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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mir ist egal, was andere von mir denken, außer bei Tieren. Ich möchte, dass Tiere mich mögen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe meine Vergangenheit hinter mir gelassen, also wenn ich dir Geld schulde, tut es mir leid, denn das gehört auch dazu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tut mir leid, aber ich kann nicht. Ich habe meinen BH ausgezogen und ihn vor einer Stunde quer durch den Raum geworfen. Da gibt es kein Zurück mehr.

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Selbst wenn meine Katze sprechen könnte, würde sie nicht mit mir reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist ziemlich kacke, dass die Boomer Sportwagen für ihre Midlife-Crisis bekommen haben, aber ich werde wahrscheinlich einfach wieder anfangen, World of Warcraft zu spielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe meine Klausur leer abgegeben, damit die Lehrerin mehr Zeit hat, mit ihrer Familie Weihnachten zu feiern.

Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:

Manchmal glaube ich, meine Jogginghose kann gar nicht joggen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn die USA so großartig sind, warum gibt’s dann USB?

Jemand aus 🇰🇮 hat gecheckt:

Ich muss mich nicht bettfertig machen. Mein Bett akzeptiert mich so, wie ich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich weiß ja nicht, warum immer alle gewollt und gebraucht werden wollen. Ich bin froh, wenn ich meine Ruhe habe.

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich habe gerade die Nachrichten ausgeschaltet und zur Entspannung eine Dokumentation über Serienmörder angemacht.

Beliebt auf WhatsApp:

Jeder mag den, der keinen Blödsinn duldet, solange es nicht dein Blödsinn ist.

Trendet auf Discord:

Ein paar Wochen keine Chemtrails und die Leute drehen durch.

Trendet auf WeChat:

Manche altern wie Wein, andere wie Milch.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Manchmal schaue ich meinen Kollegen tief in die Augen, um zu überprüfen, ob man wirklich nicht die Schädelrückwand sehen kann.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

Gesehen bei Discord:

Du bist so nutzlos wie das „g“ in Lasagne.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn ihr drinnen die Vögel hört, kann man euch draußen vögeln hören. Alte Bauernweisheit.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Na wenn das nicht die passende Socke zu der Socke ist, die ich gestern weggeworfen habe.

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64 Lustige Ablenkung Sprüche

Mehr lustige Ablenkung Sprüche 👇

  • Lustige Ablenkung Sprüche - An alle, die das hier gerade lesen… Habt Ihr nichts besseres zu tun?

    Kommentar:
    "An alle, die das hier gerade lesen… Ich auch nicht, aber immerhin haben wir Spaß dabei! 🤪📚"

  • Lustige Ablenkung Sprüche - Wie heißt nochmal der kleine Gallier, der alle vom Arbeiten abhält? Netflix.

    Kommentar:
    "Keine Chance für Produktivität, solange Netflix am Start ist! 🤣📺 #ProkrastinationMeister"

  • Lustige Ablenkung Sprüche - Ich bin ja nur so auffällig am Körper tätowiert, um die Leute von meinem Gesicht abzulenken.

    Kommentar:
    "Meine Tattoos sind quasi mein persönlicher Ablenkungszauber! 🃏✨😜"

  • Lustige Ablenkung Sprüche - Ich hasse es, wenn ich mein Haus aufräume und dabei aus Versehen drei Staffeln einer Serie sehe.

    Kommentar:
    "Oops, da war wohl meine Prioritätenliste etwas durcheinander! 🤷‍♂️📺 #SerienjunkieProbleme"

  • Lustige Ablenkung Sprüche - Fernsehen bildet. Immer, wenn der Fernseher an ist, gehe ich in ein anderes Zimmer und lese.

    Kommentar:
    "Mein Fernseher ist also ein Bildungsprogramm für meine Bücher? 📺📚😄"

  • Lustige Ablenkung Sprüche - Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.

    Kommentar:
    "Das klingt nach einer harten Entziehungskur! 🤣📱 #Elternprobleme"

  • Lustige Ablenkung Sprüche - Nein, ich habe während des Zoom-Meetings nicht mit mir selbst gespielt. Ich habe meinen Hund gestreichelt.

