Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich vermisse die Zeit, als Second-Hand-Läden ihren Wert noch nicht kannten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich beneide Leute, die 2000 geboren sind. Die müssen nie nachrechnen, wie alt sie sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hier bin ich wieder, Ausgeschlafen und voller Harndrang. Tatendrang! Ich meinte Tatendrang!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Umziehen ist nichts für mich, alles kommt in den Müll, sogar das Geschirr. Ich fange ganz von vorn an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Wenn Plan A nicht klappt, sei froh, dass das Alphabet 25 weitere Buchstaben hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Handwerker meinte am Telefon, er schickt seinen besten Mann und ist dann selbst gekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieses Jahr werde ich in meinem eigenen Haus spuken, um zu sehen, ob ich die Bewohner verscheuchen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe heute aus Versehen zwei Energydrinks getrunken, und jetzt ist mein Haus weihnachtlich geschmückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das schönste Gesicht zeigt der Mensch, wenn er etwas will. Sein wahres, wenn er es nicht bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Problem mit Obst ist, dass es nicht immer gleich schmeckt. Manche Äpfel sind köstlich, andere ziemlich faulig. Aber weißt du, was immer gleich schmeckt? Chips!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9845 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.963

Lustige Sprüche Themen

22.642

Lustige Sprüche Bilder

20.963

Aktualisiert

11. Feb., 2026

3.784

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Ich hatte nie wirklich einen Strandkörper, aber mein Schneemannkörper entwickelt sich ganz gut.

Geht gerade viral auf YouTube:

Das Schöne an der Autokorrektur ist, dass man keine Felder Meer Macht und viel mehr Zeit für die wuchtigen Dinge im Leber hat.

Gerade gelandet bei Instagram:

Hochzeitsplanung ist organisiertes Verbrechen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Auf dem Erdbeerfeld war heute ein Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ihr meint vielleicht, ein Problem zu haben, wenn eine Frau zu viel redet. Ich sage euch: Das Größte habt ihr, wenn sie schweigt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Manchmal braucht man einfach nur jemanden, mit dem man gemeinsam hassen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Jedes Mal, wenn ich in einem Wartezimmer voller schlecht aussehender Menschen sitze, bereue ich es, meine Ukulele nicht dabei zu haben.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Es ist übrigens völlig unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als Nächster dran ist.

Gesehen bei WeChat:

Du kannst alles im Leben erreichen, was du willst. Außer den Kundenservice.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich will nicht wissen, wofür die Zahlen auf der Heizung stehen. Ich will wissen, warum die da nicht einfach die gottverdammten Gradzahlen draufgeschrieben haben.

Start » Lustige Abläuft Sprüche

Lustige abläuft Sprüche

Lustige abläuft Sprüche sind wie kleine Zeitreisende ⏳😂 – sie zeigen uns auf humorvolle Weise, dass das Leben nicht immer planbar ist und manches einfach abläuft, egal wie sehr wir es vermeiden wollen. Ob Deadlines, Milch oder gute Laune – hier gibt’s Sprüche, die dich schmunzeln lassen und den Alltag mit einem Augenzwinkern betrachten. Bereit für eine Portion Spaß und entspannte Gelassenheit? Let’s go! 🎉⌛

Neue lustige abläuft Sprüche 👇

Alle lustigen abläuft Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kühlschränke sind der Beweis dafür, dass es auf das Innere ankommt und nicht auf das Äußere.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin übrigens auch sehr gut in vorwurfsvoll Atmen!

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute denken, fuck, jetzt wird’s ernst.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Habe festgestellt, dass im Wort „Krimiautor“ das Wort „Miau“ steckt. Werde es nun anders aussprechen.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn jemand stirbt, sagen die Leute: „Er wird seinen Schöpfer treffen“. Nein, wird er nicht. Gott mischt sich nicht unter das Personal.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Solange ich etwas in etwas tunken kann, bin ich glücklich.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Natürlich sind wir Männer multitaskingfähig. Wir können mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Machen Sie sich keine Sorgen darüber, dass Ihr Sehvermögen mit zunehmendem Alter nachlässt. Das ist ein natürlicher Schutzmechanismus, der Sie vor einem Schock bewahrt, wenn Sie am Spiegel vorbeigehen.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hier joggen schon wieder welche. Den Kaffee hätte ich auch gerne.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Neubaugebiete so heftig. Es ziehen alle im gleichen Alter hin und wenn die Kinder aus dem Haus sind, ist das Viertel hoffnungslos überaltert.

