Lustige Ohrfeigen Sprüche

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe auf das Universum gewartet, aber das Universum hat auf mich gewartet.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ob Zugvögel ihre Wohnungen auch über den Winter vermieten, damit sie sich den Urlaub leisten können?

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich würde gern den Sommer zurückgeben. Ich glaube, meine Ware ist fehlerhaft.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Sie glauben, dass ich mich von einer großen Tafel Schokolade überzeugen lasse, dann, mein Freund, haben Sie recht.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Beziehung ist, wenn du dich auf Sachen im Kühlschrank freust, die dann weg sind.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

So wenig Bock wie heute hatte ich zuletzt gestern.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das ZDF hat aufgedeckt, dass nimm2 Bonbons gar nicht gesund sind. Ich schalte besser um, bevor sie merken, dass Wurst nicht vegan ist.

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Manche Menschen wollen glänzen, obwohl sie keinen Schimmer haben.

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Meetings sind nur Podcasts, die ich mir nicht ausgesucht habe.

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Whatsapp-Gruppe beitreten. Whatsapp-Gruppe 5min ertragen. Whatsapp-Gruppe für ein Jahr muten. Sie kennen das!

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Sei bitte vorsichtig mit mir, ich bin gebaut wie ein Knäckebrot.

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Aprilscherz: Ersetze den gesamten Zucker in deinem Haus durch Kokain.

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Im Grunde läuft mein Leben super, mein einziges Problem ist diese sogenannte Realität.

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Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich eine Dampflok bin!

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Es ist so friedlich, wenn man sich nicht für die Angelegenheiten anderer Leute interessiert.

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Die meisten Menschen hören gar nicht zu, sondern warten nur, bis sie weiterreden können.

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Pandabären sind der Beweis, dass es in Ordnung ist, ein Idiot zu sein, solange man super liebenswert ist.