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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Diese Cocktail-Tomaten sind ein Witz! Schon 10 Stück gegessen und noch immer nicht besoffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Workplace Wrapped: Sie haben in diesem Jahr 60.000 Minuten in Meetings verbracht, die auch eine E-Mail hätten sein können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hab meinem Date heimlich Schmetterlinge unters Essen gemischt. Jetzt kann nichts mehr schief gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Falls Sie heute unerwartet mit Sonne geweckt worden sind, bleiben Sie ganz ruhig. Spätestens am Mittag ist der Regen wieder da.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich meiner Frau sage, dass ich mit ihr an einen schicken Ort gehe, habe ich 4 Stunden für mich, während sie sich fertig macht.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Erwachsen zu sein ist ziemlich einfach. Du bist einfach die ganze Zeit müde und erzählst anderen Erwachsenen, wie müde du bist, und sie sagen dir dann, wie müde sie sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bleibe so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kam zu einer Weihnachtsfeier und sah, dass jemand anderes bereits mit dem Hund spielte, und mir wurde klar, dass er meine gesamte soziale Strategie gestohlen hatte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen Kugel auf die schwarze zielen, oder ist das auch schon rassistisch? Frage für ’nen Kumpel.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Abends beim Spaziergang durch die Stadt Elektroautos von der Ladestation abstecken. Mein Beitrag zum Energiesparen!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn das mit den europäischen Königshäusern so weitergeht, dann ist Prinz Markus von Anhalt am Ende der letzte seriöse Adelige.

Gerade gelandet bei WeChat:

Fans von Elon Musk heißen Muskitos!

Gesehen bei Reddit:

Ich studiere seit drei Semestern und weiß immer noch nicht, wie man Komitolone schreibt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Alle sagen immer, dass man nicht wütend ins Bett gehen soll, aber viel schlimmer noch ist wütend einkaufen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Willkommen in den 40ern: Das weiße Zeug in deinem Haar ist dein Haar.

Trendet auf Pinterest:

Hab beschlossen Organspender zu werden. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Dinge, die ich an Gruppenarbeit hasse: Die Gruppe.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mein Ego ist erhitzt, also werde ich es mit einem kalten Bier kühlen.

Start » Lustige Schachtel Sprüche

11 Lustige Schachtel Sprüche

Lustige Schachtel Sprüche sind die perfekte Würze für jede Geschenkübergabe 🎁😂 Ob frech, clever oder einfach nur zum Schmunzeln – hier trifft Humor auf Alltagstauglichkeit! Schnapp dir deine Lieblingsbox und bring mit einem Augenzwinkern jede Verpackung zum Strahlen ✨📦 Bereit für eine Portion Spaß in kleiner Dose? Los geht’s!

Neue lustige Schachtel Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Beziehung, Geschenk, Herz, Hoodie, Humor, Liebe, nicht, noch, präsentiert, Schachtel, schicken, will
vor 4 Monaten

Alkohol, braucht, ChatGPT, haben, Humor, Intelligenz, keinen, Kippen, könnten, Künstliche Intelligenz, niemals, Rauchen, Respekt, Schachtel, Trinken, Weizen, Zigaretten
vor 4 Monaten

abgerissen, bin, bisschen, ein, Etikett, gefunden, jetzt, Kassetten, nervös, Schachtel, Überraschung, VHS
vor 4 Monaten

Beziehung, haben, heutzutage, Humor, Mädchen, manche, Nüsse, Pralinen, Schachtel, Schachtel Pralinen, Vergleich, Witz
vor 4 Monaten

Alltagssituationen, angefangen, Einkauf, fast, gekauft, Heute, Humor, Ironie, kaufen, Kondome, Regen, Regenschirm, regnen, Schachtel, sofort, Weg, zu
vor 4 Monaten

allein, Berliner, Essen, Humor, mag, nicht, Pausenraum, Person, Schachtel, Selbstreflexion, Sitze, zu
vor 4 Monaten

5 Mark, Ach, Guck, haben, Humor, immer, jetzt, Kosten, leer, Rauch, Schachtel, Sex
vor 4 Monaten

Humor, Ironie, Leben, nie, Risiko, Schachtel, verrecken, wann, Zigaretten
vor 4 Monaten

geliefert, gerade, haben, Katzen, Katzenspiel, Kratzbaum, Lieferung, Schachtel, Spaß, spielen, viel
vor 4 Monaten

