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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du nennst es schiefer Eyeliner. Ich nenne es meine Picasso-Periode.

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Niemand ist beschäftigter als eine Frau, die nichts von einem will.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wann ich meine Kinder zu Bett bringe? So schnell wie möglich.

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

Heute vor 63 Jahren flog der erste Mensch ins All. Seitdem steigt die Zahl derer, die man dorthin schießen möchte, täglich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der frühe Vogel kann mich mal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wollte eigentlich aufs Laufband gehen, aber dann wird die Couch traurig sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Trinken wir noch einen oder gefalle ich dir schon?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn die Leute sagen: „Hör auf, in der Vergangenheit zu leben“, denke ich im Gegenzug: „Aber die Musik war damals so viel besser!“

Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:

Als die Telefone noch festgebunden waren, waren die Menschen frei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schöne an meiner Seele ist, dass Schwarz zu allem passt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Gesehen bei LinkedIn:

Die Pflanzen-App sagt, dass ich meine Pflanze entweder zu viel oder zu wenig gegossen habe. Sehr hilfreich. Besten Dank!

Soeben entdeckt auf TikTok:

Mir ist heute unbegreiflich, wie ich mich als Kind gegen den Mittagsschlaf wehren konnte.

Gesehen bei Discord:

Ich glaube, Väter verlieren ein wenig den Verstand, wenn sie feststellen, dass ihre Töchter nicht so nachsichtig sind wie ihre Frauen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Meine Frau hat mich gerade ins andere Zimmer gezogen, und ich dachte, sie wolle ein ernstes Gespräch führen, aber sie wollte mir nur M&Ms geben, ohne dass die Kinder es sehen.

Beliebt auf Threads:

Respekt setzt ein gewisses Maß an Intelligenz voraus. Und da fängt das Problem ja schon an.

Gerade geteilt über Twitch:

Wie stellt man die Außentemperatur auf Winterzeit um?

Frisch gepostet auf Telegram:

Es gibt nur wenige Dinge, die durch Benutzung besser werden. Das Gehirn ist eines davon.

Beliebt auf Snapchat:

Ich würde gerne in einem System leben, in dem ich nicht zuerst krank werden muss, bevor ich mich erholen darf.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich erzähle Witze nur, damit sie mir jemand erklärt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Kekse zu essen sollte einfach ‚keksen‘ heißen. Sprich mich nicht an, ich kekse gerade!

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73 Lustige Ablenkung Sprüche

Mehr lustige Ablenkung Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Du bist zu wählerisch!“ Gott bewahre, dass ich Ansprüche und ein funktionierendes Gehirn habe.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der König behandelt seinen Krebs mit Kräutern. Wäre dies das Jahr 1300, würde Frankreich eine Invasion planen.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Definitiv reicht es nicht aus, mit Buch und Brille aufs Klo zu gehen, um klugscheißen zu können.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Verabredung verlief nicht gut, aber sie war so nett, mir anschließend eine PDF-Datei mit allen Fehlern zu schicken, die ich gemacht habe.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum stürmen Eltern in dein Zimmer, als wollten sie dich bei irgendwas erwischen, etwa wie du sie mit einem anderen Elternpaar betrügst oder so?

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Sohn wäscht das Geschirr, als ob er wüsste, dass es 12.000 Keime gibt, aber er nur einen abtöten will.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Fehler sind was für Anfänger. Könner produzieren Katastrophen.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Das war im Angebot!“ Jap, genau diese Einstellung ist es. Genau deswegen bin ich immer pleite.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Pornos wirken so komisch, wenn man nicht geil ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

„Es ist, wie es ist“, sage ich, ohne wirklich zu wissen, wie es ist.

21 Leute checken gerade 👀

Du bist in seinen DMs, ich bin im Dark Web und bezahle eine Hexe, um ihn zu verfluchen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich war noch nicht fertig mit Sommer!

20 Leute checken gerade 👀

Words. Don Camisi. 80er Kids kennen das.

24 Leute checken gerade 👀

Die Katze frisst mir zwar die Haare vom Kopf, aber sie gibt auch sehr viele Haare zurück.

6 Leute checken gerade 👀

Gehe niemals auf Klassentreffen, da sind nur alte Leute!

15 Leute checken gerade 👀

Freunde kommen und gehen wie die Wellen des Ozeans, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.

10 Leute checken gerade 👀

Ein Kompromiss ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, dass alle meinen, sie hätten das größte Stück bekommen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich trage Schwarz, weil es schlank macht. Bewegung macht auch schlank, aber wie gesagt, ich trage lieber Schwarz.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Pass denkt wahrscheinlich, dass ich im Knast bin.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe keine Hintergedanken. Ich bin ja schon froh, wenn ich die vorne auf die Reihe kriege.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es kommt für jede Mutter der Tag, an dem Erziehung nur noch aus zwei Halbsätzen besteht: „Macht, was ihr wollt, aber benutzt Sonnencreme und Kondome.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur ein bisschen größer und dicker.

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

Jeden Tag verstehe ich den Spruch „Ich werde langsam zu alt für den Scheiß“ besser und besser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Mai ist der Beweis. Die 4-Tage-Woche ist möglich.

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Schminken, niesen, schminken, niesen, schminken, niesen, zack Alice Cooper.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du nichts Nettes sagen kannst, dann sag gar nichts: Ich habe Rebel Moon 2 gesehen und die Netflix-App hat gut funktioniert. Hat mir den ganzen Film gezeigt. In Farbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Herr Doktor, am meisten schmerzt es, wenn ich mein Konto checke.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Keine Dates mehr mit Jungs aus dem Netz. Du musst mich schon im Laden anquatschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Chakra wollte nur schnell Zigaretten holen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Einerseits ist es schrecklich, keinen Zugang zum Internet zu haben, andererseits ist es aber auch schrecklich, Zugang zum Internet zu haben.

Frisch gepostet auf Instagram:

Es heißt nicht mehr Ratte, sondern Nagetier mit Kanalisationshintergrund.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich habe den Fehler gemacht, eine der Forderungen meiner Katze zu erfüllen, und jetzt hat sie noch mehr.

Gesehen bei TikTok:

Noch 20cm wachsen, dann hab ich mein Idealgewicht.

Gesehen bei Slack:

Du kannst viel darüber erfahren, was am Wochenende bei mir zu Hause los war, wenn du den Spuren der Weinspritzer folgst.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen.

Jetzt live auf Snapchat:

Kein Aprilwetter schlägt so schnell um, wie die Stimmung einer Frau.

Frisch gepostet auf Messenger:

Im Mittelalter war vieles schlecht, aber wenigstens hatte man seine Midlife Crisis schon mit zehn.

Jetzt live auf Discord:

Herr, sie geben uns hier unten jeden Monat Rechnungen, und dass obwohl dein Sohn schon für uns bezahlt hat.

Jetzt live auf Threads:

Ich hasse es, wenn Lehrer meine Arbeit mit einem „?“ versehen. Ich kenn die Antwort ja auch nicht.