    Kommentar:
    "Na klar, die Hand auf dem Bildschirm war definitiv dein Hund! 🐶😂"

  • Lustige Ablenkung Sprüche - Jedes Mal, wenn ich versuche, mich ein wenig zu entspannen, hat jemand in einer WhatsApp-Gruppe Geburtstag.

    Dieser lustige Spruch spielt humorvoll auf die allgegenwärtige Aktivität in WhatsApp-Gruppen an und zeigt, wie es manchmal scheint, als hätte ständig jemand Geburtstag. In den meisten WhatsApp-Gruppen gibt es oft zahlreiche Mitglieder, darunter Familie, Freunde, Kollegen und Bekannte. Und da viele Menschen ihr Geburtsdatum in ihren Profilen angeben, werden die Mitglieder in der Gruppe benachrichtigt, wenn jemand Geburtstag hat.

    Die humorvolle Ironie liegt darin, dass gerade dann, wenn man sich ein wenig entspannen oder Zeit für sich selbst nehmen möchte, plötzlich die Benachrichtigung für einen Geburtstag auftaucht. In vielen WhatsApp-Gruppen werden dann Glückwünsche, Bilder und Emojis ausgetauscht, was zu einer unerwarteten Ablenkung führt.

    Der Spruch kann bei vielen Menschen auf Resonanz stoßen, da die moderne Technologie und soziale Medien dazu neigen, uns immer auf dem Laufenden zu halten, auch wenn wir eigentlich entspannen oder abschalten möchten. Es ist eine humorvolle Art zu sagen, dass Geburtstage in WhatsApp-Gruppen oft nicht zu übersehen sind und die Entspannung manchmal auf später verschoben wird.

    Kommentar:
    "Entspannung ist überbewertet, Geburtstagsfeiern in WhatsApp-Gruppen sind viel aufregender! 🥳🎉 #ImmerParty"

  • Lustige Ablenkung Sprüche - Mein Schutzengel verbringt wahrscheinlich die meiste Zeit des Tages damit, mich vom Twittern abzuhalten.

    Kommentar:
    "Mein Schutzengel verdient definitiv eine Gehaltserhöhung für diese harte Arbeit! 👼🚫🐦 #TwitterSucht"

  • Lustige Ablenkung Sprüche - Sorry, hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!

    Kommentar:
    "Oops, Gedanken > Gespräch 😅💭"

Mehr lustige Ablenkung Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kaum hat man die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wird man zur wandelnden Zielscheibe für Menschen, die morgens reden wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine undichte Wasserflasche in der Tasche ist eine der 10 schlimmsten Erfahrungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, mehr auszugeben als ich einnehme.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe es, wenn meine Oma mir eine Nachricht schickt, weil ich weiß, dass sie eine Stunde dafür gebraucht hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich finde, mittwochs wäre immer ein kleines Zwischenwochenende angebracht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sagte ihr, sie solle sich zu Halloween als Hase verkleiden, da sie gerne von einem Mann zum nächsten hüpft.

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Wow, mit dem Auto zu fahren ist ja jetzt fast so teuer wie mit der Bahn zu fahren!

Social Media Stars 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Als Kind wollte ich Cowboy werden und jeden Abend in den Sonnenuntergang reiten. Heute fahre ich jeden Morgen mit dem Bus in den Untergang.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Von der Veranlagung her bin ich schlank, lebe das aber nicht aus!

Gesichtet auf YouTube:

Die Gemälde, die mir im Museum am besten gefallen, sind die mit einer Bank davor.

Frisch gepostet auf Slack:

Es ist schon seltsam, dass wir in der gleichen Stadt wie unsere Lieblingsmannschaften geboren werden.

Frisch gepostet auf Telegram:

Was ich von den Schwaben gelernt habe: Von den Brezeln das Salz runter kratzen, damit der Besuch keinen Durst bekommt.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten völlig unterschiedliche Dinge über sich erzählen, damit sie dann beim Tratschen über dich in Streit geraten.

Gesehen bei WeChat:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch-Baguette mit Aioli essen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin gerade so faul, sollte mich jetzt jemand entführen, würde ich nur denken: „Okay, dann wohne ich halt jetzt hier.“

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn Sie morgens um 7 Uhr gerne laute Musik hören, würde ich Ihnen empfehlen, Kinder zu bekommen.

Gesehen bei YouTube:

Ich bin nie schlecht gelaunt, wenn ich allein bin, also liegt es nicht an mir!

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