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Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, dass ich noch selbst für schlechte Noten verantwortlich gemacht wurde, und nicht der Lehrer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vor was rennen diese ganzen Jogger eigentlich immer weg?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kamasutra ist auch keine orthopädische Lösung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, heißt das nicht, dass du dich auf ihn setzen musst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin etwa 1000 Berliner davon entfernt, der Elefant im Raum zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn sie den weißen Wolf zurückbringen können, können sie auch Roy Black zurückbringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer es schafft, dass die Arbeit geschafft wird, ohne dass er selbst schaffen muss, der hat es geschafft.

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Mein Sohn fragte mich, ob ich jemals Halluzinationen hatte, was eine seltsame Frage ist, da ich keine Kinder habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn alle schlafen und einer spricht, nennt man dies Unterricht

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.

Kürzlich geteilt auf X:

Im Ernst, Leute, ihr habt keine Ahnung, wie viel ich nicht erreichen kann, wenn ich online bin.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Der Hunger meiner Katze ist pünktlicher als jeder Wecker.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Da waren sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, ratlos, ungekämmt.

Geht gerade viral auf Threads:

Chuck Norris wurde angeschossen. Die Kugel ist in einem kritischen Zustand.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Das wirst du verstehen, wenn du älter bist. Ich, älter, verstehe immer noch nichts.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich helfe gerade meinem Mann bei der Suche nach seinen 20 Euro, die ich gestern ausgegeben habe.

Geht gerade viral auf Reddit:

Eine neue Serie zu starten, ist immer scheiße. Wer sind diese Leute?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Fische zu halten ist kniffelig, die sagen ja nix. Man fragt sich ständig: Alles ok? Geht’s gut? Leben sie noch? Mit Männern ist es ähnlich.

Gerade gelandet bei Discord:

Rosen stechen, Veilchen stinken, scheiß auf Blumen, wir gehen was trinken.

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73 Lustige Ablenkung Sprüche

Mehr lustige Ablenkung Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kein Mensch hätte vor 20 Jahren für ein Telefon 799 Euro gezahlt, mit dem man praktisch nie jemanden anruft.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist kaum zu glauben, dass ich früher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter Draufgänger.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hey Alexa… erinnere mich daran, warum ich in dieses Zimmer gegangen bin.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mir reichen eigentlich so 4 Stunden Schlaf am Tag. Aber nachts brauche ich schon 9.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich höre die Antworten meiner jüngeren Geschwister an meine Mutter und bin sprachlos; sie kennen die Diktatorin nicht, die sie in ihrer Blütezeit war.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dieser unangenehme Moment zwischen Schule und Rente. Ihr kennt das.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Kollegin hat mir erzählt, dass sie sich bei mir eine Erkältung eingefangen hat, die ich nur vorgetäuscht hatte.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Umarmen hilft, die Spannung mit Fremden im Aufzug zu lösen.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Der Kantinenchef im gallischen Dorf heißt Thermomix.

14 Leute checken gerade 👀

Wollte heute mit Sport anfangen, damit die Figur mal wieder auf Vordermann kommt. Aber so kurz vor Weihnachten lohnt sich das jetzt auch nicht mehr.

13 Leute checken gerade 👀

Echt völlig egal, wie man eine Medikamentenpackung dreht und wendet, man öffnet immer die Seite mit der Packungsbeilage.

9 Leute checken gerade 👀

Wo ein Wille ist, ist immer noch meine unsägliche Faulheit, der das scheißegal ist.

5 Leute checken gerade 👀

Florian Wirtz kostet einfach so viel wie ganz Sky Deutschland. Das muss man sich mal geben.

7 Leute checken gerade 👀

Der Mann, der Autokorrekt erfunden hat, betritt eine Bank. Er bestellt ein Biber.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich jemandem Essen anbiete und er es annimmt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin Organspender. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich besitze einen Delorean, aber ich fahre ihn nur, wenn es die Zeit erlaubt.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie eine Diät machen wollen, ersetzen Sie das Licht in Ihrem Kühlschrank durch eine Hupe.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich komme aus einer Zeit, in der Mama noch mit einer Landkarte neben Papa im Auto saß, man die Fenster noch selbst runterkurbeln musste und trotzdem den Weg ans Meer gefunden hat.

Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:

Nur weil ich freundlich bin, heißt das nicht, dass ich dich mag. Es heißt nur, dass ich nicht unhöflich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein ganzes Leben ist gerade vor meinen Augen vorbeigezogen und es gab viel zu viel Fast Food.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Wecker hat den besten Job der Welt. Er weckt alle auf, schickt sie zur Arbeit und geht dann wieder schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zu sagen, dass es mir egal ist, und dann deswegen nicht schlafen können, ist meine Superkraft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vergessen Sie nicht, Ihre Uhren dieses Wochenende auf saisonale Depression zurückzustellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich denke, wir sollten den Fokus auf Zeitreisen legen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Plot Twist: Satan hat seine Seele an mich verkauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Du machst, was Dir gefällt, ist zumindest einer glücklich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Zwischen dem Aufwachen und dem ersten Kontakt mit Menschen sollten gut 10 Stunden liegen.

Gesehen bei X:

Es gibt nur einen Weg, wie wir wenigstens gelegentlich normale Politiker bekommen, und das ist, wenn wir sie nach dem Zufallsprinzip auslosen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich darf so aussehen. Ich hatte Nachtschicht.

Trendet auf Telegram:

Alle halten viel von Freiheit, bis sie dich nackt auf ihrem Boot finden.

Gerade geteilt über Slack:

Meine 4 Jahreszeiten sind: Weißwein, Rosé, Rotwein und Wick MediNait.

Geht gerade viral auf X:

Wissen Sie, was gut zu Bier passt? Noch eins.

Gesehen bei Messenger:

Mein Kind hat die wildeste Fantasie, es gibt nicht einmal eine Wartezimmer, wenn sie Doktor spielt.

Gesehen bei Twitch:

Ich vermisse das Gefühl, Schmetterlinge im Bauch zu haben. Die Leute geben mir im Moment Kakerlaken-Vibes.

Kürzlich geteilt auf Threads:

So wie in Amerika Green Cards verlost werden, kann man hierzulande Führerscheine gewinnen. Anders kann ich mir manches nicht erklären.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Natürlich höre ich Podcasts. Was soll ich mir denn sonst anhören? Meine eigenen Gedanken? Bloß nicht!