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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Schachstrategie besteht darin, jedes Mal, wenn du wegschaust, eine deiner Figuren zu essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man kann auch mal die Schnauze halten. Die Welt dreht sich auch dann weiter, wenn man die eigene Meinung für sich behält.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Antwort lautet immer: Nein, ich habe nicht genug Schlaf bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Shoutout an Nadine, die sich im Hotel nicht bei Netflix abgemeldet hat.

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

In Köln gibt es drei Arten, ein G auszusprechen. In einem Wort: Sejelfluchzeusch

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Sie sind viel größer, als ich dachte.

Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:

Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wo ein Wille, da ein Gebüsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe heute ganz schlechten Elan – das Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Früher war ich spontan. Heute brauche ich Vorlaufzeit, einen Plan B und zwei Tage zur Erholung.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe Gefühle für dich, aber du musst raten, welche.

Gerade gelandet bei Facebook:

Es gibt einige Wunden, die nur Burger heilen können.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ist es nur mein Vater oder schauen alle Väter Videos auf ihren Handys mit voller Lautstärke, ohne Rücksicht auf andere Personen im Haus zu nehmen?

Verbreitet sich schnell über WeChat:

80% der Hausarbeit mache ich in den 20 Minuten bevor jemand zu Besuch kommt.

Macht Lärm auf WeChat:

Gott gibt seine schlechtesten Verpackungsfähigkeiten an seine stärksten Geschenkgeber.

Frisch gepostet auf Discord:

Demokratie ist, wenn zwei Löwen und eine Gazelle darüber abstimmen, was es zum Abendessen gibt.

Trendet auf Facebook:

Wimpern tuschen und dann niesen müssen ist wirklich ein ganz konkretes passiv-aggressives Zeichen vom Himmel. Da bin ich mir sicher.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Denken Sie einfach immer daran, dass Sie keinen besonderen Grund brauchen, um einen Kuchen zu kaufen.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mich am liebsten hinsetze.

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13 Lustige Ablehnung Sprüche

Mehr lustige Ablehnung Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin das Fernweh stoppt.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jeden Tag sage ich mir: „Du schaffst das“, und jeden Tag wird „das“ seltsamer.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Ich möchte dir das ‚Sie‘ anbieten. Lass uns Fremde sein.“ Sagt man schlicht und ergreifend zu selten.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du jeden Tag mit einem Lächeln beginnst, hast du das schon mal hinter dich gebracht.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Keine Sorge, Schatz, die Rückenschmerzen kommen daher, dass dir Flügel wachsen.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe als Kind geweint, weil ich mit dem Skateboard oder dem Fahrrad gestürzt bin und nicht, weil ich kein W-LAN hatte.

Das Schönste am Tag sind die wenigen Sekunden direkt nach dem Aufwachen, wenn das Gehirn noch nicht alle nervigen Informationen hochgefahren hat.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Vom Weltall aus betrachtet, ist dieser ganze Schwachsinn hier übrigens völlig überbewertet.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Dracula hatte recht: Den ganzen Tag schlafen, allein in einem Schloss leben und sich in tausend Fledermäuse verwandeln, um sozialen Situationen zu entgehen.

23 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen hätte ich mir in meinem Leben auch sparen können. Die taugten nicht einmal als Erfahrung.

20 Leute checken gerade 👀

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen Stromausfall.

16 Leute checken gerade 👀

Es gibt eine Waschmaschine, einen Trockner, aber keinen Falter.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

21 Leute checken gerade 👀

Sie hat die Persönlichkeit eines kalten Fisches im Inneren eines toten Wals. Und doch hat sie eine sehr erfolgreiche Karriere gemacht.

23 Leute checken gerade 👀

Wechseljahre sind für Anfänger. Ich mach‘ das nochmal mit der Pubertät.

14 Leute checken gerade 👀

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht verstanden.

11 Leute checken gerade 👀

Wahrscheinlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

20 Leute checken gerade 👀

Kapitalismus ist, wenn du in einer Pandemie arbeiten musst, aber alles andere verboten ist.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Bin auf die Uni und hab alles fleißig erledigt, damit ich meinen Abschluss machen und den Traum leben konnte, die Hausaufgaben meiner Kinder zu erledigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An kleinen Dingen muss man sich nicht stoßen, wenn man zu großen auf dem Weg ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Urlaub ist, wenn du vier verschiedene Paar Schuhe mitnimmst und dann eh die ganze Zeit nur in Flip Flops rumrennst.

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Es ist wichtig, dass Sie allen sagen, dass Sie den Valentinstag für einen dummen, erfundenen Feiertag halten. Im Gegensatz zu all den anderen Feiertagen, die in der Natur vorkommen.

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Ich finde jeder Mensch sollte höchstens 1 Problem haben dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Katzen sind die perfekten Haustiere für Menschen, die sich selbst hassen und in diesem Gefühl Bestätigung suchen.

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Schlafen Sie, wenn das Baby schläft, essen Sie, wenn das Baby isst, arbeiten Sie, wenn das Baby arbeitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kennt ihr das, wenn ihr so viel zu tun habt, dass ihr euch einfach hinsetzt und nichts macht?

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Verstehen Katzen den Zusammenhang zwischen ihrer Fellpflege und dem Auswürgen von Haarballen, oder halten sie es einfach für eine lästige Begleiterscheinung, die ihnen manchmal widerfährt?

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Es ist kein Zufall, dass Montag und Mord beide mit M beginnen.

Beliebt auf TikTok:

Nosferatu-Spinne? Mit der bin ich doch seit 40 Jahren verheiratet.

Gerade geteilt über YouTube:

Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust. Außer du verlierst mich. Dann bist du echt am Arsch.

Macht Lärm auf Instagram:

Früh gevögelt wurmt dich nichts mehr. Oder so ähnlich.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn Hotels den 13. Stock auslassen können, warum zum Teufel können wir dann nicht den Montag auslassen?

Gesehen bei Threads:

Ein richtiger Mann lässt sich nur krankschreiben, wenn es lebensbedrohlich ist. Wie zum Beispiel bei einem Schnupfen.

Trendet auf Slack:

Um aus Shakespeares Hamlet Akt 4, Szene 5, Vers 28 zu zitieren: „Nein!“

Frisch gepostet auf WeChat:

Natürlich helfen Träume im Leben. Man kann ja nicht immer betrunken sein.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Dürüm sind ein Wohlfühlessen, weil sie wie kleine Kissen aussehen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Eine Minute auf dem Laufband ist dreimal so lang wie eine Schlummerminute des Weckers.