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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Stellen Sie sich vor, ein Tausendfüßler müsste seine Zehennägel schneiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn deine Saufgeschichte nichts mit der Polizei zu tun hat, höre ich nicht zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erziehungstrick Nr. 1: Mit dem Partner eine gemeinsame Front bilden, während man gleichzeitig subtil andeutet, dass der andere in Wirklichkeit der Bösewicht ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hege nicht nur einen Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange Zeit spazieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Husten ist schon viel besser geworden. Es antworten nur noch drei Hunde aus der Nachbarschaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alle Mittagsschläfchen, die man als Kind verweigert, sollten auf ein „Nickerchen-Konto“ kommen und als Erwachsener flexibel nachgeholt werden dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mädels sagen „Kommunikation ist alles“ und schweigen dich dann tagelang an.

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Bewegungsmangel holt mich jetzt wirklich ein. Jetzt hat er mich überholt. Wow, mein Bewegungsmangel ist in Hochform.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

755

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich wünschte, ich hätte einen Freund wie mich.

Frisch gepostet auf YouTube:

Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vorhat zu heiraten. Folgt mir für mehr biblische Gesetzeslücken.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ungeschützter Geschlechtsverkehr kann zu Bauklötzen im Wohnzimmer führen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Der Weiße Hai ist ein so großartiger Film, weil er die menschliche Urangst vor der Unwirtschaftlichkeit eines Strandbades aufgreift.

Gesehen bei Reddit:

Man muss sich keine Details merken, wenn man nicht lügt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn du fällst, werde ich da sein. Dein Boden!

Gesichtet auf Slack:

Stellt euch eine Welt ohne Queen vor. Wir wüssten nicht, wer die Champions sind.

Jetzt live auf Reddit:

Donald Trump ist ein alter Mann, der sein Gesicht orange anmalt und beim Golf schummelt. Er spielt kein dreidimensionales Schach.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich mag Männer, die Eier zeigen ohne ihre Hosen runterzulassen.

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Lustige Abmahnung Sprüche

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich Gemüse kaufe, ist es ein Triumph der Hoffnung über die Erfahrung.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Heiße Singles aus meiner Umgebung wollen absolut nichts mit mir zu tun haben!

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nach dem Kaffee werde ich immer noch nicht mit dir reden wollen, es ist ein Getränk, kein Wunder.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alles, was ich will, ist teuer, macht dick oder schreibt mir nicht zurück.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere Tür.“ – mein IKEA Schrank, 5 Jahre alt.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Beziehungsstatus: Wir sind von „Ich dich auch“ zu „Du mich auch“ gewechselt.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Offenbar ist es unhöflich, während der Geschichte meiner Frau „Alexa: Weiter“ zu rufen.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt Menschen mit Ohrringen, mit Nasenringen und es gibt mich. Ich trage Augenringe.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Seit wir einen Staubsaugerroboter haben, hab ich so viel Zeit für andere Sachen. Zum Beispiel dem Staubsaugerroboter zugucken.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich etwas besonders gut weglege, weil es wichtig ist, könnte ich es genauso gut wegschmeißen. Das finde ich nie wieder!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.

8 Leute checken gerade 👀

Der Hit des Jahres ist das Kaugeräusch deines Partners.

21 Leute checken gerade 👀

Die Klitoris hat 8.000 Nerven, wenn du mir also auf die Nerven gehen willst, dann bitte auf einen davon.

7 Leute checken gerade 👀

Eine meiner größten Enttäuschungen war, als ich diesen riesen Chupa Chups gekauft habe und da einfach nur ganz viele Lollis drin waren anstatt einem großen.

17 Leute checken gerade 👀

Schleudertrauma vom Kopfschütteln im Job. Gilt das als Arbeitsunfall?

15 Leute checken gerade 👀

Hast du jemals einen Song so sehr gemocht, dass du ihn neu gestartet hast, bevor er überhaupt zu Ende war?

5 Leute checken gerade 👀

4 Wochen Urlaub im Jahr sind einfach zu wenig, die brauche ich schon im Monat.

21 Leute checken gerade 👀

Ich fahre Fahrrad, esse wenig Fleisch, fliege nie in den Urlaub und kaufe nur das, was ich brauche. Manche würden sagen, ich lebe umweltbewusst, aber in Wahrheit bin ich einfach nur pleite!

18 Leute checken gerade 👀

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt. Nicht das ich es vermassle und anfange zu bellen.

23 Leute checken gerade 👀

Zwei Dinge, die Frauen ständig wollen: Abnehmen und essen.

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ihr zu sagen, dass sie hübscher aussieht als eine Hühnerkeule in der Fritteuse, ist ein Kompliment, das nicht so verstanden wird, wie es gemeint war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich freue mich wirklich auf ein weiteres aufregendes Jahr, in dem ich nur auf mein Handy starre.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frankreich hat den Louvre-Raub, und bei uns ist es die olle Sparkasse Gelsenkirchen. Wie wenig Aura kann ein Land haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als Vater kommt irgendwann der Zeitpunkt, an dem man als Familienoberhaupt auf den Tisch haut und ruft: „Hört auf, oder ich sage es der Mama!“

Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:

Jurassic Park ist mein Lieblingsfilm darüber, wie die Menschen allen auf die Nerven gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kümmert euch gut um eure Kinder! Sonst werden sie wie ich.

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Mein lückenhaftes Wissen um griechische Mythologie ist mein Achillespferd

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Ich hasse nichts mehr, als wenn ich eine Oma anlächel, und die Alte mich auf gelächelt lässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das weißeste Weiß ist gar nicht Alpina, sondern deutsches Bein im Mai.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Ich komme aus einer Zeit, in der freie Knöchel ein Zeichen von falscher Hosengröße waren und man empfand es eher als peinlich.

Trendet auf WhatsApp:

Ein Leben ohne Anglizismen ist possible aber meaningless.

Gesehen bei WeChat:

Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, also bin ich nach Hause gegangen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich halte meine Augen durch ständiges Rollen in Form.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Am Liebsten esse ich diese Nudeln, die wie schwangere Briefmarken aussehen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich suche nach Aktien von Firmen, die nach Umweltkatastrophen aufräumen. Ein absolut sicherer Zukunftsmarkt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.

Beliebt auf WhatsApp:

Wisst ihr, was cool wäre? Wenn man nicht mehr 10 Streaming-Dienste abonnieren müsste, sondern es einen Ort gibt, wo man sich Filme für zu Hause ausleihen kann.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Unsere Familienregel lautet: Wenn das Kostüm eines Kindes mehr als 50 Euro kostet, muss es das Kostüm nach Halloween mindestens viermal in der Schule tragen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Alleine zu Hause zu bleiben ist nicht Einsamkeit. Ich nenne es absoluten Frieden.

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