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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In etwas Bequemeres schlüpfen – eine andere Dimension.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche Menschen treten in dein Leben, um dich daran zu erinnern, warum du eigentlich niemanden in dein Leben lassen willst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vergiss die Rosen, leg sie auf ein Bett aus Cheeseburgern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Immer, wenn ich auf einem altvertrauten Produkt den Zusatz „verbesserte Rezeptur“ lese, möchte ich am liebsten schreien: „Wieso? Wieso?“

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, bei der alle schreien und niemand eine Lizenz hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher nannte man es „Selbstgespräche“, aber der neue Begriff dafür ist „Podcasting“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schon wieder ein Morgen, an dem ich nicht Kaffee trinkend auf meiner Veranda stehe und auf 70 Hektar Land blicke.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es hat geklingelt. Mir egal. Bin ja schon drinnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es könnte einen Geist geben, der gerade wie verrückt Breakdance neben dir tanzt, und du hättest keine Ahnung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.910

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Ich schlafe im Sommer mit offenem Fenster. 23 Mücken gefällt das.

Gerade geteilt über Pinterest:

Paranormale Aktivitäten wären noch beunruhigender, wenn das Zimmer unordentlich wäre und der Geist es aufräumen würde.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin heute schon wieder so nah am Kaffee gebaut.

Geht gerade viral auf X:

Heute ist so ein Tag, da braucht selbst mein Kaffee einen Kaffee.

Frisch gepostet auf TikTok:

Könnte eine Mücke nicht auch Blut aus einem Becher trinken, oder sind sie gesetzlich dazu verpflichtet, mich den ganzen Sommer wie eine Capri Sonne leer zu saugen?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Web 2.0 Boomer klingt auf jeden Fall viel schlimmer als Millennial

Macht Lärm auf Messenger:

Das sind keine Augenringe, das sind blaue Flecken von einer Schlägerei mit dem verdammten Sandmännchen.

Kürzlich geteilt auf X:

Weine nie am Wochenende. Weine bei der Arbeit, dann wirst du wenigstens dafür bezahlt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wer mich nervt, entscheide immer noch ich.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.

Start » Lustige Fisch Sprüche

14 Lustige Fisch Sprüche

Lustige Fisch Sprüche sind eine amüsante Möglichkeit, die faszinierende Welt der Meeresbewohner auf humorvolle Weise zu feiern. 🐟😂 Ob du deine Freunde bei einem Fischessen zum Lachen bringen oder einfach nur deine Liebe zu den Unterwasserbewohnern mit einem Schmunzeln ausdrücken möchtest, diese Sprüche sorgen garantiert für gute Laune. Lass uns in die Welt der witzigen Fisch-Sprüche eintauchen und entdecken, wie man mit einem Augenzwinkern und einer Prise Humor die maritime Welt aufpeppen kann! 🌊😄

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Ich hatte eine Woche frei und habe gelebt wie ein König. Sprich, ich bin zu hoch geflogen, um zu einem Laptop zurückzukehren.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, bis ich mich daran erinnere, dass ich aus meinem Sessel aufstehen und den Fernseher schlagen musste, um ein klareres Bild zu bekommen.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, erzähle ich den Kindern im Bällebad bei IKEA, dass mich meine Eltern schon vor 12 Jahren abholen wollten.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Endlich ein neuer Rekord. Hab den Rubiks Cube in unter 2 Minuten an die Wand geschmissen!

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Lebenslauf klingt uncool. Nenne es besser Was-bisher-geschah.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn es einen Preis für das Zuhausebleiben gäbe, würde ich ihn gewinnen und dann jemand anderen schicken, der ihn für mich abholt.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dein Kollege ist nicht heiß, er sitzt nur 40 Stunden in der Woche nicht weiter als 3 Meter von dir entfernt.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dorf ist, wenn du denkst, du bist den Ex los und dann heiratet er die Nachbarin.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Willkommen bei Netflix. Wir haben alles, nur nicht das, was Sie sehen wollen.

7 Leute checken gerade 👀

Manchmal, wenn meine Frau schon zu Bett ist, sitze ich im Wohnzimmer und beende heimlich alle meine Sätze.

11 Leute checken gerade 👀

Gestern war hier noch aufgeräumt. Echt schade, dass du das verpasst hast.

11 Leute checken gerade 👀

Auf meiner Beerdigung möchte ich, dass jemand einen Blumenstrauß in die Menge schmeißt, um zu gucken, wer als nächstes dran ist! Geht das?

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie E-Mails und Teams-Nachrichten schnell beantworten, können Sie sich bei der Arbeit praktisch alles erlauben.

7 Leute checken gerade 👀

‚Mahlzeit‘ ist so ein mächtiges deutsches Wort. Egal welche Rangordnung – jede Person sagt es einfach zurück.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin so hungrig, ich könnte einen Vollzeitjob mit Krankenversicherung essen.

23 Leute checken gerade 👀

So unhöflich, sich Lösungen für meine Ausreden einfallen zu lassen.

11 Leute checken gerade 👀

Der Akku meiner Uhr ist voll aufgeladen. Ich habe also etwas Zeit.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute so unfassbar müde. Ich glaube, mein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.602

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:

Von meiner schlechten Laune könnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nicht das BBQ macht dick, sondern das Bier beim Warten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Das Wort „Luxus“ hat jetzt neue Namen: Benzin, Strom und Lebensmittel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Haustür ist wie ein Banktresor, wenn ich pinkeln muss.

Jemand aus 🇷🇸 hat gecheckt:

Warum kostet Gas überhaupt Geld? Das Zeug kommt einfach aus der Erde. Warum gehört das einfach EON oder so? Ergibt null Sinn!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht introvertiert. Ich habe einfach chronisch keine Energie für Smalltalk mit Menschen, die mir egal sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was ist eigentlich aus den Leuten geworden, die vor jeder Klausur Dextro Energy gegessen haben?

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, sein Kind langsam anzublinzeln, wenn es etwas Dummes tut, während man vor sich hinmurmelt, dass es nach seinem Ehepartner kommt.

Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:

Das Daumen-hoch-Emoji ist eine nette Art, jemandem mitzuteilen, dass Sie nicht nur seine Nachricht erhalten haben, sondern auch, dass Sie das Gespräch beendet haben.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Ich wusste, dass die Schule ein Schwindel war, als mein Wirtschaftslehrer kein eigenes Unternehmen hatte und mein Sportlehrer dick war.

Gerade geteilt über Twitch:

Pornos wirken so komisch, wenn man nicht geil ist.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich breche keine Herzen, nur Betten.

Frisch gepostet auf Messenger:

Bei manchen Menschen frage ich mich: Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe?

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.

Frisch gepostet auf Reddit:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie wählen jetzt Restaurants danach aus, wie gemütlich die Sitze sind.

Trendet auf Twitch:

Manchmal schaue ich meinen Hund an und werde ein bisschen neidisch und frage mich, warum mir nie jemand sagt, dass ich ein braves Mädchen bin, wenn ich draußen kacken gehe.

Trendet auf Messenger:

Kann mir bitte jemand ein Bett an meinen Kaffee bringen?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Wein alle.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wütend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.

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