf Slack:

Nach Hause laufen, weil nachts nichts mehr fährt. Dorfkindheit.

Jetzt live auf YouTube:

Schauen Sie zu dieser Jahreszeit nicht nach Ihren introvertierten Freunden. Sie schalten wahrscheinlich das Licht aus und tun so, als wären sie nicht zu Hause.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Hat irgendjemand die Zeit gefragt, ob sie überhaupt umgestellt werden möchte?

Gerade gelandet bei TikTok:

Gibt es eigentlich noch andere Möglichkeiten, günstig an eine Haushaltshilfe zu kommen, außer über das Standesamt?

Start » Lustige Schachtel Sprüche

11 Lustige Schachtel Sprüche

Lustige Schachtel Sprüche sind die perfekte Würze für jede Geschenkübergabe 🎁😂 Ob frech, clever oder einfach nur zum Schmunzeln – hier trifft Humor auf Alltagstauglichkeit! Schnapp dir deine Lieblingsbox und bring mit einem Augenzwinkern jede Verpackung zum Strahlen ✨📦 Bereit für eine Portion Spaß in kleiner Dose? Los geht’s!

Neue lustige Schachtel Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Beziehung, Geschenk, Herz, Hoodie, Humor, Liebe, nicht, noch, präsentiert, Schachtel, schicken, will
vor 5 Monaten

Alkohol, braucht, ChatGPT, haben, Humor, Intelligenz, keinen, Kippen, könnten, Künstliche Intelligenz, niemals, Rauchen, Respekt, Schachtel, Trinken, Weizen, Zigaretten
vor 5 Monaten

abgerissen, bin, bisschen, ein, Etikett, gefunden, jetzt, Kassetten, nervös, Schachtel, Überraschung, VHS
vor 5 Monaten

Beziehung, haben, heutzutage, Humor, Mädchen, manche, Nüsse, Pralinen, Schachtel, Schachtel Pralinen, Vergleich, Witz
vor 5 Monaten

Alltagssituationen, angefangen, Einkauf, fast, gekauft, Heute, Humor, Ironie, kaufen, Kondome, Regen, Regenschirm, regnen, Schachtel, sofort, Weg, zu
vor 5 Monaten

allein, Berliner, Essen, Humor, mag, nicht, Pausenraum, Person, Schachtel, Selbstreflexion, Sitze, zu
vor 5 Monaten

5 Mark, Ach, Guck, haben, Humor, immer, jetzt, Kosten, leer, Rauch, Schachtel, Sex
vor 5 Monaten

Humor, Ironie, Leben, nie, Risiko, Schachtel, verrecken, wann, Zigaretten
vor 5 Monaten

geliefert, gerade, haben, Katzen, Katzenspiel, Kratzbaum, Lieferung, Schachtel, Spaß, spielen, viel
vor 5 Monaten

Alltag, gleiche Scheiße, Humor, Ironie, jeden Tag, Leben, Mon Chérie, Schachtel, Scheiße, Tag

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Alle lustigen Schachtel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mich zu daten ist ganz einfach, du musst nur Ja zu allem sagen.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In meinem Alter ist ein Mann gut im Bett, wenn er nicht schnarcht, nicht pupst und nachts nicht raus muss.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe das Geheimnis des Glücklichseins gefunden: Halte Abstand von Idioten.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Unser Haus ist so unordentlich, dass die Polizei im Falle unseres Verschwindens keine Ahnung hätte, ob es „Anzeichen eines Kampfes“ gibt.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt Tage, da sollte man besser im Bett bleiben. Das ist wieder so ein Jahr.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Weihnachtsmann ist nicht echt. Kein Mann prüft eine Liste zweimal.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bei der Länge des Liedes hätte man meinen können, dass die Ghostbusters ihre Telefonnummer wenigstens einmal erwähnt hätten.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Geld stinkt nicht, aber winkt auch nicht zum Abschied.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich reich werde, bekommt ihr alle eine Therapie geschenkt.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur für mich löschen“-Option.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art Vergnügen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die Happy Hour ein Nickerchen ist.

11 Leute checken gerade 👀

Was ich im Bett gar nicht mag ist, wenn man mich weckt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade zwei eineiige Zwillinge in der Öffentlichkeit zusammen gesehen. Nichts gegen diesen Lebensstil, aber bitte behaltet ihn für euch.

21 Leute checken gerade 👀

Im Alter wird man nicht gelassener, man schafft es nur einfach nicht mehr, bis an die Decke zu gehen.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder kämen zu spät zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen würden.

5 Leute checken gerade 👀

Ich würde die Therapie viel mehr genießen, wenn sie Cocktails und einen kleinen Snack beinhalten würde.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade alle normalen Leute blockiert, also wenn du das siehst… was geht, Spinner?

25 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die wissen nichts gut, aber alles besser.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin so faul, dass ich mir noch einen Zahn ausbeiße, bevor ich aufstehe und eine Schere hole.

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14. März, 2026

1.372

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:

Ein Prinz aus Nigeria hat mir 10 Millionen Euro vererbt. Ich muss nur noch 2.000€ Bearbeitungsgebühr überweisen, dann bin ich hier raus, ihr Loser.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Pause nach dem Sport ist wichtig. Ich mache immer so 2-3 Jahre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer nach dem Anschmeißen der Waschmaschine nicht noch mindestens ein Wäschestück im Flur findet, werfe die erste Socke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du mit mir abhängen willst, brauchst du nur zu fragen, und ich sage nein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Niemand lernt Parkour schneller als ein Elternteil, das ein Kleinkind mit einem Filzstift verfolgt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Shababs Botten, ich hab Lebensmittelmotten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der kleine April möchte bitte aus dem August abgeholt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Trennungen sind hart, aber warst du jemals enttäuscht von dem Essen, das du bestellt hast?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde nie wieder trinken, es sei denn natürlich, heute Abend geht was.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Habe den Mathenachhilfelehrer meiner Tochter gefeuert, als er meinte, sie würde nicht 110% geben.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich spiele mein Leben wie Monopoly – ich nehme Kredite auf und hoffe, dass es gut geht.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Oh man, mein Magen bringt mich um. Ich frage mich, ob es vielleicht hilft, die Schokolade zu essen, die von Ostern übrig geblieben ist?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Umarmt eure Kinder so oft es geht. In dieser Zeit können sie nämlich keinen Mist bauen.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich will nicht 5 Tage die Woche arbeiten und jeden Tag überlegen, was ich zum Abendessen kochen soll. Ich möchte auf einem Felsen in der Sonne liegen wie eine Eidechse.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Jeden Tag, wenn ich nach Hause komme, danke ich meinen Katzen, dass ich in ihrem Haus leben darf.

Gerade geteilt über Snapchat:

Liebe Deo-Produzenten, bitte hört auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!

Gesehen bei Messenger:

Wenn ich ein Stern wäre und du ein Stern, dann würde ich dir zuzwinkern, dich anblinzeln und aufleuchten, und die Erdlinge würden es Wissenschaft nennen.

Gerade geteilt über Instagram:

Sarkasmus: Die Fähigkeit Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

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