Alltag, gleiche Scheiße, Humor, Ironie, jeden Tag, Leben, Mon Chérie, Schachtel, Scheiße, Tag

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Alle lustigen Schachtel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine gute Beziehung ist es, wenn sie in schlechten Zeiten an deiner Seite ist und dir sagt, dass das alles nicht passiert wäre, wenn du nur auf sie gehört hättest.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Mann denkt, ich hätte seine Entschuldigung angenommen, aber warte, bis er sieht, dass ich die Garage umgeräumt habe.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Am Wochenende werden die Uhren wieder zurückgestellt. Dabei fühlt sich jetzt schon alles wie kurz vor 1933 an.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Fünfjahresplan sieht vor, einfach zu sehen, was passiert.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Systemadministrator schläft niemals. Er root.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Früher dachte ich immer: Menschen, die studieren, können nicht dumm sein. Ich lache immer noch.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kinder zu haben ist, als würde man mit einem Online-Troll zusammenleben, dem man nicht entfolgen kann.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn so ein neues Jahr mitten im Winter anfängt, ist es ja bei mir schon gleich unten durch.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Früher konnte man mit dem Schlüpfer der Frauen das Fahrrad reinigen. Heute reicht er gerade noch so für die Klingel.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Wie man sich füttert, so wiegt man.

23 Leute checken gerade 👀

Entschuldigung für meinen Ausbruch. Ich stand unter dem Einfluss des gesunden Menschenverstandes.

5 Leute checken gerade 👀

Intelligente Frauen mag ich sehr. Wenn sie dann noch wie ein Hafenarbeiter fluchen können – perfekt.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir ziemlich sicher, dass kein anderes Mitglied meiner Familie weiß, dass wir einen Geschirrspüler besitzen.

10 Leute checken gerade 👀

Bitte sei sanft zu mir, ich war mal ein Baby.

20 Leute checken gerade 👀

Liebe ist nur eine biochemische Reaktion. Ähnlich wie Kotzen.

20 Leute checken gerade 👀

Leggings: Bei manchen elegant, bei anderen Elefant.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Mann liebt es, wenn wir uns streiten, und ich mache daraus eine Miniserie namens „Und Noch Was“.

8 Leute checken gerade 👀

Jesus ist für deine Sünden gestorben. Wenn du nicht sündigst, ist er also umsonst gestorben!

13 Leute checken gerade 👀

Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frauen erkennen bei Männern die kleinste Lüge, aber der Brigitte glauben sie, wenn sie lesen, sie können 20 Kilo in 7 Tagen abnehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich frage mich, wie viele Tiere wir reiten mussten, bevor wir entdeckten, dass Pferde damit einverstanden sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ich auf einen Anrufbeantworter sprechen muss, verliere ich spontan meinen gesamten Wortschatz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich würde gerne in die Zeit zurück, in der der größte Stress darin bestand, das beste Versteck beim Versteckspiel zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche Menschen sind wie Bäume. Sie brauchen ewig, um erwachsen zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich verkleide mich heute als jemand, der nicht am Fasching teilnimmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin die, die morgens die Handtasche in die Mülltonne wirft und mit dem Müllbeutel zur Arbeit fährt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Oh, schon Mai. Nächsten Monat starten im ersten Bundesland die Sommerferien. Bald ist Herbst. Frohes neues Jahr.

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Mein Herz sagt Malediven. Mein Kopf sagt Mallorca. Mein Konto sagt: Bleib zu Hause und trink Wein!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ein Mann fragt: „Kannst du kochen?“ Kannst du ein Haus bauen?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Habt ihr auch keinen Elan-Empfang?

Gesehen bei Reddit:

Natürlich bin ich geduldig. Nur halt nicht lange.

Gerade gelandet bei WeChat:

Liebe ist wie Kaffee. Macht den Keks weich.

Gesehen bei Reddit:

Wenn eine schwarze Katze deinen Weg kreuzt, bedeutet das folgendes: Das Tier geht irgendwo hin.

Gesehen bei X:

Einen großen Kaffee und die nächste Simulation bitte. Die hier ist echt scheiße.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich bin gerade drei Stockwerke schnell hinaufgelaufen, also wenn mich jemand braucht, liege ich irgendwo keuchend im Treppenhaus.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Der Dopamin-Kick, wenn ein Meeting abgesagt wird, ist unübertroffen.

Gesehen bei Telegram:

Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ein Jobinterview ist im Prinzip ein Gespräch zwischen zwei Lügnern.

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