10 Leute checken gerade 👀

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

7 Leute checken gerade 👀

Ich nehme keine Rache. Du wirst dich selbst besser fertigmachen, als ich es je könnte.

22 Leute checken gerade 👀

Dick so good, dass ich seine Muttersprache auf Duolingo lerne.

22 Leute checken gerade 👀

Der Montag hält den Rekord für den schlimmsten Tag der Woche.

22 Leute checken gerade 👀

Die Leute steigen aus. Manches Parfüm bekommt das nicht rechtzeitig mit und fährt noch zwei Stationen weiter.

24 Leute checken gerade 👀

Hat irgendjemand die Zeit gefragt, ob sie überhaupt umgestellt werden möchte?

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin genervt und wer bist du?

18 Leute checken gerade 👀

Frühstück im Bett: nett in der Theorie, eklig in der Praxis.

18 Leute checken gerade 👀

Die Briten sagen: „I’m Bri’ish“, weil sie alle „T“ schon getrunken haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9845 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.963

Lustige Sprüche Themen

22.642

Lustige Sprüche Bilder

20.963

11. Feb., 2026

3.440

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nur einmal möchte ich, dass jemand laut klatscht, wenn ich einen Raum betrete. Ist das zu viel verlangt?!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Hund steht schneller auf als ich, wenn die Mikrowelle piepst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Tattoo an einer versteckten Stelle ist eigentlich nur Unterhaltung für den Gerichtsmediziner.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich beneide alle, die mit einem Dutt wunderschön aussehen und nicht wie ich, die aussieht, als hätte sie mit einer Gabel an einer Steckdose gespielt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Lebenswille ist übrigens solarbetrieben.

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Es ist so heiß hier, dass ich ins Schwitzen komme, wenn ich nur darüber meckere und jammere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Sonnenschutz hält 8 bis 10 Stunden und nennt sich Arbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Empathie endet da, wo du mir auf den Sack gehst.

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

Stehe nackt auf dem Balkon, um meinen Kaffee zu genießen. Endlich lerne ich mal all meine Nachbarn kennen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Die einzige Person, die schlüssig beweisen kann, dass ich nicht Batman bin, ist Batman. Und bis er das tut, mache ich, was ich will.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Die Welt dreht sich nicht nur um dich. Außer du bist besoffen, dann schon.

Geht gerade viral auf WeChat:

Stellen sie sich vor, Hummeln würden lautstarke Harley Davidson Geräusche von sich geben.

Frisch gepostet auf YouTube:

Hast du jemals die menschliche Version von Kopfschmerzen getroffen?

Gerade gelandet bei Twitch:

Der Schlüssel zu einer erfolgreichen Ehe sind getrennte Bankkonten, getrennte Badezimmer und getrennte Netflix-Profile.

Geht gerade viral auf X:

Dieser Moment, wenn du mit jemandem redest und merkst, dass er ein neues Wort ausprobiert.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich, nachdem ich das Tutorial übersprungen habe: Wie zum Teufel spielt man dieses Spiel?

Trendet auf Threads:

Das Schöne an kleinen Kindern ist ja, dass „Straßenbahn fahren“ und „Baustelle gucken“ noch als vollwertige Ausflüge gelten.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Weihnachten ist diese Zeit im Jahr, in der man merkt, warum man sonst keinen Kontakt mehr hat.

Macht Lärm auf Slack:

Ich hatte nie wirklich einen Strandkörper, aber mein Schneemannkörper entwickelt sich ganz gut.

© 2026

Zurück auf Los! ↑